Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
- 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
- 'Ajde - pristane plavuša.
- Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
- Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
- 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
- Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
- Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
- Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
- Nemam pojma!
Sto radi kostur u grmu ?
- To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli.
Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film Zatvoreno preko zime.
Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.
Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
- Otisla da trazi drugog oca.
Zasto plavusa kada prica vic trci nizbrdo ?
Da bi vic upalio.
Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma jok , za mene!
Kako da staviš 4 plavuše na jednu stolicu?
- Stolicu okreneš naopačke.
Zove plavusa drugaricu i pita je:
- Da li se reč noge pise odvojeno ili spojeno?
Studirala plavusa na medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:
- Koliko ima spermatozoida u muškom telu?
Plavusa ponosno odgovori:
- Pa, otprilike gutljaj-dva!
Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda...al' nikako da se odluci.
Prodavac kaze:
- Zato ne probate? Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
- Hocu, probacu. Samo, gde vam je kabina?!
Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
- Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
- A koje tri zelje ?
Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara.
- A kako će se dijete zvati ako bude žensko?
Zašto plavuše nose zeleni ruž?
- Zato što bi crveni značio STOP.
Zašto plavuše ipak nose crveni ruž?
- Zato što on znači STOP, KRIVA RUPA.
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će:
- Vulkanizer!
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
A, plavuša će:
- Pa, onim velikim crvenim kamionom!
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!
Koja plavusa je najlukavija??
- Ona koja je pojela najvise luka!
Ode plavusa u bioskop i kaze:
- Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
- Za Spajdermena ili za Kill Bill
Plavusa:
- Ma neeeeeeee, za mene!
Putuje atom kroz plavusinu glavu, naleti na mozak i kaze:
Ups, izvini, nisam te video.
Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
- Zeli da se upozna sa mumijama.
Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
- Pokusava zadrzati misao.
Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
- Mozes parkirati na mestu za invalide!
Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece:
- Ja mislim da sam je najlepsa!
NJAM! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:
- Ja mislim da sam ja najlepsa!
NJAM! Dve manje.
Dodje plavusa.
- Ja mislim ...
NJAM!
Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
- Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.
Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
- Muž mi je u petak doneo kokoš i rekao: 'Lepo je spremi za nedjelju'. Nisam baš znala što kokoši nose nedeljom, ali našla sam lepu haljinicu!
Društvo igra asocijacije. Nalepili papiriće sa imenima poznatih ličnosti jedni drugima na čelo i pogađaju 'ko je 'ko. Plavuši na čelu piše 'Merilin Monro' i ona pita:
- Imam li ja veze sa filmom?
- Da.
- Jesam li plava?
- Da.
- Jesam li ja avatar?