Super Smešni Vicevi - 81

Gledale dvije gliste TV, kad poce neka emisija u kojoj ribolovac peca ribe.
A ova jdna reče drugoj.
- Uuuhu... opet onaj horor.

- Jel ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
- Nema.
- Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
- Nema.
- SNS, SPS, DS..?
- Nema.
- Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

---

Igraju dvije bakice košarku, pa će jedna:
– FAUL!
Druga će:
– Što je sad bilo?
Prva odgovara:
– Stala si mi na sisu!

---

Veterinar zove jednog muža jedne žene:
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.

---

Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja, droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić papira na kojem je pisalo:
- Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj ima li kakvih dobrih zimskih guma.

---

Pričaju unuk i deda:
- Pa, đede, što kaže familija na uspješnu operaciju i povratak sluha?
- Nisam im ni reka' samo ih slušam, tri puta sam mijenja' testament ...

---

Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- Udjem ja i tražim burek i jogurt.
Kaže on meni: - Nemamo jogurta !
- Dobro, može li dve pogačice i jogurt ?
- Ali, nema jogurta !
- Kifla i jogurt !
- Ali, nema jogurta !
- Đevrek i jogurt !
- Ali, čoveče, nema jogurta !
Prekida ga Haso:
- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !

---

Hvali se Fata prijateljici:
- Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte. 
- Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!
- Pa, lepo, naterala sam ga da nosi cipele!

---

Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa Fatom
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
A, Fata će:
- S kim to pričam?

---

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A, na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?

---

Djevojka piše dečku pismo: 'Ja ovako više ne mogu, ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila, vrati mi moju sliku i oprosti.'
Dečko sav razočaran pokupi slike svih djevojaka koje je imao, ubaci slike u kovertu i napiše: 'Ja ne znam koja si ti, uzmi svoju sliku a ostale vrati'.

---

Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo reče:
- Uh, što smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko vrag!

---

Nedeljna školska misa. Mali Ivica kleči u ispovedaonici. Pita ga sveštenik:
- Sinko, sto si zgriješio?
- Velecasni, u sredu sam posle škole iza župe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, šutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?
- Velecasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francikom?
- Velecasni, poštujte moje obecanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velecasni, pre ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri meseca ne smeš u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Ivica natrag u klupu gde ga čeka njegov najbolji prijatelj Mate i pita ga.
- I, koliko si dobio?
- Tri meseca poštede od srkve i pet novih imena seoskih kurvi!
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:
- Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči.
A, čovek mu kaže:
- Kako se ne bih sećao, rečeno je - 'Sad vas proglašavam mužem i ženom.'

---

Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Nisam.'
Pita on drugog: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Nisam.'
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Jesam.'
Lala: 'E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a umotali glavu.'

---

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
- Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

---

Razgovaraju žena i muž i pita žena:
- Jesi li kupio prase za slavu?
- Jesam.
- Koliko kilograma?
A muž će:
- Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

---

Plavuša šalje prijateljici SMS:
- Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negde kroz šumu, izgleda da zna prečicu ...

---

Justin Bieber:
- Bogovi muzike su me poslali na Zemlju!
A, Ac-Dc će:
- Nikoga mi nismo poslali na Zemlju!

---

Žali se Mujo Hasi:
- Bolan Haso izgleda da me žena vara s petlom, našo sam pere u krevetu.
Haso će njemu na to:
- Mene moja izgleda vara s kamionom, našo sam šofera u krevetu.

---

Udje pijanac u tramvaj i sedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmjere ga ali niko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to sa leve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 35 godina braka nikad nisam prevarila muža!
Kad na to pijanac reče:
- Gospodjo, molim vas pređite na desnu stranu!

---

Mališan pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika izmedju potencijalno i stvarno?
- Pojasnit cu ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Džordžom Klunijem za milijun dolara?
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaže:
- Eto, čuo si sine, potencijalno mi sedimo na 3 miliona dolara, ali stvarno živimo sa 2 kurve i jednim pederom.