Super Provale sa Plavušama - 8
Otišla plavuša sa sinom na plažu. Kada je mali hteo da uđe u vodu, čuje ona kako jedna mama viče detetu:
- Pazi, sine, ne idi daleko, da te ne uhvati grč!
A, plavuša će na to:
- Sine, ne idi duboko, ima grčeva!!!
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
Usisava.
- 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
- 'Ajde - pristane plavuša.
- Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
- Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
- 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
- Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
- Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
- Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
- Nemam pojma!
- To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli
- Htjela je gledati film Zatvoreno preko zime.
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.
- Otisla da trazi drugog oca.
Da bi vic upalio.
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma jok , za mene!
- Stolicu okreneš naopačke.
- Da li se reč noge pise odvojeno ili spojeno?
- Koliko ima spermatozoida u muškom telu?
Plavusa ponosno odgovori:
- Pa, otprilike gutljaj-dva!
Prodavac kaze:
- Zato ne probate? Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
- Hocu, probacu. Samo, gde vam je kabina?!
- Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
- A koje tri zelje ?
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara.
- A kako će se dijete zvati ako bude žensko?
- Zato što bi crveni značio STOP.
Zašto plavuše ipak nose crveni ruž?
- Zato što on znači STOP, KRIVA RUPA.
A ona će:
- Vulkanizer!
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
A, plavuša će:
- Pa, onim velikim crvenim kamionom!
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!
- Ona koja je pojela najvise luka!
- Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
- Za Spajdermena ili za Kill Bill
Plavusa:
- Ma neeeeeeee, za mene!
Ups, izvini, nisam te video.
- Zeli da se upozna sa mumijama.
- Pokusava zadrzati misao.
- Mozes parkirati na mestu za invalide!
- Ja mislim da sam je najlepsa!
NJAM! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:
- Ja mislim da sam ja najlepsa!
NJAM! Dve manje.
Dodje plavusa.
- Ja mislim ...
NJAM!
- Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.
- Muž mi je u petak doneo kokoš i rekao: 'Lepo je spremi za nedjelju'. Nisam baš znala što kokoši nose nedeljom, ali našla sam lepu haljinicu!
- Imam li ja veze sa filmom?
- Da.
- Jesam li plava?
- Da.
- Jesam li ja avatar?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
Usisava.
- 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
- 'Ajde - pristane plavuša.
- Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
- Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
- 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
- Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
- Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
- Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
- Nemam pojma!
- To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli
- Htjela je gledati film Zatvoreno preko zime.
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.
- Otisla da trazi drugog oca.
Da bi vic upalio.
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma jok , za mene!
- Stolicu okreneš naopačke.
- Da li se reč noge pise odvojeno ili spojeno?
- Koliko ima spermatozoida u muškom telu?
Plavusa ponosno odgovori:
- Pa, otprilike gutljaj-dva!
Prodavac kaze:
- Zato ne probate? Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
- Hocu, probacu. Samo, gde vam je kabina?!
- Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
- A koje tri zelje ?
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara.
- A kako će se dijete zvati ako bude žensko?
- Zato što bi crveni značio STOP.
Zašto plavuše ipak nose crveni ruž?
- Zato što on znači STOP, KRIVA RUPA.
A ona će:
- Vulkanizer!
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
A, plavuša će:
- Pa, onim velikim crvenim kamionom!
NLO je viđen!
- Ona koja je pojela najvise luka!
- Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
- Za Spajdermena ili za Kill Bill
Plavusa:
- Ma neeeeeeee, za mene!
Ups, izvini, nisam te video.
- Zeli da se upozna sa mumijama.
- Pokusava zadrzati misao.
- Mozes parkirati na mestu za invalide!
- Ja mislim da sam je najlepsa!
NJAM! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:
- Ja mislim da sam ja najlepsa!
NJAM! Dve manje.
Dodje plavusa.
- Ja mislim ...
NJAM!
- Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.
- Muž mi je u petak doneo kokoš i rekao: 'Lepo je spremi za nedjelju'. Nisam baš znala što kokoši nose nedeljom, ali našla sam lepu haljinicu!
- Imam li ja veze sa filmom?
- Da.
- Jesam li plava?
- Da.
- Jesam li ja avatar?
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
