Super Smešni Vicevi - 81

Gledale dvije gliste TV, kad poce neka emisija u kojoj ribolovac peca ribe.
A ova jdna reče drugoj.
- Uuuhu... opet onaj horor.

- Jel ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
- Nema.
- Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
- Nema.
- SNS, SPS, DS..?
- Nema.
- Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

---

Igraju dvije bakice košarku, pa će jedna:
– FAUL!
Druga će:
– Što je sad bilo?
Prva odgovara:
– Stala si mi na sisu!

---

Veterinar zove jednog muža jedne žene:
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.

---

Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja, droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić papira na kojem je pisalo:
- Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj ima li kakvih dobrih zimskih guma.

---

Pričaju unuk i deda:
- Pa, đede, što kaže familija na uspješnu operaciju i povratak sluha?
- Nisam im ni reka' samo ih slušam, tri puta sam mijenja' testament ...

---

Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- Udjem ja i tražim burek i jogurt.
Kaže on meni: - Nemamo jogurta !
- Dobro, može li dve pogačice i jogurt ?
- Ali, nema jogurta !
- Kifla i jogurt !
- Ali, nema jogurta !
- Đevrek i jogurt !
- Ali, čoveče, nema jogurta !
Prekida ga Haso:
- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !
- Nismo poslali nikoga!

---

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A, na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?

---

Djevojka piše dečku pismo: 'Ja ovako više ne mogu, ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila, vrati mi moju sliku i oprosti.'
Dečko sav razočaran pokupi slike svih djevojaka koje je imao, ubaci slike u kovertu i napiše: 'Ja ne znam koja si ti, uzmi svoju sliku a ostale vrati'.Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:
- Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči.
A, čovek mu kaže:
- Kako se ne bih sećao, rečeno je - 'Sad vas proglašavam mužem i ženom.'

---

Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Nisam.'
Pita on drugog: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Nisam.'
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Jesam.'
Lala: 'E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a umotali glavu.'

---

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
- Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

---

Razgovaraju žena i muž i pita žena:
- Jesi li kupio prase za slavu?
- Jesam.
- Koliko kilograma?
A muž će:
- Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

---

Plavuša šalje prijateljici SMS:
- Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negde kroz šumu, izgleda da zna prečicu ...

---

Justin Bieber:
- Bogovi muzike su me poslali na Zemlju!
Ac-Dc: