vrh
Meni


Super Slike i Ostale Provale

BOSANSKA TELEVIZIJA

    Igra se fudbalska utakmica u Južnoj Americi. Nakon 20 minuta vrši se prva zamena, komentator će:
- Dragi gledaoci, upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!
- Da to je verovatno neki rodjak.
Nakon 65 minuta ponovo se vrši sledeća zamena.
- Dragi gledaoci ponovno zamena. Izlazi Cambio nakon samo 40 minuta na terenu a ponovno ulazi Cambio. Pa, ovo je cela porodica na terenu.
Pred kraj utakmice komentator će :
- Izvinjavam se dragi gledaoci zbog netačnih navoda, Cambio u prevodu znaci zamena. 

No 93

 
      


MUJO I DORUČAK

    Sede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doručkom:
Englez će:
- Shit! Opet mi je Meri napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto, skačem dole da se ubijem!
Francuz će:
- Mon Dieu! I meni je Žaklina opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo će:
- 'Bem mu mater, evo u mene opet naki glupi hleb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
    Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Meri, Žaklina i Fata i pričaju:
Meri kaže:
- Dear God! Da smo samo znale šta ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvek isto. Oh, mučenici jadni. Pa, napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc).
Žaklina će:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo, da sam samo znala...
A, Fata će:
- Jes' vala, tako je. Samo ne znam što skoči moj Mujo. On je vazda sam spremo svoj doručak...

DANAŠNJI IZLASCI MLADIH

    Već dugo lajkujem jednu malu. Ima dugačke statuse a kratku pamet, čaroban profil i zgodnu sliku.Primetio sam da ni ona nije ravnodušna prema meni. Vrlo često mi kaže kako voli moj dugački spisak prijatelja ili kako mi je dobar najnoviji link. I izašli smo par puta, na Chat, naravno, a gde bi, nećemo valda negde napolje u neki kafić Znate, to vam je ono mesto, desno od profil slike, prekoputa aplikacija.
    Moram priznati da sam bio oduševljen. Istina, pričamo različitim jezicima, ali ljubav ne poznaje barijere. Počeo sam da učim. U početku su mi teško išli ovi nepravilni glagoli BTW, WTF, OMG... ali zato briljiram sa LOL, BWE i XEXE. Vremenom je i ona mene počela da lajkuje. Jednom smo čak izašli i na MSN, pa taman posla da je vodim na večeru, kome je i palo nešto tako na pamat. Tamo je mirno i tiho i mogli smo pričati bez bojazni da nam neko gleda profile!
    Lepo nam je. Izlazimo svako veče, družimo se, razmenjujemo slike i linkove. Iskren da budem, razmišljam o svadbi. Zakupiću ceo Chat, svi ćete biti pozvani! Sviraće nam najbolji muzičari sa Youtube-a, nema šta ne znaju da sviraju, momci baš odvaljuju, a na meniju će biti samo specijaliteti i pikanterije: najsvežiji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!
    Notifikaciju svog istorijskog 'DA' ostaviću na statusu, neka svi vide da sam našao sreću u životu! I ona je obećala isto! Kupićemo divan stan u Yovillu,a ja ću dobiti dobar posao u Mafia Wars-u, pa ćemo imati od čega da živimo! Naši prijatelji dolaziće nam u goste redovno, a za njih ćemo otvoriti posebnu grupu, da imaju gde da se smeste. Mrzećemo sve koji nas hejtuju, a lajkovati sve koji nas vole. Zajedno!
    Obećavam da ću joj biti veran, da neću lajkovati sličice drugih i da neću sa drugima izlaziti na Chat. Decu ćemo praviti u Photoshop-u i živeti srećno sve dok traje Facebook ili dok nam ne ukinu profile!

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

KAKO PREPOZNATI DA STE POSTALI ALKOHOLIČAR?

  1. U svađama s predmetima uvek izvlačite deblji kraj.
  2. Morate se čvrsto držati za travu da ne padnete sa Zemlje.
  3. Posao vas ometa u opijanju.
  4. Zahodska daska često vas lupa po čelu.
  5. Lakše izoštravate pogled s jednim otvorenim okom.
  6. Dok ste bili u kafani neko je premestio parkiralište.
  7. Padate s poda.
  8. Cela vam kafana kaže 'Zdravo majstore' čim se pojavite na vratima.
  9. Čvrsto ste uvereni da su 4 osnovne namirnice: kofein, nikotin, alkohol i žene.
10. Svake večeri vam se sve vipe sviđa komšijina mačka.
11. Svake vas večeri do kuće prati taj prokleti ružičasti slon.

LEKCIJA MUŽU

     Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva i zatražila da joj dam nešto sitnog za hranu. Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:
- Ako ti dam ove novce hoćeš li kupiti vino umesto večere?
- Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica.
- Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je.
- Ne, ne gubim vreme po kupnjama - rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
- Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu - pitala sam.
- Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
- Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
    Beskućnica je bila šokirana i pitala je:
- Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.
- Nema problema - odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!
×


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT