Super Popularni Vicevi - 89

Piroćanac se vratio kući s posla ranije nego uobičajeno. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera i kaže.
- Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.

Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu, a nakon nekog vremena kaže jedan:
- Ja više ne osjećam noge!
Na to će drugi:
- Hoćeš da ja skinem cipele, pa da osjetiš moje?!

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogamai dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak.
- Što vam je nestalo?
- Moja žena... Fata...
- Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?
- Pred deset dana.
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa, gde ste do sad bili?
- Pa, slavio s jaranima u kafani!

Pita komšinica bogatoga Muju, koji je kao dete bio loš đak i ponavljao je razred, sa koliko je godina završio srednju školu. A Mujo će:
- E ne znam tačno, odgovara Mujo, samo znam da sam u četvrti srednje sam sebi išao na roditeljski ...

Došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i mjenja sijalicu. Muže će ljutito:
- Ženo, ko ti je ovaj?
- Pa majstor.
- Kakav majstor?
- Pa, električar, eto menja sijalicu.
- Pa kako go električar?
- Kakvog su imali takvog su mi poslali ...

Sede 2 ludaka na obali mora. Prvi ubaci kockicu šećera u more. Drugi umoči prst pa proba:
- Bljak, još uvek je slano!?!
A kaže mu drugi:
- Čekaj, nisam još promešao!

Otisla Fata u Nemacku da radi i vraca se nakon kratkog vremena, 3 meseca, sa mercedesom, nakitom i skupom odecom. Gleda Mujo i pita:
- Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?
- Ma pomalo na lizing, al' vise na pušing.

Dolazi Mujo kuci i ima sta da vidi, Fata, kao od majke gola, raskrečena u krevetu, a kroz otvoren prozor leluja zavesa. Pitas ej Mujo:
- Šta je, bona, šta je to bilo?
A, Fata će:
- Joj Mujo, 'skino' me snajperista!

Mujo u zelenim beretkama. Posrecilo mu se, poslije dugog perioda gladovanja, te naidje negdje na prase. Smota ga ispod miške te nazad, kroz muslimanske linije. Prase skiči li, skiči, on ga skriva, te mu u jednom momentu dojadi, pa reče prasetu:
- Slušaj bolan ti, skič'o ne skič'o, ti si za mene janje!

Slusao Mujo radio, pa cuo da su dosli marsovci na Zemlju, da su mali, zeleni i da imaju velike, buljave oci. Ugasi on radio i ode da ore njivu. Ore on tako, i odjednom spazi na ivici sume nesto malo, zeleno i buljavo. Ugasi traktor, pridje blize, pa kaze:
'Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu' , a ovaj ga belo gleda.
'Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu' , opet ne vredi.
'Ma prijatelju, ja, Mujo, ore njivu'
'MA BEZI BRE TO SAM JA ŠUMAR I SEREM !!!'

Doktor ispituje ludake pokušavajući da iz njih iscedi koju kapljicu inteligencije.
- Ajde budite dobri ludaci i zakucajte ovaj ekser u zid.
Prvi ludak uze ekser i pokuša naopako da ga zakuca u zid.
A drugi ludak kaže:
- He, he, doktore, ovaj ovde je baš lud, zar ne vidi da je ekser za drugu stranu zida.

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša,kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.
Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem kući ševiti mačku!

Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti imena za svako dete koje se rodi u našem selu?
- Pa, to je mene naučio još moj otac! Kad se ujutro probudim i prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime! A zašto me to pitaš Dva psa koji se krešu na mesečini?

Šetaju ulicom Mujo i Haso, pederi. Dok su prolazili pored Fatinog i Ibrinog stana, začuju svadju i lomnjavu. A, Mujo će Hasi:
- Rekoh ja tebi da ti mešoviti brakovi ništa ne valjaju?

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje na papirić.
- Šta je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja tebe svaki put ocenim, kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Sledećih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, Fata se već zabrinula, bolje išta nego ništa, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, doručak i kafu u krevet i sl. Ali, nema Muje sad mesec dana, Fata već poludila i pita Muju šta je bilo? A, Mujo će:
- Nije ništa, samo neću da pokvarim ocenu !!!

Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu tek ce Haso :
- Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
- Majde!
A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja:
- E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela.
- Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja:
- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to:
- Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo.
- Dobar dan!
- Dobar dan. Što se ovde dogadja? - pita čovek
- Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona evra za njegovo puštanje ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
- I koliko obično narod daje?
- Pa, prosečno oko 4-5 litara benzina.

Bili Mujo i Haso u Nemackoj. Mujo zna nemacki a Haso jok. Krene jedared Haso da kupi hleb i Mujo mu objasnjava kako da trazi hleb u prodavnici:
- Hleb se na švapskom kaze BROT ali ti se seti BROD i oni ce razumeti sta ti treba.
Tako i bi.
- Dajte mi jedan brod... (dobija hleb a onda ugleda i kifle) ... a dajte mi i nekoliko onih čamaca.

Fata se na pregledu zastidela svoje debljine.
- Sramota me doktore ovako kako izgledam, stvarno sam se zapustila.
- Nema razloga za to, vi dosta dobro izgledate.
- Stvarno?
-Da. A sada otvorite usta i recite 'Muuuu'!

Kako pederi siluju ženu?
-Dvojica je zgrabe i drže, a treći joj namešta frizuru.

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posrao u oko.
Krčmar sav zbunjen pita:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.