vrh
Meni


Najbolji Vicevi - 18

Bosna. Rat je. Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika na čelu sa vojvodom. Pita vojvoda:
- Znaš li ti ko smo mi?
A, Mujo odgovara:
- Ako Bog da, skrivena kamera!

Perica se vraća iz škole i u autobusu peva!
- Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa se malo iznevirao, a Perica nastavlja:
- Da je moja mama kobila ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa će na to:
- Da ti je mama kurva, a tata peder šta bi bio ti?
- Ja bi bio vozač autobusa!



 
      


Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
- Nemoj zezati! A, đe ti je antena?

Doselio Mujo sa sela u grad i žali se predsedniku stanara kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Posle duže kuknjave odlučio on da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava i kaže mu:
- Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
A, predsednik stanara pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
- Ovo je LIFT, a jutros je došla struja!

Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi jedna devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
Čovek u čudu kaže:
- Pa, ja nemam ćerku, imam sina?!
A, devojčica samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!

Udje Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura. Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- Ali, bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je reko da nikad ništa ne potpisujem.
- Jeste li vi Bosanac?
- Jasta da jesam. Službenik uzme čekic ispod šaltera i mazne Muju po glavi i dreknu:
- POTPIŠI OVDE, 'EBO TE OTAC BLESAVI !!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on petu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!
A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem!
Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'...
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
- Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A, sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!

Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao. Kaže njemu član komisije:
- Boga mi, ti si već glasao, vidiš, prst ti sav 'flekav'.
A, Cigo će:
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
- Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
- Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
- Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
- Jest'.
- Deder, daj mi je na telefon...

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gajbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Pa, to je Neverovatno! A, koliko imate godina?
- 26.

Perica pita oca:
- Tata, a sta je to otrov za miševe?
A, tata će ladno:
- To ti je sine, mačka u prahu. Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu...Nakon mesec dana piše kući...
- Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde... Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom Mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...
` Posle nekoliko dana stiže mu ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja...
- Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj...`

Žena posle nekoliko pokušaja da dobije muža na telefon, odustaje, i traži od sina da on to uradi...Sin je posle poziva otrčao do mame, i rekao joj da se svaki put javila neka devojka na njegov telefon...Žena je onda nervozno čekala muža da se vrati sa posla, i kada ga je ugledala da dolazi kolima, požurila je ka njemu i kada je on izišao iz kola lupila mu šamar, zatim još jedan... Komšije zaprepašćene dotrčale da vide šta se dešava...Žena zatim zapita sina da kaže svima šta mu je devojka sa telefona rekla...
I dete kaže:
- Broj trenutno nije dostupan, pokušajte kasnije. Hvala!

- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...

Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Đokovića i Nadala kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice? - pita je.
- Ma, uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati !
- Ali nagluva je.
- Ma, nema veze! Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Kakva je ova ribica! Ja joj tražim lovu, ona mi da sovu, ja joj tražim pare ona mi da jare! - Pa, jel' sam ti rekla da je nagluva? Šta misliš da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?

U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov!

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
- Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja...
Uskoro stiže i majčin odgovor:
- Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo.


Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
A, Fata će mu:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.

Cigo otvorijo radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita:
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate!

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi plaćanje u 'naturi'. Stanu oni na parking ona se skine, ali vozač kamiona je izbaci napolje tako golu na -25 i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi sneška belića. Pošto nije imala izbora, ona ga posluša i napravi sneška i potom uđe u toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je. Ona ga je zbunjeno što mu je to trebalo umesto da se zabavi, a on je naterao da pravi snješka? Vozač joj objasni:
- Slušaj mala, nisam ja neki veliki švaler, zaboravila bi me istog momenta čim izađeš iz kabine, ali zato ćeš me zbog ovog sneška belića pamtiti dok si živa!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane