Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Super Ludi Vicevi - 83

Razgovaraju direktor firme i kandidat koji se javio na konkurs za upražnjeno radno mesto. U jednom momentu kandidat pita:
– A koliko mogu zaraditi kod vas?
– Na početku 550 maraka, a nakon tri meseca i do 1.000.
– Dobro, doći ću ja onda za tri meseca!

Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze:
- De si bre zemljak, kako si mi ?
- Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?
- Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje...
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
- Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
- Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!
- Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem...
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
- Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?
- Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !
- Ali ubit cu se, ne mogu ja to... preplaseno kaze Mujo.
- Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes.
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana The New York Times objavio vijest slijedeceg sadrzaja: 'Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zeza Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, Jugoslavenska ambasada je ulozila protest'.

Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji američko tromesečno dete. A muž je pita:
- Ali, šta ćeš raditi sa njim.
- Pa, kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski.
Pita sudija Cigu:
- Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: 'ISKORISTITE PRILIKU'!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita Hasu prvo pitanje, a Haso će:
- Ne znam!
Drugo pitanje, isto. Treće, isto. Pita profesor:
- Pa, dobro, da li ima nešto što znate?
- Znam da glavom zakucam ekser u zid.
- Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6.
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
- Bravo! Evo šestice.
U tom trenutku ekser izleti iz zida, a profesor će zbunjeno:
- Šta je sad ovo?
- Ma, Mujo polaže matematiku u susednoj učionici !

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je sa više žena bio. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne 'Op!'. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
– Op!
Za njim će i crkvenjak:
– Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
– Op!
Crkvenjak odmah:
– Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
– Op!
A crkvenjak će:
– Op, op!

Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak.

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Zašto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?

Dve muve naručuju u kafani:
- Ja ću govno sa lukom.
- Ja ću bez luka.
- Trebala sam i ja bez luka, sad će mi smrditi iz usta.
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu