Super Dobri Vicevi - 75

Otvorio Mujo školu jahanja na talasima, pa je zatvorio poslije tri dana.
- Razlog: podavili su mu se svi konji.

Razlika između djevojke i žene. Devojka kaže:
- Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
A žena:
- Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.

---

Zaustavlja policajac Piroćanca zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac.
A, Piroćanac će:
- Ma ništa, eto da se ima za kafu.

---

Krenuo Mujo kući iz kafane, seo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:
- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz saobraćaja!
Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:
- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

---

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
- Đe ćeš, jadan?
A, ovaj će:
- Ma, za Sarajevo.
Crnogorac mu objasni:
- Levo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.

---

Ulazi profesorica u čisto muški razred, sjeda za katedru, otvara dnevnik i pita:
- Koga nema?
Na to cijeli razred uglas odgovori:
- Svi ga imamo!

---

- Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
- Produžena bez mlijeka!

---

Došao Mujo u opštinu i traži obrazac za promenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent.
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Šupak Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati.
A, Mujo će:
- Šupak Haso.

Popne se Mujo na drvo i jede bananu, a jarani ga odozdo zezaju:
- Majmuni su davno sisli s drveta!
A, on će:
- Vidim!

---

Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!

---

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

---

Žali se Mujo Sulji:
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni!
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.

---

Dodje Mujo kući naveče pijan ko letva, i zavuče se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju. Mujo ga priupita:
- Ko si ti?
- Ja sam Sveti Petar!.
- Je l' to znaci da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od familije... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te nazad poslati kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš, pošto znam da ima farma odmah blizu kuće.
Petar zapljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dodje petao do njega i pita Muju:
- Znači ti si nova kokoš, je l' uživaš prvi dan ovde?
- Je super je, ali imam čudan osećaj iznutra kao da ću eksplodirati.
- Ma to ovuliraš nije to ništa, nemoj mi reći da nikad nisi sneo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i nakon nekog vremena izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osetio majčinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš je nesto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi. Ikada!!! Užitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trećše jaje oseti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče: - Probudi se idiote jedan, sereš po krevetu!Ovih dana u kaficu razgovaraju mih.
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec sad tako smrde?!

---

Putuje žena sa detetom vozom, leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda kol'ko hoćeš u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino što je zena uspela da čuje je komentar sa hodnika:
- Au, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu !
Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš. Na sledećoj stanici opet naroda kol'ko hoćeš, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena već počn e plakati. Na sledećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- Gospodjo, šta vam je, što plačete, jeste li bolesni, jel vas to glava boli, hoćete nešto da vam donesem, hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo, hoćete bananu za majmuna da donesem !

---

Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni rese
da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadjaju,
Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.

---

Stanovali Mujo i Haso u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova. Svako jutro ista priča, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog na kafu, ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje. Poslije uvodjenja telefona komšije pomislile sa će napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo će na terasu i iz sveg glasa:
- HASO, jesil se probudio?
Ovaj odgovara ništa manjom drekom:
- Jesam, šta hoćeš?
- Ajd do telefona da te zovnem na kafu!

---

Muž sedi u sobi, gleda televizor,čcita novine, ukratko dosadjuje se, pa kaže svojoj ženi:
- Ne mogu vise gledati kako se po celi dan mučiš s tim sudjem!
- Pa, šta da radim?
- Zatvori barem vrata od kuhinje!

---

Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo, a on će.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici. Ne. Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne. S dve ruke me primio za ramena. Auu, pas mu mater...!

---

Mladi bračni par intelektualaca otisao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin pise majci:
- Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja.
Uskoro stiže i majčin odgovor:
- Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A, što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo!

---

Kako Mostarka pravda izgubljenu nevinost ?
- Majke mi, kod nas od vrućine i asfalt puca!