Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Super Smeh i Zabava - 71

Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovde vlasnik cele bare!

Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:
- Jesi li šta pogodio?
- Jesam, dušo ...
- Je li u kuhinji?
- Ne, nego u bolnici.

Pita sin oca:
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
- A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, moraćemo da jedemo samo grašak!'
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!

Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6 komada i počnu tovariti jelene u avion. Dođe pilot, saberer jelene i kaže Muji i Hasi:
- Gospodo avion je mali, stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kažu:
- Prošle godine smo ulovili isto 6 komada i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao održati visinu zbog težine tereta i sruši se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo:
- Bolan, gde smo?
A, Haso će:
- Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negde srušili i prošle godine!

Došao tata u vrtić po dete i vaspitačica mu kaže:
- Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!

Ušao neki svetac kroz dimnjak i ugleda kako na krevetu leži gola žena. Misli se svetac:
- Ako legnem pored nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.

Pita žena muža:
- Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lepe žene?
A, muže će:
- Ni jedne ni druge, samo tebe draga!

Bračni par sedi pred TV-om i gleda neki dokumentarac o pacovima i miševima. Žena će:
- Dragi, ne smatraš li i ti da su glodavci prljavi i odvratni.
A, muž će:
- Da, naravno, moj voljeni mišiću ...

Došao Srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!

Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smeju dva crnca!

Kaže žena mužu:
- Mili moj, drugi muževi dižu žene u nebesa.
- Uradio bih i ja to, sa zadovoljstvom, kad bih znao da ćeš tamo i da ostaneš.

Mladi muž se vraća kući s posla, poljubi ženu i upita je:
- Šta ćemo sada raditi? Hoćemo u krevet ili za sto?
- Ti odluči. Ako želiš nešto toplo, izaberi ono prvo.

Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
- Ko je ovdje gazda u kući?
Žena mu pljusne šamar, a on kaže:
- Pa, samo sam pitao.

Kaže muž ženi:
- Otkad tebe poznajem, više ne mogu jesti piti ni pusiti.
- Oh dragi zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Otišli supruga zečica i muž zekonja u cirkus. Kad tamo imaju šta da vide. Mađionicar iz šešira vadi jednog malog zeca, pa drugog, trećeg ...
Tek će na to zečica:
- Nije loše, ali se meni više sviđa kako mi to radimo!

Dva miša razgovaraju u laboratoriji:
- Znaš li da sam uspeo da izdresiram doktora?
- Kako to?
- Pa, kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Idu Makedonac, Srbin i Šiptar i naiđu na zlatnu žabu.
- Nemojte da me zgazite - kaže žaba - ispuniću svakom po jednu želju.
Makedonac:
- Mi smo izbegli rat u bivšoj Jugoslaviji i ja samo želim opet mir u Makedoniji.
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Šiptar:
- Ja hoću jedan neprobojan zid oko Kosova, da nikad više ne može srpska vlast da se vrati i da tlaći nevini albanski narod...
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Srbin razmišlja i kaže žabi:
- Opiši mi taj zid...
Žaba poče da opisuje:
- Visok je oko 150 m, debeo oko 50 m, okružuje celo Kosovo i ništa ne može da pređe preko njega.
- Dobro - kaže Srbin. - E sad naspi vodu unutra, do vrha.

Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na s Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.

Razgovaraju kupac i prodavac:
- Da li za ovaj auto dajete garanciju?
- Da, garantujemo da je auto.

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
- Gospodine nema smisla da gubite vrijeme. Voz od sedam i trideset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi hiljadu eura, tutnji uvek ravno!

Konobar dolazi do jednog para:
- Izvolite?
Cura kaže:
- Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos !
A, njen dečko će na to:
- Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o !

Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih žena, tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na elektrićnoj stolici. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za posljednje reči.
- Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da će on zaštititi istinski nevine. Stražari uključuju prekidač, ali ništa se ne dešava. Još pod utjecajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga na slobodu. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:
- Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju.
Opet prekidač, opet ništa, i ovog puštaju da ode. Red je na trećeg od trojice. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči. A, on će:
- Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nćcete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo.
    Pokoj mu duši ...

Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pesnik recituje svoju pesmu:
- Moje suze niko ne vidi, moj osmijeh niko ne cuje. Moje boli niko ne oseća...
Tada će neko iz publike:
- Jesi probao da prdneš?



Klik Gore na Sliku - Prikaz; Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana