Super Dobri Vicevi - 75
Cigani na pogrebu, četvorica nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice otpozadi iznervirano kaže:
- Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali....
Otvorio Mujo školu jahanja na talasima, pa je zatvorio poslije tri dana.
- Razlog: podavili su mu se svi konji.
Razlika između djevojke i žene. Devojka kaže:
- Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
A žena:
- Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.
- Šta je ovo? - pita policajac.
A, Piroćanac će:
- Ma ništa, eto da se ima za kafu.
- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz saobraćaja!
Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:
- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!
- Đe ćeš, jadan?
A, ovaj će:
- Ma, za Sarajevo.
Crnogorac mu objasni:
- Levo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.
- Koga nema?
Na to cijeli razred uglas odgovori:
- Svi ga imamo!
- Produžena bez mlijeka!
- Zbog čega to radite? - pita ga referent.
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Šupak Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati.
A, Mujo će:
- Šupak Haso.
Popne se Mujo na drvo i jede bananu, a jarani ga odozdo zezaju:
- Majmuni su davno sisli s drveta!
A, on će:
- Vidim!
- Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni!
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.
- Ko si ti?
- Ja sam Sveti Petar!.
- Je l' to znaci da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od familije... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te nazad poslati kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš, pošto znam da ima farma odmah blizu kuće.
Petar zapljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dodje petao do njega i pita Muju:
- Znači ti si nova kokoš, je l' uživaš prvi dan ovde?
- Je super je, ali imam čudan osećaj iznutra kao da ću eksplodirati.
- Ma to ovuliraš nije to ništa, nemoj mi reći da nikad nisi sneo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i nakon nekog vremena izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osetio majčinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš je nesto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi. Ikada!!! Užitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trećše jaje oseti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče: - Probudi se idiote jedan, sereš po krevetu!
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec sad tako smrde?!
- Au, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu !
Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš. Na sledećoj stanici opet naroda kol'ko hoćeš, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena već počn e plakati. Na sledećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- Gospodjo, šta vam je, što plačete, jeste li bolesni, jel vas to glava boli, hoćete nešto da vam donesem, hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo, hoćete bananu za majmuna da donesem !
da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadjaju,
Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.
- HASO, jesil se probudio?
Ovaj odgovara ništa manjom drekom:
- Jesam, šta hoćeš?
- Ajd do telefona da te zovnem na kafu!
- Ne mogu vise gledati kako se po celi dan mučiš s tim sudjem!
- Pa, šta da radim?
- Zatvori barem vrata od kuhinje!
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici. Ne. Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne. S dve ruke me primio za ramena. Auu, pas mu mater...!
- Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja.
Uskoro stiže i majčin odgovor:
- Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A, što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo!
- Majke mi, kod nas od vrućine i asfalt puca!
- Razlog: podavili su mu se svi konji.
Razlika između djevojke i žene. Devojka kaže:
- Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
A žena:
- Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.
- Šta je ovo? - pita policajac.
A, Piroćanac će:
- Ma ništa, eto da se ima za kafu.
- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz saobraćaja!
Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:
- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!
- Đe ćeš, jadan?
A, ovaj će:
- Ma, za Sarajevo.
Crnogorac mu objasni:
- Levo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.
- Koga nema?
Na to cijeli razred uglas odgovori:
- Svi ga imamo!
- Produžena bez mlijeka!
- Zbog čega to radite? - pita ga referent.
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Šupak Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati.
A, Mujo će:
- Šupak Haso.
Popne se Mujo na drvo i jede bananu, a jarani ga odozdo zezaju:
- Majmuni su davno sisli s drveta!
A, on će:
- Vidim!
- Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni!
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.
- Ko si ti?
- Ja sam Sveti Petar!.
- Je l' to znaci da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od familije... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te nazad poslati kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš, pošto znam da ima farma odmah blizu kuće.
Petar zapljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dodje petao do njega i pita Muju:
- Znači ti si nova kokoš, je l' uživaš prvi dan ovde?
- Je super je, ali imam čudan osećaj iznutra kao da ću eksplodirati.
- Ma to ovuliraš nije to ništa, nemoj mi reći da nikad nisi sneo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i nakon nekog vremena izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osetio majčinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš je nesto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi. Ikada!!! Užitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trećše jaje oseti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče: - Probudi se idiote jedan, sereš po krevetu!
×![]()
Ovih dana u kaficu razgovaraju mih.- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec sad tako smrde?!
- Au, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu !
Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš. Na sledećoj stanici opet naroda kol'ko hoćeš, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena već počn e plakati. Na sledećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- Gospodjo, šta vam je, što plačete, jeste li bolesni, jel vas to glava boli, hoćete nešto da vam donesem, hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo, hoćete bananu za majmuna da donesem !
da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadjaju,
Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.
- HASO, jesil se probudio?
Ovaj odgovara ništa manjom drekom:
- Jesam, šta hoćeš?
- Ajd do telefona da te zovnem na kafu!
- Ne mogu vise gledati kako se po celi dan mučiš s tim sudjem!
- Pa, šta da radim?
- Zatvori barem vrata od kuhinje!
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici. Ne. Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne. S dve ruke me primio za ramena. Auu, pas mu mater...!
- Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja.
Uskoro stiže i majčin odgovor:
- Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A, što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo!
- Majke mi, kod nas od vrućine i asfalt puca!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
