Super Ludi Vicevi - 83

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu, koja glupača!

Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze:
- De si bre zemljak, kako si mi ?
- Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?
- Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje...
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
- Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
- Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!
- Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem...
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
- Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?
- Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !
- Ali ubit cu se, ne mogu ja to... preplaseno kaze Mujo.
- Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes.
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana The New York Times objavio vijest slijedeceg sadrzaja: 'Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zeza Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, Jugoslavenska ambasada je ulozila protest'.

---

Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji američko tromesečno dete. A muž je pita:
- Ali, šta ćeš raditi sa njim.
- Pa, kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski.

---

Dve muve naručuju u kafani:
- Ja ću govno sa lukom.
- Ja ću bez luka.
- Trebala sam i ja bez luka, sad će mi smrditi iz usta.

---

Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
- E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita:
- Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam pre ili posle jela?

---

U raju je bio jedan andjeo peder. Tako kada god bi se netko sagnuo, odmah ga on opali. Bog je to uočio jednog dana i rekao mu da ako se ne smiri i ne promeni ponašanje će biti poslan u pakao. Andjeo je svejedno nastavio i tako ga je Bog poslao u pakao i rekao mu da se vrati kada promeni mišljenje. Prošli dani, nedelje, meseci, godina i Bog odlučio otiči u pakao i potražiti svog andjela. Kada se spustio u pakao nigdje nije bilo večne vatre, hladno kao u štenari i vidi on vraga, pa kaže:
- Oprosti, ali zar nije ovo pakao, vecna vatra? Zar ti ne ložiš?
Na to će vrag:
- Ajd' se ti sagni ako si frajer!

---

Pita sudija Cigu:
- Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: 'ISKORISTITE PRILIKU'!

---

Čovjek dođe kod psihijatra i kaže:
- Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
- Pošaljite mi svoju ženu.
A, čovek će:
- Tu sam doktore!

---

Došao Mujo u knjižaru te razgleda knjige na policama. Prilazi mu ljubazni prodavac pa ga upita:
- Želite li lakšu ili težu literaturu ?
- Sasvim svejedno, došao sam autom !

---

Žena pokazuje fotke prijateljici.
- Ovo je moja kcerkica, ovo je moj sin, a ovo, ovo je moj jadni muž.
- Od cega je umro?
- Pa, nije umro, samo je jadan.

---

Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
- Da se ne povrede kada brišu nos!

---

Pita sin mamu:
- Mama, mama, postoje li vukodlaci?
- Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u market.

---

Napad'o sneg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vest:
- Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.
I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci snijeg i Huso opet sluša vesti na radiju:
- Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Huso opet preparkira automobil.
Treci dan, opet napadao sneg i Huso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
Misli se Huso:
- Šta ću sad? Ma, ko ga šiša, nek' danas ostane u garaži!Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita Hasu prvo pitanje, a Haso će:
- Ne znam!
Drugo pitanje, isto. Treće, isto. Pita profesor:
- Pa, dobro, da li ima nešto što znate?
- Znam da glavom zakucam ekser u zid.
- Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6.
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
- Bravo! Evo šestice.
U tom trenutku ekser izleti iz zida, a profesor će zbunjeno:
- Šta je sad ovo?
- Ma, Mujo polaže matematiku u susednoj učionici !

---

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je sa više žena bio. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne 'Op!'. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
– Op!
Za njim će i crkvenjak:
– Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
– Op!
Crkvenjak odmah:
– Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
– Op!
A crkvenjak će:
– Op, op!

---

Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak.

---

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Zašto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?

---

Razgovor izmedju prijatelja:
- Juče u diskusiji sa ženom, konačno sam imao poslednju reč!
- I što si rekao?
- U redu, onda kupi tu bundu!

---

Momak očekuje devojku iz bogate porodice, naslonjen na svog Fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika, a devojka prilazi iznenađeno:
- Jaaao, čoveče, nikada nisam videla ovoliki kasetofon!

---

Direktor izvede sekretaricu na ručak, zatim u bioskop, pa u kafić i na kraju završe kod nje na večeri gde se zaigraju i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odeću. Probudi sekretaricu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbudjena i ljuta žena.
- Pa gde si bio do sada?
- Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Posle posla sam jw izveo na ručak, pa smo išli u bioskop, pa u kafić, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro proveli, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, đubre lažljivo!! Bio si na kuglanju sa društvom, evo ti još kreda ostala za uvom.

---

Upada Huso u wc, kad tamo Mojo lezi na podu i gurnuo ruku u čučavac koliko je god duga. Pita Huso Muju:
- Bolan Mujo šta to radiš?
- Ma pusti brate, dok sam pišo zakašlja se, i upade mi nova zubna proteza u čučavac...
- Pa jesi je našo?
- Ma jok, brate, izvadjo sam već njih pet, al nijedna nepaše...