Cigani na pogrebu, četvorica nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice otpozadi iznervirano kaže: - Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali....
Razlika između djevojke i žene. Devojka kaže: - Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate. A žena: - Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.
Zaustavlja policajac Piroćanca zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica. - Šta je ovo? - pita policajac. A, Piroćanac će: - Ma ništa, eto da se ima za kafu.
Krenuo Mujo kući iz kafane, seo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi: - Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz saobraćaja! Mujo pijano zaklima glavom i odgovori: - Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!
Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže: - Đe ćeš, jadan? A, ovaj će: - Ma, za Sarajevo. Crnogorac mu objasni: - Levo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.
Ulazi profesorica u čisto muški razred, sjeda za katedru, otvara dnevnik i pita: - Koga nema? Na to cijeli razred uglas odgovori: - Svi ga imamo!
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće. - Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg. - Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
×
Ovih dana u kaficu razgovaraju mih. - E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto... - A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti. - Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto... Ponovo ga Mujo prekida : - sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate... - MA BOLAN, pusti me da dovrsim : sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec sad tako smrde?!
Putuje žena sa detetom vozom, leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda kol'ko hoćeš u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino što je zena uspela da čuje je komentar sa hodnika: - Au, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu ! Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš. Na sledećoj stanici opet naroda kol'ko hoćeš, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena već počn e plakati. Na sledećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: - Gospodjo, šta vam je, što plačete, jeste li bolesni, jel vas to glava boli, hoćete nešto da vam donesem, hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo, hoćete bananu za majmuna da donesem !
Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni rese da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadjaju, Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce: - Dobro je, ajmo dole. - Pa kako sa jednim padobranom? - Ma kreten je uzeo moj ranac.
Stanovali Mujo i Haso u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova. Svako jutro ista priča, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog na kafu, ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje. Poslije uvodjenja telefona komšije pomislile sa će napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo će na terasu i iz sveg glasa: - HASO, jesil se probudio? Ovaj odgovara ništa manjom drekom: - Jesam, šta hoćeš? - Ajd do telefona da te zovnem na kafu!
Žali se Mujo Sulji: – Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni! – A kakvi su odnosi u tvojoj firmi? – Jarane odnosi ko šta stigne.
- Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi? - Produžena bez mlijeka!
Došao Mujo u opštinu i traži obrazac za promenu imena. - Zbog čega to radite? - pita ga referent. - Svi mi se smiju. - Dobro, recite kako se zovete. - Šupak Mujo. - Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati. A, Mujo će: - Šupak Haso.