- Jel ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi? - Nema. - Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci? - Nema. - SNS, SPS, DS..? - Nema. - Pa, zašto onda bežite iz Sirije?
Igraju dvije bakice košarku, pa će jedna: – FAUL! Druga će: – Što je sad bilo? Prva odgovara: – Stala si mi na sisu!
Veterinar zove jednog muža jedne žene: - Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom? A, muž će: - Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.
Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja, droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić papira na kojem je pisalo: - Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj ima li kakvih dobrih zimskih guma.
Pričaju unuk i deda: - Pa, đede, što kaže familija na uspješnu operaciju i povratak sluha? - Nisam im ni reka' samo ih slušam, tri puta sam mijenja' testament ...
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica: - Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga. A, na to će plavuša: - Dobro sutra, a što ću za večeras?
×
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže: - Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči. A, čovek mu kaže: - Kako se ne bih sećao, rečeno je - 'Sad vas proglašavam mužem i ženom.'
Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance. Pita on jednog: 'Jesil' ti Bosanac?' Kaze ovaj: 'Nisam.' Pita on drugog: 'Jesil' ti Bosanac?' Kaze ovaj: 'Nisam.' Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: 'Jesil' ti Bosanac?' Kaze ovaj: 'Jesam.' Lala: 'E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a umotali glavu.'
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom: - Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
Razgovaraju žena i muž i pita žena: - Jesi li kupio prase za slavu? - Jesam. - Koliko kilograma? A muž će: - Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!
Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - Udjem ja i tražim burek i jogurt. Kaže on meni: - Nemamo jogurta ! - Dobro, može li dve pogačice i jogurt ? - Ali, nema jogurta ! - Kifla i jogurt ! - Ali, nema jogurta ! - Đevrek i jogurt ! - Ali, čoveče, nema jogurta ! Prekida ga Haso: - Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !
Plavuša šalje prijateljici SMS: - Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negde kroz šumu, izgleda da zna prečicu ...
Justin Bieber: - Bogovi muzike su me poslali na Zemlju! Ac-Dc: - Nismo poslali nikoga!