Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Super Natpisi - No 30


SVI NAŠI JEZICI

Ove prostore je oduvek krasilo bogatstvo jezika naroda koji ovde žive.
– Kako se na crnogorskom kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– A kako se na srpskom kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– A na hrvatskom kako se kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– Na bošnjačkom kako sprdnju zovu?
– Sprdnja.
– Kako to, ista riječ, a jezici različiti?
– Jezici jesu različiti, ali nam je sprdnja ista!

PRILOG O RADNOM DANU

TV ekipa dolazi u policijsku stanicu napraviti prilog o radnom danu jednog policajca.
 I tako mu policajci dadu najiskusnijeg policajca. Nameste oni njemu tako mikrofon i kameru i zapoćnu snimanje intervjua.
- Molim vas opišite nam jedan radan da u policajca
- Pa, ovako. Dignem se u 6 pokraj kreveta mi stoji čašica rakije koju popijem natašte da se razbudim, nakon toga odem u kupanu obrijem se i popijem još jednu nabrzaka za bolju probavu, uz kuhinjeu uz doručak popijem još jednu ...
- Stanite malo! Ovu emisiju će gledati i deca pa nije zgodno da se spominje alkohol, pa ako možemo zameniti alkohol sa ćitanjem ...
- Uredu dakle ustanem se u 6 kraj kreveta mi stoji knjiga i ja malo pročitam natašte da se razbudim, nakon toga odem u kupatilo se obrijati i pročitam još jednu kratku priču dok obavljam nuždu. Dok mi žena sprema doručak ja pročitam nešto iz kućne biblioteke. Posle doručka malo čitam dok čekam kolegu iz patrole. Kada on dođe putem svratimo u lokalnu biblioteku da u miru nešto pročitamo uz preporuku Mice, naše bibliotekarke. Došavši u stanicu javimo se komandiru koji je uvek najnačitaniji od nas. On nam podeli zadatke i mi krenemo u patrolu. Po, zadatku, svratimo naravno u biblioteku po jednu knjigu za čitanje dok smo na dužnosti. Ali to je inaće zabranjeno pa čitamo sakriveni. Ta zabrana je kriva jer ljudi nikad ne vide policajca koji čita i naravno misle da smo nepismeni. Nakon napornog posla kod kuće me žena čeka sa toplim ručkom nakon  kojeg pročitam dobru knjigu. Zatim malo prilegenm da mi se misli razbriste od tolikog čitanja. Navečer se nađem sa prijateljima čitačima u gradskoj čitaonici. Mi tu čitamo dok se toliko ne načitamo da nas izbace. Sva sreća Đurin brat ima privatnu štampariju, pa malo svratimo do njega i stvarno se načitamo dobre knjige. Tu čitamo do kasno u noć a onda me moja žena nazove oko 2:30 i kaže:
- Ti knjigofilu jedan. Sav si novac spiskao na knjige, šta imaš od tolikog čitanja? Šta samo imaš videti u tolikim knjigama? Ako ne prestaneš čitati među nama je svršeno...
- Naravno posle tih reči na brzinu pročitam još koju dobru knjigu do kraja, pozdravim prijatelje i odem kući razmišljajući što ću sve sutra pročitati.

POBORNIK RAVNOPRAVNOSTI

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova piše:
Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko istinitih primera iz svog braka i života. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam pročita novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona,  pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV cim pocne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namerno.
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega. Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
- Može da kupi sve sto ja odobrim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni. Našem petom djetetu i ona je smela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi s nama za stolom.
- Svaka tri meseca ćeram je da kupi novu metlu.
- Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja. Nasamo.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
- Sredio sam joj da posle podne može čuvat- i tuđu djecu.
- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne insistiram da mi se ručak uvek servira u postelji.
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak. Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, sa društvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost:
- Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom .
- Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
- Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuva- njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
- Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
    Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!
Ode žena kod plasticnog hirurga i veli, takva i takva stvar, znate, imam 45 godina, pa htela bih si nekako poboljšati izgled, a cula sam da ste vi najbolji itd. itd.
- Jesam - veli kirurg - ali sam i skup.
- Kako to - pita ona.
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu rucicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primijetite da vam se neki dio lica opustio, vi samo malo zavrnete rucicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, kirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala rucicu, nikako si ne mogu otkloniti ove vrecice ispod ociju.
- Pa to su vam sise došle tako visoko.
- Aha... - veli žena - onda znam i otkud mi kozja bradica...


Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
- Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
- Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!


Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
- Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
- Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć.Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe. Perica opet po svom:
- Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta. Upitaše ga roditelji:
- Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A, Perica će:
- Ovaj je lud, rekao mi je 'silazi ili sečem drvo'.

IDEALNA ŽENA

Na oko tanka a na opip debela, ne sme žuljati muža.
Da može položiti seno i vozački.
Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
Treba biti visoka, ali niža od muža.
 Mora biti pametnija od muža, ali to ne sme pokazati.
 Treba znati i bez šećera skuvati slatku kavu.
Treba moći u isto vreme i dojiti, kuvati, prati i peglati.
 Da navija za koga i muž navija i da obožava gledati ligu šampiona.
 Da radi više od muža, ali da manje zarađuje!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: 'Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije' !!!


Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, takođe starih penzionera. Dok muž razgovara sa gostom, žena kuva kavu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
- I tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Budvi.
- U kojem hotelu ste odsjeli?
- Čekaj samo malo, da se sjetim... Izvini, kako se zove onaj cvet, kraljica cveća sa trnjem i crvenim laticama?
- Ruža! Ali, ne postoji taj hotel u Budvi...
- Ma znam - reče domaćin i okrenu se ka kuhinji:
- Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Budvi?


Šapuće žena svom mužu:
- Sećaš li se dragi kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
A, muž će:
- Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio to upozorenje!


Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svetlo na WC-u!


Napekao Mujo pun kazan rakije, pa ga Fata pošalje na pijacu da zaradi štogod para. Nema Muje celi dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan, a Fata na njega odmah s vrata:
- Pijanduro glupa, popio si svu rakiju!
Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:
- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...
Fata i dalje vrišti:
- Pa, gde su pare?!
Mujo se tupo naceri:
- Jeb'ga, popio s jaranima ...

NAŠA DECA

Tarzan hoda okolo go.
Pepeljuga dolazi kući u ponoć.
Pinokio stalno laže.
Aladin je kralj lopova.
Betmen vozi 320 na sat.
Uspavana lepotica spava po čitav dan.
A Snežana živi sa 7 frajera !!!

    Kako onda da očekujemo da nam deca budu normalna?!

ZABAVA

    Jedna starija gospođa organizovala je zabavu za svoju unučicu, i sve je sredila... katering, bend, i unajmljenog klovna. Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dve skitnice, tražeći milostinju. Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok ako joj nacepaju drva iza kuće u šupi. Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće.
    Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo dece koja su se zabavljala. Ali klovn se nije pojavio. Nakon pola sata, klovn je napokon nazvao i javio da je zapeo u saobraćajnoj gužvi i da najverovatnije neće uopšte stići na zabavu.
    Žena je bila vrlo razočarana i neuspešno je pokušavala sama zabaviti decu. Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi kolutove napred po travnjaku. Ona nastavi oduševljeno posmatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete u vazduhu i odskočio visoko u vis. Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:
- To što vaš prijatelj radi je fantastično. Nikad nisam videla tako nešto. Mislite li da bi hteo ponoviti to pred decom na zabavi? Platila bih mu 100 eura.
Drugi skitnica odgovori:
- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam. Hej, Pero, da li bi za 100 eura odsekao i drugi nožni prst?
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×