Super Vicevi o Babama i Dedama - 6
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita:
- Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa šta to gledaš?
A, baba će njemu:
- Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!
Silovali babu, i na sudu pitaju je:
- Bako šta vam je bilo najteže.
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči.
Bežala baba od smrti, bežala i na kraju se sakrila u dečiji vrtić
jer je mislila da je smrt tamo neće naći.
Jednoga dana došla smrt po nju u vrtić i pita je:
SMRT: Šta to radiš?
BAKA: Nita evo lucam.
SMRT: Ajde lucaj, pa idemo pa pa!
- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s 'Oče'.
Kaže druga: - Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s 'Vaša svetosti'.
Kaže treća: - A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s 'Vaša Visosti'.
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: 'O moj Bože...'
- Baba imam dečka, da'l da se kresnem sa njim?
Baba će:
- Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više rezbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj.
- Stara, te pečurke nisu za jelo otrovne su!
- Znam, ali ja ih ne berem za jelo već za prodaju.
- Taj sigurno neće ustati, znam ga ja iz autobusa !!!
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 eura baba
Baba daje 5 eura, a taksista kaze:
- Nije 5 nego 10!
A, baka će:
- Pa, šta hoćeš, i ti si se vozio!
- Hm, ti već dugo nemaš djevojku!
Mladić iznenađeno gleda pa upita:
- Točno! Otkud to znaš?
- Pa, izlizale ti se linije na dlanu.
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana?
- Tog dana ne pijem!
Sekretarica po povratku kuci obaveštava muža: Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraceš sam da se brineš o sebi.
Muž obaveštava svoju švalerku: Moja žena putuje na nedelju dana, provešcemo to vreme zajedno.
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje casove iz matematike: Bicu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziracemo nedelju dana.
Djak sav srecan obaveštava svoga dedu: Dedice moj, bicu slobodan nedelju dana i nemam casove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje.
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovac'emo drugi put.
Sekretarica zove svoga muža: Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen.
Muž zove švalerku: Necemo moci ove nedelje, žena je odložila put.
Švalerka zove djaka: Nastave ce ipak biti kao i obicno.
Djak zove dedu: Dedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu da ti pravim društvo.
Deda zove svoju sekretaricu: Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari.
- Izvini, možemo li da se zamjenimo?
- Šta, da ja budem baba, a ti plavuša?
- Gdje ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
- Zašto nas nazivaš lavovima?
- Pa, kad god dodjem neko rikne!
- Deda, je li istina da su komunisti bili crveni?
- A, deda mu odgovori:
- Zlatni su bili sine, zlatni!
Šta se babi nalazi između sisa? Pupak.
- Lepo pričaš, curice, ali ja te, na žalost, baš ništa ne razumem. Ja sam ti već godinama gluva kao top!
- Ko je onaj gospodin koji nas neprekidno gleda?
- Verovatno neki antikvar, draga moja!
- Šta je baba kao da se ti nisi kresla kao mlada.
- Jesam deco, al mu nisam kožu skidala.
- Bako, kako je to imati ljubavno iskustvo prvi put?
- Isto kao kada imaš klimav zub!
- Ne razumem, kako to misliš ?!
- Paaa, boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
- Mogla bi da dignem noge!
A deda odgovori:
- Mogao bi i ja, ali ko će da nas kresne ?!
- Možemo li sad ići kupiti tele?
A, baba će:
- Deda, mani se teleta, ajmo kupit pčele!!
- Bako šta vam je bilo najteže.
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči.
Bežala baba od smrti, bežala i na kraju se sakrila u dečiji vrtić
jer je mislila da je smrt tamo neće naći.
Jednoga dana došla smrt po nju u vrtić i pita je:
SMRT: Šta to radiš?
BAKA: Nita evo lucam.
SMRT: Ajde lucaj, pa idemo pa pa!
- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s 'Oče'.
Kaže druga: - Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s 'Vaša svetosti'.
Kaže treća: - A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s 'Vaša Visosti'.
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: 'O moj Bože...'
- Baba imam dečka, da'l da se kresnem sa njim?
Baba će:
- Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više rezbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj.
- Stara, te pečurke nisu za jelo otrovne su!
- Znam, ali ja ih ne berem za jelo već za prodaju.
- Taj sigurno neće ustati, znam ga ja iz autobusa !!!
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 eura baba
Baba daje 5 eura, a taksista kaze:
- Nije 5 nego 10!
A, baka će:
- Pa, šta hoćeš, i ti si se vozio!
- Hm, ti već dugo nemaš djevojku!
Mladić iznenađeno gleda pa upita:
- Točno! Otkud to znaš?
- Pa, izlizale ti se linije na dlanu.
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana?
- Tog dana ne pijem!
Sekretarica po povratku kuci obaveštava muža: Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraceš sam da se brineš o sebi.
Muž obaveštava svoju švalerku: Moja žena putuje na nedelju dana, provešcemo to vreme zajedno.
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje casove iz matematike: Bicu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziracemo nedelju dana.
Djak sav srecan obaveštava svoga dedu: Dedice moj, bicu slobodan nedelju dana i nemam casove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje.
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovac'emo drugi put.
Sekretarica zove svoga muža: Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen.
Muž zove švalerku: Necemo moci ove nedelje, žena je odložila put.
Švalerka zove djaka: Nastave ce ipak biti kao i obicno.
Djak zove dedu: Dedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu da ti pravim društvo.
Deda zove svoju sekretaricu: Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari.
- Izvini, možemo li da se zamjenimo?
- Šta, da ja budem baba, a ti plavuša?
- Gdje ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
- Zašto nas nazivaš lavovima?
- Pa, kad god dodjem neko rikne!
- Deda, je li istina da su komunisti bili crveni?
- A, deda mu odgovori:
- Zlatni su bili sine, zlatni!
- Lepo pričaš, curice, ali ja te, na žalost, baš ništa ne razumem. Ja sam ti već godinama gluva kao top!
- Ko je onaj gospodin koji nas neprekidno gleda?
- Verovatno neki antikvar, draga moja!
- Šta je baba kao da se ti nisi kresla kao mlada.
- Jesam deco, al mu nisam kožu skidala.
- Bako, kako je to imati ljubavno iskustvo prvi put?
- Isto kao kada imaš klimav zub!
- Ne razumem, kako to misliš ?!
- Paaa, boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
- Mogla bi da dignem noge!
A deda odgovori:
- Mogao bi i ja, ali ko će da nas kresne ?!
- Možemo li sad ići kupiti tele?
A, baba će:
- Deda, mani se teleta, ajmo kupit pčele!!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
