Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Super Stvari Na internetu - No 99

TATA I SIN

   Pita otac sina:
- Koga voliš više? Mamu ili tatu?
- Volim vas oboje.
- Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Indiju gde bi ti hteo da ideš?
- U Indiju.
- Zašto?
- Jer je to lepa zemlja.
- A da sam ja u Indiji, a mama u Parizu gde bi otišao?
- U Pariz.
Tata već iznerviran viknu: - Pa, zašto?
A sin će: -  Jer sam već bio u Indiji.

Osmeh gore Osmeh na lice:  
POZIV PICCERIJI

    Čovek se požalio telefonom picceriji iz koje je naručio piccu:
- Dobar dan, želeo bih da vam se požalim. Kod vas sam naručio piccu, ali sam dobio samo testo, odnosno, nije bilo nikakvih sastojaka na njoj, ne znam šta vam se desilo.
Iz picerije su mu odgovorili:
- Poštovani gospodine, najiskrenije nam je žao što se ovakvo nešto dogodilo. Molimo vas da nam kažete vaš broj telefona sa koga zovete i da nam date adresu na koju ste poručili kao i vreme kada ste poručili. Proverićemo porudžbinu i odmah ćemo ispraviti grešku. Željenu piccu dobićete besplatno kao i dve palačinke sa čokoladom kao izvinjenje.
Nakom što su završili razgovor, posle dve minute čovek ponovo zove:
- Zaista nije potrebno da šaljete ništa. Upravo sam shvatio da sam otvorio piccu naopako. Izvinite na smetnji.

ŽENE I MUŠKARCI

■ Kako možeš jagnjetinu da jedeš ito rukama? - Ne, nego ću da jedem prepelicu u umaku od indijskog oraha. Escajg ne koristim iz ekonomskih razloga, želim da produžim vek trajanja mašine za sudove. A da, sad sam se setio, nemamo mašinu, ti pereš ručno. Dodajde mi viljušku i nož trololo.
■ Dokle ćeš da bleneš u druge žene dok šetaš sa mnom? Nepristojno je. - A pristojno je da one nose suknje širine kaiša i da im kitovo peraje seva do pola leđa. Je l isto tako pristojno što hoće bradavicama koje su nabubrili ko pasulj tetovac, oće oči da mi isteraju? Vidi ovu maloletnicu bez brusa, i posle što ljudi zaglave na robiju.
■ Zašto češeš međunožje na ulici? Nepristojno je. - Verovatno zato što me zasvrbelo, a oće da zasvrbi kad se jaja od vrućine prilepe za vršnjaka.
■ Zar te čarape nisi i juče nosio? - Jesam, al ne samo i juče, nosim ih od nedelje. I nosiću ih dok ne postanu toliko tvrde da ću bonsekom morati da ih separatišem od stopala. Pravilo 'Jedan par čarapa – jedan dan' važi samo u svetu gde je Ašok Murti vrhovni guru a Fashion tv pod zaštitom Uneskoa.
■ Kako ti se sviđaju moje drugarice? - Predivne su. Ova plava je dušu dala za potapanje kupusa, onako je mala a zdepasta, kapiram da bi sjajno odradila ulogu kamena. Crna štrkljava je još bolja. To što joj se u očima vidi da puši za produženi s mlekom i ceđeni grejp, ništa ne mora da znači. Riđokosa je pobednica, toliko je pametna da bi je Slavoljub, legenda Slagalice sa – 5 osvojenih poena, razmontirao ko cigani olupinu.
■ Je l’ me voliš?
    - Volim…
    - Awwwww
    - Kad mešaš.

U SALONU AUTOMOBILA

Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i 'ABS' i grijanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zezaš?
A, prodavac će:
- Pa, ti prvi si počeo...

SUPER VICEVI

Vraća se političar kući i osipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!.
- Stvarno! Ne lažeš.
- Ne, sada više nema potrebe!


Pita psihijatar pacijenta.
- Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj?
A, ovaj će:
- Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.


Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke:
- Vi, izgleda, malo previše pijete?
- Ma kako previše, pola mi se prolije!


Naiđe Haso na dvojicu dječaka u parku gdje puše....
- Dobro djeco, znate li vi da
cigareta skraćuje život za 50%??, pita Haso.. Ajde mali, reci , koliko imaš godina?
- Devet.
A, Haso će:
- E vidiš, da nisi pušio, sad bi imao osamnaest.


Dolazi Mujo pijan kući u dva ujutro. Pokušava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele, ali ipak probudi Fatu koja se iz susjedne sobe prodere:
- Gde ćeš ti, Mujo?
A, Mujo će:
- Ma imaš pravo, neću nigdje!


Sedi porodica Piroćanaca u pozorištu, a mali Piroćanac se naginje preko lože. Otac će njemu:
- Pazi da ne padneš, dole su sedišta duplo skuplja!


Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
A, lik odgovara:
- Grudi i ramena!

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
×
Poslala mama Pericu na vikend kod djeda i bake i kaže mu:
- Lepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi.
Uveče pred spavanje Perica će dedi:
- Deda, meni se zviždi!
- Nemoj sad sine, kasno je.
- Ali nemogu trpiti!
- Nemoj, probudit ćeš baku.
- Ali dede, meni se jako zviždi!
A, deda će:
- Ajd zviždi, ali dedi na uvo.

Između rundi boksač pita trenera:
- Imam li kakvih izgleda za pobedu?
Trener mu reče:
- Da! Moraš tako da nastaviš mahati rukama, a protivnik će onda od promaje sigurno dobiti upalu pluća!


Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo,
koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tad će Mujo:
- Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparata.


Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u zadnjicu.


Došao čovek kući i kaže ženi:
- Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte!
- I, šta si ti uradio?
A, ovaj će:
- Ja sam njega pogledao kao da imam!

MUŠKA REAKCIJA KAD MU ŽENA SAOPŠTI DA GA NAPUŠTA ZBOG DRUGOGA

■ Ateist: - Ne verujem.
Budist: - Samo da si ti srećna.
Katolik: - Ja sam kriv.
Jevrejin: - To ću ti vratiti!
Pravoslavac: - Marš u p.... m.......!
Agnostik: - Zašto nemaš obojicu?
Mormon: - Jedna vise, ili manje...
Racionalista: - Nemaš argumenata.
Skeptik: - Jesi li sigurna?
Romantičar: - Ja te ipak volim!
Filozof: - Zašto bas danas?
Pesimista: - Ma znao sam šta će da se desi.
Optimista: - Uzmi kljuc - za svaki slučaj.
Realista: - To je moj kofer...
Naivko: - Kad se vraćaš?
Advokat: - To će te skupo koštati.
Bankar: - To će me skupo koštati.
Japi: - Koliko zarađuje?
Liberal: - Konačno slobodan!
Komunista: - Imam obavezu da te delim.
Zeleni: - Idi biciklom i nemoj preko trave.
Klerikalac: - Grešila si?!
Socijaldemokrata: - Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: - Samo da nije Hrvat.
Hrvat: - Samo da nije Slovenac.
Albanac: - Samo da nije Srbin.
Srbin: - Samo da je naš.

STUDENTOVO PISMO

    Student piše roditeljima:
- Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!

FRAZE I IZRAZI

■ POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNIM - U prevodu sa ženskog jezika - Loš je u krevetu, ima mali 'alat' - al vozi BMW.
■ HARTIJA OD VREDNOSTI - Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu...
■ CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. .
■ MAGAZIN ZA MUŠKARCE - Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.
■ ČITULJA - Penzionerski fejsbuk.  Tu će svakako da otvori nalog, kad tad.
■ MAJČINSKA DVOLIČNOST - Majka je imala običaj da mi priča da moram da pojedem sve iz tanjira, jer deca u Africi gladuju, ali mi nikada nije rekla da moram da dovršim pivo, jer u Africi nema žedne dece. 



Klik Gore na Sliku - Prikaz; Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana