Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Stvarno Dobri Vicevi - 44

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića. Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SNS-u! Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata, ona tri mačića su u SNS-u!
Otac će začuđeno:
- Kako to? Pa, pre neki dan svi su bili u SNS-u!
A, deca će:
- Znamo tata, ali ova dva su progledala.

Grdi Mujo malog Mujicu:
- Ne smeš pušiti, pa tek si peti razred!
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
A, tata će:
- Da, ali ja sam tada imao 18 godina!

Hvali se Mujo Hasi:
– Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?!
Haso se začudi:
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem!
– E, nisi ti jedini. Ni Nemci ništa ne razumeju.

Dođe Mujo u apoteku i kaže:
- Imate šta protiv Viagre?
Apotekar će začuđeno:
- Kako to mislite protiv?
A Mujo će:
- Pa, komšija Suljo je umro i nemožemo kovčeg zatvoriti!

Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć veštica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj!
- Ali, to je samo jedna reč.
- Pa, o tome ti i pričam!
Dolazi žena i kaže mužu:
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica, pa zovi društvo, a poslije možete u grad na pivo.
Muž će na to:
- Jel' puno?
A žena će:
- Ma nije, samo malo branik, leva vrata i retrovizor.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Vraća se Mujo kući iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsednik države:
- Šta možemo učiniti za našeg heroja?
Mujo će:
- Izmerite mi onu moju stvar od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Na to će predsednik:
- Zar je to sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro. Počnu oni da mere i dodju do mesta gde bi trebala da budu jaja, pa pitaju Muju:
- Mujo, pa gde su ti jaja?
A na to ce Mujo:
- U Vjetnamu.

Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga parti i suze roni. Drugi sin je teši:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sednu jedno kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!

Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savet. Kaže joj prijatelj:
- Hm, auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja poznatog mehaničara.
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60,000. Za mesec dana sretne je prijatelj kako još uvek vozi svoj stari auto i pita je:
- Zar nisi našla kupca?
A plavuša će:
- Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 50,000 kilometara?

Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- Šta je bilo?
A plavuša će:
- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice, a ja nemam upaljač da ih ponovo upalim.

Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam Perice.
A Perica će:
- Obratite pažnju na svog muža!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu