Ponuda Tema

Super Smeh i Zabava - 71

Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovde vlasnik cele bare!
Pita sin oca:
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
- A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, moraćemo da jedemo samo grašak!'
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!

Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6 komada i počnu tovaritijelene u avion. Dođe pilot, saberer jelene i kaže Muji i Hasi:
- Gospodo avion je mali, stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kažu:
- Prošle godine smo ulovili isto 6 komada i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao održati visinu zbog težine tereta i sruši se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo:
- Bolan, gde smo?
A, Haso će:
- Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negde srušili i prošle godine!
Došao Srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Idu Makedonac, Srbin i Šiptar i naiđu na zlatnu žabu.
- Nemojte da me zgazite - kaže žaba - ispuniću svakom po jednu želju.
Makedonac:
- Mi smo izbegli rat u bivšoj Jugoslaviji i ja samo želim opet mir u Makedoniji.
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Šiptar:
- Ja hoću jedan neprobojan zid oko Kosova, da nikad više ne može srpska vlast da se vrati i da tlaći nevini albanski narod...
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Srbin razmišlja i kaže žabi:
- Opiši mi taj zid...
Žaba poče da opisuje:
- Visok je oko 150 m, debeo oko 50 m, okružuje celo Kosovo i ništa ne može da pređe preko njega.
- Dobro - kaže Srbin. - E sad naspi vodu unutra, do vrha.

Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.

Razgovaraju kupac i prodavac:
- Da li za ovaj auto dajete garanciju?
- Da, garantujemo da je auto.

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
- Gospodine nema smisla da gubite vrijeme. Voz od sedam i trideset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi hiljadu eura, tutnji uvek ravno!

Konobar dolazi do jednog para:
- Izvolite?
Cura kaže:
- Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos !
A, njen dečko će na to:
- Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o !

Došao tata u vrtić po dete i vaspitačica mu kaže:
- Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA