Super Provale sa Policijom - 14
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako
se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- Zašto držiš kljuc u ruci?
- Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca...
- Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri 'alat'?
- Molim ... Ne mogu vjerovati ... Gadovi su mi i curu uzeli ...
Kako pandur sere?
'Izađi, neću ti ništa!'.
Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?
Skine beretku da se ne prepozna.
Pojeo je žumance Kinder jajeta.
Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.
Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.
Svađaju se koji će da ide u sredini.
- Vidim.
- E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...
- Vidi, roda! - kaže plavuša.
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.
- Ma evo ga bre.
Dolazi pandur i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- (posle kraćeg razmišljanja na temu 'svi mi govore da sam glup') A pošto ti je to?
- 25 din. komad.
- Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
- Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš videti da li je veći od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaže ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: Dobro večer gospodine, vozačku i saobraćajnu molim.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se poceši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Neka ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku sanicu, pitaj možeš li ti sediti napred.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Neka ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmehom na odlasku mu reci: Pozdravi ženu i moju decu.
- Nemam pojma - kaže pandur.
- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
- Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Ne znam - kaže dizelaš.
- Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.
- Sta to radis?
Momak onako zbunjeno:
- Krešem...
Na to ce pandur otresito:
- Pet 'stotina kazna!
Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. Naravno prica se ponovi, momak izvadi pet 'stotina i plati. Ide drug organ dalje, zadovoljan ulovom, pa spazi jos jedan zbun. Pridje, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
- Pet 'stotina kazna!
Tu se momak nadje u nebranom grozdju, pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola:
- Maco, znas, pet soma, jer imas ...
Tad ga pandur prekide:
- A, dvoje vas je, onda hiljadu!
- Vidi ženo u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!
- Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate.
A policajac mu odgovori:
- Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: 'Ko je najpametniji na svijetu?', a jedan glas mi odgovori: 'Ti, tiiiii, ti, tiiiii..'
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:- Mama, je l' čika oprao autobus?
- Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:- Pa je l' ga popravio?
- Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne: - E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
- Hvala bogu da je otvorena inace ne bi izasao.
- Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.
- Da ga lopov ne doceka iza ugla.
- Jedan zna da cita cirilicu, a drugi latinicu!
- Jedan zna da cita i cirilicu i latinicu, a ova dvojica cuvaju genija!
- Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
- Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade zmigavci na tvojoj strani.
- Sada da, sada ne, sada da, sada ne ...
- Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi donio? Nema otvora, gde da stavim cveće?
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi komandire dali felericnu vazu na poklon, žena zamalo da me lincuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvece.
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- Stvarno nema otvora!
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa, nema ni dna, jebote!
- Glupi policajac, zato jer Deda Mraz i pametni policajac ne postoje.
- Ko je izgubio kapu?
Iznad glava drugih ljudi, skroz do krova, vidi se ruka sa zgužvanom policijskom kapom. U prednjem dijelu kola covjek mune laktom gologlavog policajca.
- Je'l vaša?
- Jok moja, nisam ja tako visok!
'Izađi, neću ti ništa!'.
Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?
Skine beretku da se ne prepozna.
Pojeo je žumance Kinder jajeta.
Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.
Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.
Svađaju se koji će da ide u sredini.
- Vidim.
- E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...
- Vidi, roda! - kaže plavuša.
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.
- Ma evo ga bre.
Dolazi pandur i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- (posle kraćeg razmišljanja na temu 'svi mi govore da sam glup') A pošto ti je to?
- 25 din. komad.
- Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
- Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš videti da li je veći od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaže ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: Dobro večer gospodine, vozačku i saobraćajnu molim.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se poceši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Neka ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku sanicu, pitaj možeš li ti sediti napred.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Neka ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmehom na odlasku mu reci: Pozdravi ženu i moju decu.
- Nemam pojma - kaže pandur.
- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
- Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Ne znam - kaže dizelaš.
- Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.
- Sta to radis?
Momak onako zbunjeno:
- Krešem...
Na to ce pandur otresito:
- Pet 'stotina kazna!
Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. Naravno prica se ponovi, momak izvadi pet 'stotina i plati. Ide drug organ dalje, zadovoljan ulovom, pa spazi jos jedan zbun. Pridje, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
- Pet 'stotina kazna!
Tu se momak nadje u nebranom grozdju, pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola:
- Maco, znas, pet soma, jer imas ...
Tad ga pandur prekide:
- A, dvoje vas je, onda hiljadu!
- Vidi ženo u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!
- Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate.
A policajac mu odgovori:
- Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: 'Ko je najpametniji na svijetu?', a jedan glas mi odgovori: 'Ti, tiiiii, ti, tiiiii..'
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:- Mama, je l' čika oprao autobus?
- Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:- Pa je l' ga popravio?
- Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne: - E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
- Hvala bogu da je otvorena inace ne bi izasao.
- Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.
- Da ga lopov ne doceka iza ugla.
- Jedan zna da cita cirilicu, a drugi latinicu!
- Jedan zna da cita i cirilicu i latinicu, a ova dvojica cuvaju genija!
- Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
- Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade zmigavci na tvojoj strani.
- Sada da, sada ne, sada da, sada ne ...
- Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi donio? Nema otvora, gde da stavim cveće?
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi komandire dali felericnu vazu na poklon, žena zamalo da me lincuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvece.
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- Stvarno nema otvora!
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa, nema ni dna, jebote!
- Glupi policajac, zato jer Deda Mraz i pametni policajac ne postoje.
- Ko je izgubio kapu?
Iznad glava drugih ljudi, skroz do krova, vidi se ruka sa zgužvanom policijskom kapom. U prednjem dijelu kola covjek mune laktom gologlavog policajca.
- Je'l vaša?
- Jok moja, nisam ja tako visok!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
