Super Glupavi Vicevi - No 3

Došla krava u prodavnicu:
- Molim vas dajte mi jedan hleb.
- Hoćete li crni ili beli?
- Nema veze, ionako sam došla kolima.

Znate li vic o traktoru? Ne znam ga ni ja, bio sam u prikolici!

Idu dve muve - jedna leti, druga zimi.

Otišli dva kostura sa groblja na biciklima u grad. Kad se jedan vrati na groblje po nadgrobnu ploču, te nastavi opet zajedno sa drugim kosturom do grada. Priupita, usput, drugi prvoga:
- Pa, šta će ti ta nadgrobna ploča?
A, drugi će:
- Nikad se ne zna, šta ako sada dođe policija i legtimiše me?

Dolazi vojnik sa ratišta i nema glavu, a u ruci nosi papir na kom piše: IZGLEDA ŠAŠAVO, ALI MENE GLAVA VIŠE NE BOLI !

Pitanje:Kako u akvarijumu prepoznati koja je ribica muško, a koja žensko.
Odgovor: Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica POJELA, onda je žensko, a ako je POJEO, onda je muško.

Ide magarac poljem kukuruza, na sparan dan, izuzetno vruće, toliko vruće da počele kokice da se prave, magarac pomislio da pada sneg, i umre od hladnoće.

Pita debil trudnicu teto šta je to.
- To je moja beba.
- A, jel voliš ti svoju bebu?
- Volim.
- A što si je onda progutala?

Trkaju se spori i brzi miš, počinje trka trče miševi i dok spori miš istrči jedan krug brzi obiđe dva a na kraju pobedi spori miš. Pita brzi sporog:
- Kako to dok ti istrčiš jedan krug ja istrčim dva, a ti pobedio?
A, spori miš kaže:
- E, ja sam učlanjen u SNS.

Dva Japanca treniraju karate. Jedan povice:
- JAKAŠIKA! Drugi će njemu:
- A, JAVILJUŠKA!

Pita muz zenu: - Sta ima za rucak? - Ne znam, odljepile se nalepnice sa konzervi

Scena u sudnici. Sudac i okrivljeni:
- Za šta vi odgovarate?
- Za bigamiju. Oženio sam se sa tri žene. - Pa, nije to bigamija, već trigonometrija.

Neki saljivdzija pridje moleru koji je sedeci na molerskim lestvama, farbao plafon.
- Drži se dobro za cetku! Sad cu da ti skloniti lestve!
I stvarno, izmace mu on lestve. Ali na njegovo iznenadjenje, moler ostade da visi, držeši se za četku.
- Bogamu! Kako to izvodiš?
A, moler će:
- Prosto, znao sam taj vic!

Jada se čovek prijatelju:
- Jao sto imam glupu zenu! Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke!

Sretnu se dva čoveka na drugi dan Uskrsa:
- Hristos voskrese.
A drugi će:
- Ah, još juče!

Sretnu se dve gliste na Uskrs:
- Glista ga vista.
A druga joj odgovara:
- Vaistinu ga vista!

Ulazi Dzon Vejn u kafanu:
- Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Dzordz Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita:
- Vejne, kakav je to bio skandal u Džordz Sitiju?
- Ništa, sine, išao sam peške.

U jednom zabacenom selu odrzava se fudbalski meč izmedu seljaka i medveda. Jedan od seljaka malo zakasni na utakmicu. Neko vreme cutke posmatra, a onde gurne onoga do sebe i zapita:
- Jel, a koji su naši?

Kaže gost kelneru: - Kelner dodji ovamo, u mojoj supi se bore dve musice!
- Dragi gospodine pa zar ste za te pare očekivali borbu bikova?

Ljubav je upornost, snaga, izdrzljivost - reče mrav i podize stonogi prvi par nogu!

Razgovaraju 2 misa u laboratoriju:
- Znas li da sam uspeo izdresirati doktora?
- Kako?
- Pa kad god pritisnim ovao dugme, on mi donese komad sira.

Vi ste mi jako poznati da se nismo mi upoznali u Budvi?
- Ne ja nikada nisam bio u Budvi.
- Nisam ni ja. To mora da su bila neka druga dvojica.

Trkaju se dve ajkule i jedna zamoli drugu da je pusti da pobedi jer je došla rodbina da je gleda i ova kaže ok, ali na kraju ipak ona pobedi. Pita je ajkula sa rodbinom:
- Što mene nisi pustila da pobedim?
Na to će druga:
- Eeeeeee ...

Osamdesetogodišnji par je imao problema sa pamćenjem, te odlučiše da odu k doktoru, da provere da nije nešto gore u pitanju. Stigavši kod doktora, obajsnili su mu svoje probleme, kako sve češće zaboravljaju i ne sećaju se šta su trebali učiniti. Nakon što ih je pregledao, doktor je ustanovio da su fizički zdravi, ali da bi po njegovoj preporuci bilo dobro da zapisuju šta trebaju uraditi, za slučaj da zaborave. Par se lepo zahvalio doktoru na savetu i otiđoše kući.
Kasnije, te večeri sedili su pred televizorom kad najednom stari čovek ustane.
- Kuda ideš? upita ga žena.
- U kuhinju!
- Hoćeš li mi doneti čašu sladoleda usput?
- Naravno!
- Ne misliš da bi bilo dobro da to i zapišeš, kao što nam je savetovao doktor? - upita ga ona.
- Ma nema potrebe, neću zaboraviti!
- Ali ja uz sladoled želim i jagode! To ćes sigurno zaboraviti, daj zapiši!
- Ma neću, nema potrebe. Zapamtio sam: želis času sladoleda s jagodama!
- Da, ali ja također želim i šlaga gore. Daj to zapiši da ne zaboraviš
Stari, već jako iziritiranim glasom odgovori:
- Ne moram to nigde zapisivati! Toliko mogu zapamtiti!
I ode u kuhinju.
Nakon 20-tak minuta, eto njega nazad. U rukama mu tacna, na tacni tanjir, u tanjiru jaja sa šunkom. Ona ga pogleda, pogleda u tacnu i reče:
- Zaboravio si mi doneti hleb.

Idu dva spermica ulicom, jednog pregazi auto a drugi rece:
- Nikad od tebe čovek.

Ide klinac ulicom i prosi. Pita ga jedna zena:
- Zar nebi trebalo da si sad u skoli?
- Ma bio sam i tamo, i nista mi nisu dali.