Super Smešne Provale - No 43

■ Sve te boli, a ono što ne boli, to ni ne funkcioniše.
■ Srednje godine se vide u struku, jer - struk se ne vidi.
■ To su godine kada biste nešto hteli, ali se ne sećate šta to.

■ Hteli biste da idete na neku rekreaciju, a onda odspavate, pa vas prođe volja.
■ Gasite svetlo zbog ekonomije, a ne zbog romantike.
■ Umesto menjanja frizure, menjate frizera, uzimate jeftinijeg.
■ U detinjstvu ste pravili grimase pred ogledalom, a sada je dosta da se normalno pogledate.
■ Prestajete da kritikujete stariju generaciju, sada kritikujete mlađu.
■ Znate sve odgovore, ali vas niko ni za šta ne pita.


    Dolazi čovek u Zavod za zapošljavanje u Beogradu i vidi oglas za upražnjeno mesto 'Ginekološki asistent'. Zainteresovan, upita on službenika na šalteru da mu kaže nešto
detaljnije o tom upražnjenom mestu, a ovaj će:
- Vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali određene delove tela. Zatim bi nanosili penu za brijanje i brijali te delove, a na kraju bi utrljavali balzam na te iste delove kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Mesečna plata bi vam bila 3.000 eura. Na kraju,
ako ste i dalje zainteresovani, morali biste otići do Kragujevca.
- Zašto trebam ići u Kragujevac?
- Pa, zato što je tamo kraj reda!

    Pećinski čovek pita svoju ženu:
- Hoćemo li da vodimo ljubav?
- Ne.
- Zašto ne.
- Nemam volje.
Čovek je tada udari toljagom po glavi, pa je opet upita:
- E, hoćemo li sada da vodimo ljubav?
- Ne.
- Zašto ne?
- Boli me glava!
    I tako osta doveka.


    Sede sin  i otac za stolom na kojem se nalazi pečena kokoška. Sin kaže ocu:
- Tata, moram da ti se pohvalim - doktorirao sam!
- Šta, postao si doktor! Hoćeš li sada raditi u bolnici?
- Neću tata, Doktorirao sam filozofiju!
- A, šta ti je to filozofija?
- Tata, filozofija je nauka pomoću koje te ja sada mogu uveriti da se na ovom stolu nalaze dve, a ne samo jedna pečena kokoška.
- Sine, jel to stvarno možeđ da uradiš?
- Naravno tata.
- E, dobro ako to možeš, ja ću sada uzeti ovu pečenu kokoš i pojesti, a ti sebi uzmi tu drugu!


    Šetam kasno sinoć do kuće uobičajenim putem što prolazi pored groblja. Uvek je tiho, mir, ništa se ne dešava. Međutim, sinoć me zaustaviše dve devojke i objasne kako ih je strah i sramota i zamoliše me da ih otpratim kroz groblje na putu do kuće. Da razbijem neprijatnu tišinu, ja im rekoh:
- Nema šta da vas bude sramota, i mene je bio strah dok sam bio živ!
    Nikada u životu nisam video da neko tako trči!

    Unuk zove dedu:
- Deda, dobio sam grip!
- Ako sinko, ako, u zdravlje da ga voziš, mada nisi morao baš džip da uzimaš, mlad si za to.
- Ma kakav džip, bolan sam!
- Pa dobro, mora da ima volan, kako ćeš da ga voziš?
- Auu, deda, rade li ti baterije u aparat?
- Šta, stavili ste i laminat u kuću, neka, lepo.
- Pa ti deda nisi kršten!
- Prsten! Jel se to ženiš, kako ti se zove devojka?
- Jao deda, kod te ostavi baba Stojanka tako samog.
- Stojanka se zove? Jao dete, beži od nje, ja sam se jednom zezno sa Stojankom.
- Ajde bre deda zdravo, vidimo se!
- Dobro sinko, ali šta ti je sa glasom, kao da si neki grip uhvatio?


    Stari Diogen je rekao:
- Oženiš li mladu ženu, biće neiskrena.
- Oženiš li staru, biće zla i naopaka.
- Oženiš li ružnu, nećeš mariti ići u društvo.
- Oženiš li lepu, imaćeš punu kuću pirjatelja.
- Oženiš li siromašnu, ostat ćeš prosjak doveka.
- Oženiš li bogatu, zvaće te bednikom.
- Oženiš li ćutljivu, nisi za društvo.
- Oženiš li lajavu, nećeš od nje moći ni da jedeš.
- Oženiš li pametnu, smatraće te glupim.
- Oženiš li glupu, i sam ćeš takav brzo postati.
- Oženiš li nežnu, umret će kod poroda.
- Oženiš li jaku, možeš dobiti batina svaki dan.
- Oženiš li plodnu, deca će ti kosu počupati.
- Oženiš li neplodnu, ostat ćeš razočaran.
- Oženiš li udovicu, uvek će ti hvaliti svoga pokojnika.

    Piše ćerka svome ocu:
    Dragi tata, dolazim kući! Udajem se, pa pripremi novac za svatove. Kako i sam znaš, ja sam u Australiji, a dečko mi živi u Americi, upoznali smo se preko Fejsbuka,  dugo pričamo na hatsAppu, a zaprosio me je preko Vibera. Voli te tvoja mezimica, vidimo se!
    A, tata joj odgovara:
    Draga ćeri, to je stvarno jako lepo! Sada se venčajte preko X-a, a želim vam ugodnu zabavu na Instagramu. Sve za svatove naručite preko Amazona, platite preko PayPala, a na bračno putovanje idite na Cloud. Kupite kuću za kriptovalute i živite od tokena, a kada ti dosadi brak, prodaj muža na eBayu i drži ušteđevinu u bitkoinima. Ako dobijete decu, obaveno ih na čuvanje dajte veštačkoj inteligenciji da ih vaspita, a onda ih odštampaj u nekoliko komada na 3D štampaču i pošalji nam nekoliko komada!

    U tržnom centru objašnjava kasirka jednoj baki popuste na penzionersku karticu:
- Ne važi za voće
- Ne važi za povrće
- Ne važi za meso
- Ne važi za alkohol
- Ne važi za duvanske proizvode
- Ne važi za štampu
- Ne važi za proizvode koji su na akciji
- Važi samo 10. i 11. u mesecu!
A, baka će ladno:
- Znači, važi samo na Dnevniku!?


    Trenutno vam se ne možemo javiti, pa vas molimo da ostavite poruku posle zvučnog signala. Biiiiip ...
- Ako ste jedno od naše dece, pririsnite 1.
- Ako želite da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako želite da vam posudimo auto, pritisnite 3
- Ako želite da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da odemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako želite da vam spremimo ručak i da vam ga donesemo, pritisnite 7
- Ako želite da jedete kod nas, pririsnite 8
- Ako vam treba novaca, pritisnite 9
- Ako nas želite izvesti na ručak ili večeru ili nam kupiti karte za pozorište, počnite da pričate - slušamo vas!


    Prvo popiškite se pod drvo i gledajte:
- Ako mravi idu na mokraću - imate šećer.
- Ako idu muve - imate upalu.
- Ako mokraća brzo isparava - imate puno soli.
- Ako smrdi na meso - imate holesterol.
- Ako si zaboravio da skineš gaće - imate Alchajmera.
- Ako niste stigli da skinete gaće - imate Parkinsona.
- Ako ne osećate miris mokraće - imate Koronu.


    Došlo dete kod tate i pita ga:
- Tata, šta je to šalter?
- Idi pitaj mamu.
- Mam šta je to šalter?
- Idi pitaj tatu.
- Tata šta je to šalter?
- Idi opet pitaj mamu.
- Rekla sam ti da pitaš tatu!
- Tata, pa što niko neće da mi pomogne?
- Eto sine moj dragi, to ti je šalter!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Ludi Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Novo Na Sajtu

Klik Bioritam Za Vas

� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu