Super Otkačeni Vicevi - 87

Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
- Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!
Na to ce plavusa:
- Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama.

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

---

Devojka ispituje dečka:
- Voliš li me?
- Najviše!
- Da li sam lijepa?
- Najljepša si, najbolja,najpametnija... Možeš li sada spustiti taj pištolj, majke ti?

---

Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu!

---

Pita Haso Muju:
- Kakav ti je novi stan?
- Ma lep je bolan, al baksuz, klozet baš u mom stanu.

---

Pričaju Bosanac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
A, kaže njemu Bosanac:
- Kod mene je skroz obratno. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

---

Pričaju dve plavuše:
- Svidja mi se jedan dečko, ne znam šta da radim !
- Pa reci mu!
- MU.

---

Ušao Cetinjanin u prodavnicu i traži pastu za zube. Prodavačica mu se obrati:
- Imate ovu - sa njom možete da osvojite televizor, sa ovom pastom možete da osvojite motor marke 'Jamaha', pokazuje mu treću vrstu paste za zube:
- Sa ovom možete da osvojite romantično putovanje u Pariz za dvoje.
A Cetinjanin je prekinu i reče:
- Gospođo, ima li koja da mogu zube oprat' s njom?

---

Oženili se Mujo i Fata. Prva bračna noć i kaže Fata Muji:
- Mujo moram ti nesto priznati.
-" Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci.
- Slusaj Mujo, uzeo mi Haso nevinost.
- Kada?
- Pre dve nedelje.
A, Mujo će ladno:
- Ma, uzeo i meni kantu pre mesec dana i još nije vratio!

---

Došao Huso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita ga policajac:
- A, kako si to saznao?
A, Huso će:
- Čuo sam je sinoć kada se derala: 'Sada me, Huseine!'

Otišao Mujo na privremeni rad u Njemačku, a prije odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu dok se ne vrati. Posle mesec dana, u Njemačku stigne pismo od Hase: 'Evo šta ima':
1. Fata spava sa cijelom Bijeljinom.
2. I ja sam bio sa Fatom.
3. Šta misliš o ovome pod 2?
Mujo odgovori:
1. Bijeljina i nije tako velik grad.
2. Fata ima sidu.
3. Šta misliš o ovome pod 2?
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih neki čovek i pita:
- Gde si poš'o s tim magarcem ?
- Nije bolan to magarac, to je medvjed !
- Tebe nisam ništa pitao !!!

---

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro ???

---

Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!
Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži! Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:
- To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni!
Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?!
Bog se nasmješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!

---

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po 'alatu'.
- I, šta je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.

---

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki:
- Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil, jedan kafetin i ... i za vas šta pijete!

---

Dolazi svinja u mesnicu u invalidskim kolicima i upita:
- Ko je tražio kolenice, mamu mu...

---

Sjedi mali Crnogorac na noši, a okolo se skupila sva familija i raspravlja što će mali postat kad odraste.
- Biće doktor, kaže tata.
- Ma ne, kaže mama, bit će advokat.
- Ja mislim da će mali bit zemljoposednik, kaže djed.
U to se javi baba i kaže:
- Možete vi reć što hoćete, al ovaj mali će bit političar.
- Kako, političar, što ti baba trabunjaš, grakne komplet familija na sirotu babu. A baba reče:
- Kažem vam, biće političar! Sere i u oči me gleda!