Super Dobri Vicevi - 55

Plavuša zove konobara:
- Molim vas, još jednu kocku šećera.
- Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kafu!
- Znam, ali sve su mi potonule.

Jedna devojčica je imala kujicu imenom Puslica i poželela je povesti u šetnju. No mama joj reče:
- Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan.
Devojčica pita mamu:
- Šta je to, 'tera se'?
Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže:
- Sve ću ja to odmah srediti.
Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže:
- Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju.
Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati:
- Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.

---

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

---

Radnica će direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!
A, direktor će:
- Oprošteno vam je!

---

Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko ...

---

Učiteljica:
- Šta nam daje krava.
Perica:
- Mleko
Učiteljica:
- Šta nam daje kokoš.
Perica:
- Jaja
- A, koza.
Perica:
- Pa, domaći zadatak!

---

Kako se Crnogorka udvara momku:
- Vidjela sam ti majku juče u grad, jao kakva je ono gospodja!

---

Pita čovek prijatelja:
- Kako si se upoznao sa svojom ženom?
- Čist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!

---

Dovela majka svog sincica kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, likvidirao je našeg psa koji je bio kao član porodice i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, šta da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
- Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospodjo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu!

---

Devojka ostavlja verenika Piroćanca:
- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu škrticu! Evo ti tvoj prsten!
A Piroćanac će ljutito:
- A gde je kutijica?

---

Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

---

Kaže pomfrit pomfritici:
- Hajde da se pržimo.
A, ona će:
- Ne mogu, imam kečap!

---

Bio ti pop i išao da ti sveti vodicu. Došao ti on kod neke seljančice i kad je osvetio vodicu seljančica je trebala da mu dade nešto da ponese kući i ona mu spakuje u košaru 5 jaja, a pop ti je upita:
- Pa, jeli nemaš nista drugo osim tih jaja?
A seljančica će:
- Pa pope, dali vidiš ono tamo brdo?
- Vidim.
- A, dali vidiš ono tamo drugo iza toga prvog?
- Da.
- E, pa vidiš, ja sam ti došla čak iza tih brda ovamo kod mog muža za 2 jaja.

---

Bio pop kod vernika na slavi Sv Nikole. I vernik spremio svinjsko pečenje. Pop mu kaže:
- Sad je post, trebali ste da spremite ribu, ali nema veze sad ću ja da sredim stvar.
Pop podiže ruku iznad pečenja, napravi znak krsta i reče:
- Gudi, gudi, riba budi!

---

Razgovaraju dva prijatelja o ženama. Jedan tvrdi kako se najbolje oženiti učiteljicom.
- Zašto, pa, zar nemaju radnice u pošti ili medicinske sestre veće plate?
- Možda, ali ona koja radi u pošti, kad dodje kući, kaže platiti, molim. Kad medicinska sestra dodje kući, ona kaže sjedeći molim, a jedino učiteljica kaže hajde da ponovimo ...
Došao Beograđanin kod babe u selo, pa ga ona pita:
- Jel' može kafa?
- Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije...
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
- Može li sad kafa?
- Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije.
- Ma, ja će skuvam za nas dvoje, a Frke kad dođe!

---

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to:
- Ma, ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
A, Bosanac će:
- Koje ste vi budale, ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj 'de si kurvooo', a ona meni ' šta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim... sa onim' - sve mi ispriča...

---

Doktor pita Muju:
- Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
- Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

---

Perica pita oca:
– Tata, znaš li koliko je duga pasta za zube?
– Ne, sine. Ko bi to mogao znati?
A Perica će:
– Ja! Duga je 3 puta oko stola i jednom oko fotelje!

---

Malom Perici nedostaje 200 dinara za novu masku za mobilni i celi dan razmišlja kako ih nabaviti. Konačno smisli:
– Mama, ako mi daš 200 dinara reći ću ti što je tata rekao kućnoj pomoćnici dok tebe nije bilo.
Mama se uozbilji, da Perici 200 dinara i sedne kraj njega:
– Reci, što joj je tata rekao?
A perica će:
– Rekao joj je: 'Prašina u hodniku nije dobro obrisana'!

---

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. pa jedan upita:
- Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
A, drugi će:
- Nisu to vrata, to je novi Samsung S37!

---

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa, u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori:
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dve kurveštine!

---

Kaže gost kelneru:
- Kelner dodji ovamo, u mojoj supi se bore dve musice!
A, kelner će njemu:
 - Dragi gospodine, pa zar ste za te pare očekivali borbu bikova?

---

Otišli novinari na neku planinu da intervjuišu ljude koji skoro da ne silaze sa nje. Nadju jednog seljaka i pitaju ga:
- Desava li se vama nešto interesantno ovde?
- O, kako da ne! Ima i lepih i ruznih dogadjaja.
- Ispricajte nam nesto lepo.
- Pre petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i celu noć je tražimo. Nadjemo je ujurtru i svi je redom kresnemo.
- Uuu, pa ako možete nešto da nije bas tako vulgarno?
- Pre jedno pet godina izgubi se komšiji žena. Krene celo selo da je traži. Celu noć smo je tražili i pred zoru je nadjemo. Onda smo je svi redom kresnuli.
- Pa, hajde ispričajte nam onda nešto ružno.
- Ima i to, eto prošle godine izgubim se ja ...

---

Dosao američki naučcnik da ispituje koliko su ljudi na Balkanu inteligentni pa ode na planinu i nadje nekog čiču koji celog života nije sišao u grad. Čiča sedi pored drveta i drema, ispred njega stoji bik i pase. Pita naucnik:
- Koliko je sati.
Čiča uhvati bika za jaje i kaže:
- Tri i petnest.
Pogleda naučnik u sat, stvarno! Vrati se on uveče, čiča na istom mestu i opet pita:
- Koliko je sati?
Čiča opet bika za jaje, kaže:
- Frtalj do sedam.
Opet tačno. Dodje naučnik sutra, čiča i bik na istom mestu, opet pita:
- Koliko je sati?
Čiča opet bika za jaje i kaže:
- Dvanest i pet.
Tu naučniku pukne film, pa pita:
- Pa, dobro čoveče kako znaš koliko je sati tako što uvatiš bika za jaje?
A, čiča će:
- Pa, šta ću kad bik ima ovolika jaja, pa ne vidim od njih sat na crkvi!