Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga: - Ej bre, jesi li ti odavde? A, prolaznik će na to: - Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku.
Jedna devojčica je imala kujicu imenom Puslica i poželela je povesti u šetnju. No mama joj reče: - Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan. Devojčica pita mamu: - Šta je to, 'tera se'? Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže: - Sve ću ja to odmah srediti. Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže: - Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju. Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati: - Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.
Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?
Radnica će direktoru: - Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca! A, direktor će: - Oprošteno vam je!
Jedno jutro, neko kuca na vrata: - Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama. - Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati? - Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga: - Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
×
Došao Beograđanin kod babe u selo, pa ga ona pita: - Jel' može kafa? - Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije... Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita: - Da pristavim kafu? - Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije. Baba posle nekoliko minuta ga opet upita: - Može li sad kafa? - Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije. - Ma, ja će skuvam za nas dvoje, a Frke kad dođe!
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz: - Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam... Amerikanac će na to: - Ma, ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim... A, Bosanac će: - Koje ste vi budale, ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj 'de si kurvooo', a ona meni ' šta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim... sa onim' - sve mi ispriča...
Devojka ostavlja verenika Piroćanca: - Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu škrticu! Evo ti tvoj prsten! A Piroćanac će ljutito: - A gde je kutijica?
Doktor pita Muju: - Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno? Mujo će: - Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
Perica pita oca: – Tata, znaš li koliko je duga pasta za zube? – Ne, sine. Ko bi to mogao znati? A Perica će: – Ja! Duga je 3 puta oko stola i jednom oko fotelje!
Malom Perici nedostaje 200 dinara za novu masku za mobilni i celi dan razmišlja kako ih nabaviti. Konačno smisli: – Mama, ako mi daš 200 dinara reći ću ti što je tata rekao kućnoj pomoćnici dok tebe nije bilo. Mama se uozbilji, da Perici 200 dinara i sedne kraj njega: – Reci, što joj je tata rekao? A perica će: – Rekao joj je: 'Prašina u hodniku nije dobro obrisana'!
Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. pa jedan upita: - Kuda nosiš ta vrata, prijatelju? A, drugi će: - Nisu to vrata, to je novi Samsung S37!
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!? - Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim! Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče - Pa, u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi! Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori: - Bi, kako ne bi, za te pare! Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu: - Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dve kurveštine!