Stvarno Dobri Vicevi - 44
Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića. Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SNS-u! Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata, ona tri mačića su u SNS-u!
Otac će začuđeno:
- Kako to? Pa, pre neki dan svi su bili u SNS-u!
A, deca će:
- Znamo tata, ali ova dva su progledala.
Balkanska filozofija - Tvrdnjom da nam sva pamet odlazi vani ispada da ovde ostaju samo budale.
Grdi Mujo malog Mujicu:
- Ne smeš pušiti, pa tek si peti razred!
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
A, tata će:
- Da, ali ja sam tada imao 18 godina!
– Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?!
Haso se začudi:
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem!
– E, nisi ti jedini. Ni Nemci ništa ne razumeju.
- Imate šta protiv Viagre?
Apotekar će začuđeno:
- Kako to mislite protiv?
A Mujo će:
- Pa, komšija Suljo je umro i nemožemo kovčeg zatvoriti!
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć veštica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
- Lenj!
- Ali, to je samo jedna reč.
- Pa, o tome ti i pričam!
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam Perice.
A Perica će:
- Obratite pažnju na svog muža!
- Čuj zeko, ma što to pišeš?
- Pišem doktorsku dizertaciju.
- E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije.
- Kako oderati lisicu.
- Ma kako se samo usudjujes - kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje.
Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
- Ej zeko, a šta to pišeš?
- Pišem doktorsku dizertaciju.
- Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije.
- Kako oderati vuka.
- Ma kako se samo usudjujes - rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije, bitno je ko ti je mentor.
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica, pa zovi društvo, a poslije možete u grad na pivo.
Muž će na to:
- Jel' puno?
A žena će:
- Ma nije, samo malo branik, leva vrata i retrovizor.
- Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
A, pijanac će:
- Nemam ga ja, ali baš sad čitam da ga Papa ima!
- Šta možemo učiniti za našeg heroja?
Mujo će:
- Izmerite mi onu moju stvar od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Na to će predsednik:
- Zar je to sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro. Počnu oni da mere i dodju do mesta gde bi trebala da budu jaja, pa pitaju Muju:
- Mujo, pa gde su ti jaja?
A na to ce Mujo:
- U Vjetnamu.
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!
- Hm, auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja poznatog mehaničara.
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60,000. Za mesec dana sretne je prijatelj kako još uvek vozi svoj stari auto i pita je:
- Zar nisi našla kupca?
A plavuša će:
- Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 50,000 kilometara?
- Šta je bilo?
A plavuša će:
- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice, a ja nemam upaljač da ih ponovo upalim.
- Moraću da vam naplatim 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000.
- E, znaš koja je razlika između kupusa i krompira?
- Nemam pojma…
- Uuu, ala bi tebe zeznuli na pijaci!
- Bolan, Haso, haj’mo na Jahorinu na skijanje!
- Neću, tamo duva vjetar 120 kilometara na sat.
A, Mujo će:
- Pa ne moramo mi tamo biti celi sat!
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Grdi Mujo malog Mujicu:
- Ne smeš pušiti, pa tek si peti razred!
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
A, tata će:
- Da, ali ja sam tada imao 18 godina!
– Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?!
Haso se začudi:
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem!
– E, nisi ti jedini. Ni Nemci ništa ne razumeju.
- Imate šta protiv Viagre?
Apotekar će začuđeno:
- Kako to mislite protiv?
A Mujo će:
- Pa, komšija Suljo je umro i nemožemo kovčeg zatvoriti!
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć veštica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
- Lenj!
- Ali, to je samo jedna reč.
- Pa, o tome ti i pričam!
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam Perice.
A Perica će:
- Obratite pažnju na svog muža!
- Čuj zeko, ma što to pišeš?
- Pišem doktorsku dizertaciju.
- E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije.
- Kako oderati lisicu.
- Ma kako se samo usudjujes - kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje.
Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
- Ej zeko, a šta to pišeš?
- Pišem doktorsku dizertaciju.
- Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije.
- Kako oderati vuka.
- Ma kako se samo usudjujes - rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije, bitno je ko ti je mentor.
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica, pa zovi društvo, a poslije možete u grad na pivo.
Muž će na to:
- Jel' puno?
A žena će:
- Ma nije, samo malo branik, leva vrata i retrovizor.
- Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
A, pijanac će:
- Nemam ga ja, ali baš sad čitam da ga Papa ima!
×![]()
Vraća se Mujo kući iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsednik države:- Šta možemo učiniti za našeg heroja?
Mujo će:
- Izmerite mi onu moju stvar od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Na to će predsednik:
- Zar je to sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro. Počnu oni da mere i dodju do mesta gde bi trebala da budu jaja, pa pitaju Muju:
- Mujo, pa gde su ti jaja?
A na to ce Mujo:
- U Vjetnamu.
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!
- Hm, auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja poznatog mehaničara.
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60,000. Za mesec dana sretne je prijatelj kako još uvek vozi svoj stari auto i pita je:
- Zar nisi našla kupca?
A plavuša će:
- Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 50,000 kilometara?
- Šta je bilo?
A plavuša će:
- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice, a ja nemam upaljač da ih ponovo upalim.
- Moraću da vam naplatim 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000.
- E, znaš koja je razlika između kupusa i krompira?
- Nemam pojma…
- Uuu, ala bi tebe zeznuli na pijaci!
- Bolan, Haso, haj’mo na Jahorinu na skijanje!
- Neću, tamo duva vjetar 120 kilometara na sat.
A, Mujo će:
- Pa ne moramo mi tamo biti celi sat!
� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
