Bosna. Rat je. Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika na čelu sa vojvodom. Pita vojvoda: - Znaš li ti ko smo mi? A, Mujo odgovara: - Ako Bog da, skrivena kamera!
Kaže Crnogorac svom kolegi: - Danas sam radio! A, ovaj će iznenađeno: - Nemoj zezati! A, đe ti je antena?
Doselio Mujo sa sela u grad i žali se predsedniku stanara kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Posle duže kuknjave odlučio on da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava i kaže mu: - Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima. A, predsednik stanara pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče: - Ovo je LIFT, a jutros je došla struja!
Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi jedna devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje: - Ona je začepila školjku. Čovek u čudu kaže: - Pa, ja nemam ćerku, imam sina?! A, devojčica samo klimnu ramenima, pa reče: - Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on petu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar: - Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu! Kaže Mujo: - Ajde dođi ako smeš! A, miš će: - Povedi i mačku da joj ja pokažem!
Kaže žena mužu: - Dragi, sutra mi je rođendan! - Odlično! Imaš li kakvu želju? - Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'... - Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!
×
Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao. Kaže njemu član komisije: - Boga mi, ti si već glasao, vidiš, prst ti sav 'flekav'. A, Cigo će: - Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Udje Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura. Službenik pripremi pare, pruži mu formular: - Potpišite ovde... - Neću ja ništa potpisivati. - Ali, bez potpisa nema isplate. - Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku. Predje ti Mujo preko puta u drugu banku. - Dajte mi 200 eura. - Evo, potpišite ovde... - Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je reko da nikad ništa ne potpisujem. - Jeste li vi Bosanac? - Jasta da jesam. Službenik uzme čekic ispod šaltera i mazne Muju po glavi i dreknu: - POTPIŠI OVDE, 'EBO TE OTAC BLESAVI !!! Potpiše Mujo. - Izvolite. 50, 100, 150, 200. Izadje, sretne službenika iz prve banke. - I? Jesi li dobio pare? - Da. - Bez potpisa??? - Jok, potpis'o. - Pa, što nisi kod mene potpisao?! - E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.
Pilot aviona oglasi se iz kokpita: - Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A, sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu: - Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la? - Jest', Mujo. Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu: - Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući? - Jest'. - Deder, daj mi je na telefon...
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga: - Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!? - Pušim kamaru cigareta, pijem gajbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam. - Stvarno!? Pa, to je Neverovatno! A, koliko imate godina? - 26.
Perica pita oca: - Tata, a sta je to otrov za miševe? A, tata će ladno: - To ti je sine, mačka u prahu. Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu...Nakon mesec dana piše kući... - Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde... Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom Mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja... ` Posle nekoliko dana stiže mu ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja... - Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj...`