Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaNajbolje Provale sa Doktorima - No 5
Kaže čovek psihijatru:
- Doktore, ovo je moja žena. Ona ima kompleks da joj neko stalno krade haljine.
- Kako ste došli do tog zakjučka?
- Pa ona je čak iznajmila jednog čoveka da joj ih čuva - video sam ga sinoć u ormanu kad sam došao kući.
Doktore, svi mi kažu da sam nevidljiv !
- A, ko je to rekao ?
Odu kod urologa dva ortaka, jedan ima crvenu onu stvar, a drugi plavu. Prvome kaže doktor da se opere, a drugome da mora da ga seku. Požali se prvi, zašto njemu da seku, a drugi samo da pere. Na to će njemu doktor:
- Jedno je karmin, a drugo je gangrena.
- Doktore, doktore imam problem.
- O čemu se radi?
- Ja mnogo volim krompir pire.
- Ja ne vidim ništa loše u tome i ja ga mnogo volim.
- Odlično, obećajte da će te me posetiti da vidite moju zbirku!
- Doktore, doktore suzi mi oko.
I doktor mu ga suzi.
Doktor: - Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio.
- SSss...sstt-tebi faali ?
- Imam zapaljenje prostate.
- AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto?
- Pa, znaš: ja pišam tako kako ti govoriš.
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
- Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, ali kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta.
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?
A, žena će:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Prvo lošu.
- Imate gadnu bolest!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.
- Situacija nije bezazlena, mora će ostati u bolnici.
- Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 eura!
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče.
- Govno, kako ti je govno?
- Eee, to još gospon doktor nisam probao.
- Sestro, instrumente!
A čovek će:
- Pa, doktore, kako ti je sad do muzike!?
- Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila.
- Ali, to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?
- Pa, jesam li vam rekao da je lud!
Pacijent: - Da.
Doktor: - E, pa, dobili ste to ponovo.
- Doktore, doktore, sve me boli.
- A, gde te najviše boli?
A, dete će:
- U školi doktore, u školi!
- Doktore, simulant iz sobe 20 je umro!
Doktor:
- E sad je stvarno pretjerao!!
- Recite mi gospodjo, kakav je vas ljubavni život?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna jos uvek devica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muž bio je pekar, taj je samo mesio, drugi je bio poslastičar, taj je samo lizao, a treći je bio političar, taj je samo obećavao!
- Doktore, kako je prošla operacija?
A, ovaj će:
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
Upita pacijent doktora:
- Doktore, što mislite, može li se preko WC daske dobiti SIDA.
- Pa, može. Ali nemojte komplikovati, postoje i jednostavniji načini.
- Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?
- Šta kad sam osetio?
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama!
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pojasa.
Gospodja se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da sisa jednu bradavicu. Konačno saopštava dijagnozu. - Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla ...
- Izvolite šta vas muči?
A, žaba će:
- Ma, doktore, izraslo mi nešto na dupetu.
- No, dragi kolega, kako je prošla operacija?
A, mladi hirurg će začuđeno:
- Operacija? Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!
- Ne brinite se, nije opasno to što pričate sami sa sobom.
A, pacijent će:
- Ali doktore, ja sam tako dosadan!
- Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
- Pa šta vam fali?
- Ta potvrda.
- Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!
- A ljubav,doktore?
- Može, ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja.
Kaže doktor:
- Stavite ga pred televizor i nek gleda zasedanje skupštine i sigurno će ga protjerati.
Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora:
- Doktore, mali se usro preko glave. Šta da radim.
- Šta je gledao?
- Pa, govor predsednika.
A, doktor će:
- Ma, neee njega, on je za odrasle!
- A, ko je to rekao ?
Odu kod urologa dva ortaka, jedan ima crvenu onu stvar, a drugi plavu. Prvome kaže doktor da se opere, a drugome da mora da ga seku. Požali se prvi, zašto njemu da seku, a drugi samo da pere. Na to će njemu doktor:
- Jedno je karmin, a drugo je gangrena.
- Doktore, doktore imam problem.
- O čemu se radi?
- Ja mnogo volim krompir pire.
- Ja ne vidim ništa loše u tome i ja ga mnogo volim.
- Odlično, obećajte da će te me posetiti da vidite moju zbirku!
- Doktore, doktore suzi mi oko.
I doktor mu ga suzi.
Doktor: - Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio.
- SSss...sstt-tebi faali ?
- Imam zapaljenje prostate.
- AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto?
- Pa, znaš: ja pišam tako kako ti govoriš.
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
- Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, ali kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta.
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?
A, žena će:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Prvo lošu.
- Imate gadnu bolest!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.
- Situacija nije bezazlena, mora će ostati u bolnici.
- Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 eura!
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče.
- Govno, kako ti je govno?
- Eee, to još gospon doktor nisam probao.
- Sestro, instrumente!
A čovek će:
- Pa, doktore, kako ti je sad do muzike!?
- Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila.
- Ali, to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?
- Pa, jesam li vam rekao da je lud!
Pacijent: - Da.
Doktor: - E, pa, dobili ste to ponovo.
- Doktore, doktore, sve me boli.
- A, gde te najviše boli?
A, dete će:
- U školi doktore, u školi!
- Doktore, simulant iz sobe 20 je umro!
Doktor:
- E sad je stvarno pretjerao!!
- Recite mi gospodjo, kakav je vas ljubavni život?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna jos uvek devica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muž bio je pekar, taj je samo mesio, drugi je bio poslastičar, taj je samo lizao, a treći je bio političar, taj je samo obećavao!
- Doktore, kako je prošla operacija?
A, ovaj će:
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
- Doktore, što mislite, može li se preko WC daske dobiti SIDA.
- Pa, može. Ali nemojte komplikovati, postoje i jednostavniji načini.
- Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?
- Šta kad sam osetio?
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama!
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pojasa.
Gospodja se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da sisa jednu bradavicu. Konačno saopštava dijagnozu. - Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla ...
- Izvolite šta vas muči?
A, žaba će:
- Ma, doktore, izraslo mi nešto na dupetu.
- No, dragi kolega, kako je prošla operacija?
A, mladi hirurg će začuđeno:
- Operacija? Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!
- Ne brinite se, nije opasno to što pričate sami sa sobom.
A, pacijent će:
- Ali doktore, ja sam tako dosadan!
- Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
- Pa šta vam fali?
- Ta potvrda.
- Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!
- A ljubav,doktore?
- Može, ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja.
Kaže doktor:
- Stavite ga pred televizor i nek gleda zasedanje skupštine i sigurno će ga protjerati.
Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora:
- Doktore, mali se usro preko glave. Šta da radim.
- Šta je gledao?
- Pa, govor predsednika.
A, doktor će:
- Ma, neee njega, on je za odrasle!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×![]()