Super Dobri Vicevi - 75

Razlika između djevojke i žene. Devojka kaže:
- Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
A žena:
- Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.

---

Zaustavlja policajac Piroćanca zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac.
A, Piroćanac će:
- Ma ništa, eto da se ima za kafu.

---

Krenuo Mujo kući iz kafane, seo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:
- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz saobraćaja!
Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:
- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

---

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
- Đe ćeš, jadan?
A, ovaj će:
- Ma, za Sarajevo.
Crnogorac mu objasni:
- Levo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.

---

Ulazi profesorica u čisto muški razred, sjeda za katedru, otvara dnevnik i pita:
- Koga nema?
Na to cijeli razred uglas odgovori:
- Svi ga imamo!

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
Ovih dana u kaficu razgovaraju mih.
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec sad tako smrde?!

---

Putuje žena sa detetom vozom, leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda kol'ko hoćeš u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino što je zena uspela da čuje je komentar sa hodnika:
- Au, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu !
Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš. Na sledećoj stanici opet naroda kol'ko hoćeš, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena već počn e plakati. Na sledećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- Gospodjo, šta vam je, što plačete, jeste li bolesni, jel vas to glava boli, hoćete nešto da vam donesem, hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo, hoćete bananu za majmuna da donesem !

---

Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni rese
da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadjaju,
Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.

---

Stanovali Mujo i Haso u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova. Svako jutro ista priča, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog na kafu, ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje. Poslije uvodjenja telefona komšije pomislile sa će napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo će na terasu i iz sveg glasa:
- HASO, jesil se probudio?
Ovaj odgovara ništa manjom drekom:
- Jesam, šta hoćeš?
- Ajd do telefona da te zovnem na kafu!

---

Žali se Mujo Sulji:
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni!
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.

---

- Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
- Produžena bez mlijeka!

---

Došao Mujo u opštinu i traži obrazac za promenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent.
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Šupak Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati.
A, Mujo će:
- Šupak Haso.