Super Vicevi o Braku - No 4
Tri muškarca razgovaraju čija žena je glasnija tokom vođenja ljubavi.
Prvi kaže: - Moja se tako dere da moj komšija nemože spavati celu noć!
Drugi kaže: - Moja se tako dere da celi blok zgrada nemože spavati!
Treći kaže: - Moja se tako dere da je čujem preko puta u kafani dok pijem sa društvom!
Srednjovječan bračni par gleda porno film. U sred akcije žena vikne mužu:
- Zaustavi film, vrati malo nazad! Još malo nazad! Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi!
Muž zaustavi film, a žena reče:
- Vidiš zavesu? E, takvu da mi kupiš!
Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti... Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!
- Znas, otišao mi je muž na službeni put u Ljubljanu. Rekao je da će noćiti kod prijatelja.
- I šta?
- Pa, htela sam to provjeriti pa sam poslala e-mail svim njegovim prijateljima u Ljubljani.
- I?
- Sva četvorica su odgovorili da je kod njih noćio!
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Probudi se muž sutra u pola deset. Onako bunovan i ljut spazi na stolu papir. I pročita:
- Probudi se sedam je sati! Tvoja žena.
- Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka.
On je prekide:
- Ha, to ti misliš, ja imam troje!
A vračara će:
- Ne, to ti misliš....
- Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi !?!
- Najdraži moj, sudeći po tvojim veštinama, nećeš biti ni zadnji ...
- Pa, gde si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada se vidimo, zovi me obavezno....
Ustane i ode. Žena pita muža:
- Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara:
- Ljubavnica.
Žena zgranuta:
- Svinjo jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se u ....
- Dobro! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati slijedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima, nema zimovanja na Alpama, nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ućuti. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom već s full komadom! Kada ga je videla žena upita muža:
- Je li, koja je ona s Nikolom?
- Njegova ljubavnica.
A žena će:
- Naša je lepša!
- Pomagaj doktore, svoju ženu više ne mogu očima gledati!
- Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi to rešilo vaše muke.
- Ma, ne vredi doktore, ona zna plivat, izvukla bi se...
Muž: - Nisam ja kriv ... nestalo mi je para..
- Ništa se ne brini, niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte nije vozio, kreten, stajao je!
- Jedan poljubac.
- Koji si ti dala svom mužu?
- Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.
- Sinoće me moj muž u snu nazvao Ljubica!
- Joj Milojka, i šta si mu rekla kad se probudio? - Nije se probudio!
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću da živim s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio.
- Dakle, ovako: moraš jesti deset deka spanaća, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog kruha.
On klimne glavom i upita:
- U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?
- Naš sin lepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo tri meseca! Gde si ga to merila?
- Pa, na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe kad upecaš!
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja.
A onda muški:
- Ma njoj nijedan ne valja!
- Idem kod komšinice na 5 minuta. Ti svakih pola sata promešaj pasulj, da ne zagori!
- Evo, upravo je stigla gore...
Muškarac će ozbiljno:
- Zaboga, draga, pa ja tu ženu jedva poznajem.
- Zaustavi film, vrati malo nazad! Još malo nazad! Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi!
Muž zaustavi film, a žena reče:
- Vidiš zavesu? E, takvu da mi kupiš!
Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti... Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!
- Znas, otišao mi je muž na službeni put u Ljubljanu. Rekao je da će noćiti kod prijatelja.
- I šta?
- Pa, htela sam to provjeriti pa sam poslala e-mail svim njegovim prijateljima u Ljubljani.
- I?
- Sva četvorica su odgovorili da je kod njih noćio!
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Probudi se muž sutra u pola deset. Onako bunovan i ljut spazi na stolu papir. I pročita:
- Probudi se sedam je sati! Tvoja žena.
- Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka.
On je prekide:
- Ha, to ti misliš, ja imam troje!
A vračara će:
- Ne, to ti misliš....
- Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi !?!
- Najdraži moj, sudeći po tvojim veštinama, nećeš biti ni zadnji ...
- Pa, gde si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada se vidimo, zovi me obavezno....
Ustane i ode. Žena pita muža:
- Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara:
- Ljubavnica.
Žena zgranuta:
- Svinjo jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se u ....
- Dobro! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati slijedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima, nema zimovanja na Alpama, nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ućuti. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom već s full komadom! Kada ga je videla žena upita muža:
- Je li, koja je ona s Nikolom?
- Njegova ljubavnica.
A žena će:
- Naša je lepša!
- Pomagaj doktore, svoju ženu više ne mogu očima gledati!
- Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi to rešilo vaše muke.
- Ma, ne vredi doktore, ona zna plivat, izvukla bi se...
Muž: - Nisam ja kriv ... nestalo mi je para..
- Ništa se ne brini, niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte nije vozio, kreten, stajao je!
- Jedan poljubac.
- Koji si ti dala svom mužu?
- Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.
- Sinoće me moj muž u snu nazvao Ljubica!
- Joj Milojka, i šta si mu rekla kad se probudio? - Nije se probudio!
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću da živim s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio.
- Dakle, ovako: moraš jesti deset deka spanaća, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog kruha.
On klimne glavom i upita:
- U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?
- Naš sin lepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo tri meseca! Gde si ga to merila?
- Pa, na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe kad upecaš!
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja.
A onda muški:
- Ma njoj nijedan ne valja!
- Idem kod komšinice na 5 minuta. Ti svakih pola sata promešaj pasulj, da ne zagori!
- Evo, upravo je stigla gore...
Muškarac će ozbiljno:
- Zaboga, draga, pa ja tu ženu jedva poznajem.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
