vrh
Meni


Stvarno Dobri Vicevi - 44

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Dede, što to sediš bez gaća na klupi?
A, deda će:
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe. Juče sam sedio na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat!

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića. Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SNS-u! Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata, ona tri mačića su u SNS-u!
Otac će začuđeno:
- Kako to? Pa, pre neki dan svi su bili u SNS-u!
A, deca će:
- Znamo tata, ali ova dva su progledala.


Grdi Mujo malog Mujicu:
- Ne smeš pušiti, pa tek si peti razred!
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
A, tata će:
- Da, ali ja sam tada imao 18 godina!

Hvali se Mujo Hasi:
– Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?!
Haso se začudi:
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem!
– E, nisi ti jedini. Ni Nemci ništa ne razumeju.

Dođe Mujo u apoteku i kaže:
- Imate šta protiv Viagre?
Apotekar će začuđeno:
- Kako to mislite protiv?
A Mujo će:
- Pa, komšija Suljo je umro i nemožemo kovčeg zatvoriti!

Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć veštica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj!
- Ali, to je samo jedna reč.
- Pa, o tome ti i pričam!
Dolazi žena i kaže mužu:
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica, pa zovi društvo, a poslije možete u grad na pivo.
Muž će na to:
- Jel' puno?
A žena će:
- Ma nije, samo malo branik, leva vrata i retrovizor.

Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga parti i suze roni. Drugi sin je teši:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!

Vraća se Mujo kući iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsednik države:
- Šta možemo učiniti za našeg heroja?
Mujo će:
- Izmerite mi onu moju stvar od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Na to će predsednik:
- Zar je to sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro. Počnu oni da mere i dodju do mesta gde bi trebala da budu jaja, pa pitaju Muju:
- Mujo, pa gde su ti jaja?
A na to ce Mujo:
- U Vjetnamu.

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sednu jedno kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!

Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savet. Kaže joj prijatelj:
- Hm, auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja poznatog mehaničara.
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60,000. Za mesec dana sretne je prijatelj kako još uvek vozi svoj stari auto i pita je:
- Zar nisi našla kupca?
A plavuša će:
- Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 50,000 kilometara?

Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- Šta je bilo?
A plavuša će:
- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice, a ja nemam upaljač da ih ponovo upalim.

Pošlo Mujino društvo u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio deliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vreme bude s njim pa će se smenjivati. Posle prve noći uz Sulju, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, što se dogodilo?
On će:
- Suljo je toliko hrkao da sam celu noć prosedio u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto, izgledao je strašno bled, podbuhao, jedva se držao na nogama. Pitali su ga:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
- Kako sad to?
A on im objasni:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nežan osmeh i poljubio ga za laku noć. Posle je cele noći Suljo sedio i gledao mene.

Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam Perice.
A Perica će:
- Obratite pažnju na svog muža!

Učiteljica grdi Pericu:
- Zašto me lažeš Perice, to nije lepo, znaš što bude sa decom koja lažu?
A Perica će:
- Pa, budu političari ili narodni poslanici učiteljice!

Objavio Perica status na Facebook-u:
- Neko će pisati kontrolni iz Fizike a neko će igrati nogomet na livadi.
Mama mu u komentaru napiše:
- Neko će poslije škole dobiti ručak a neko će dobiti batine!

Dolaze dečko i cura u bioskop i traži dečko 2 karte, a blagajnik pita: -Jel za Hobita?
A dečko će:
- Ne, ne, to mi je devojka.

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge. Pita je prijateljica:
– Pa, što među noge?
A cura će:
– A nije ni ona odavno ništa videla!

Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon. Misli žene: - Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli, a možda ima drugu?
Misli muškarca:
- Muva. Muva na plafonu. Kako se samo drži da ne padne?

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio od slona. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
- Jel sada viduš kako je to kad ti neko zaklanja vidik?

Sede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vreme vođenja ljubavi. Kaže prvi:
- Moja je tako glasna da komšija celu noć ne može zaspati!
Drugi se pohvali:
- Od moje ne može spavati celi kvart!
A treći će:
- Moja žena je tako glasna da je čujem skroz iz kafane kako se dere!

Došao lik kod sveštenika da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po hrišćanskim običajima. Odgovori mu sveštenik:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg pravoslavnog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eura za to.
A sveštenik će na to:
– Pa, što ne kažeš da je krštena?!

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA