Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Zastava Srbije  Srbija i Srbi

Nema ljutnje braćo Balkanci!

    Najveća je država u regiji, po podacima s Uncyclopedije, Srbija, sa službenim nazivom Državna Zezancija - Srbija i Niko Više, koja se proteže od Jadranskog do Baltičkog mora, uključujući Tokio, Milvoki, Karlovac, Karlobag, Viroviticu i Ogulin.

SRBIJA DO TOKIJA

    Glavni grad je Den Hag, dok službene jezike čine još i šatro, engleski, englo-srpski, srbo-engleski, vranjanski, niški ... Državni moto im je 'I Srbi su ljudi. Možda.' Svi vegetarijanci i nepušači su trajno proterani iz zemlje.
    Poželjna odeća za mlade atraktivne dame su minice, jer skrivanje nogu i grudi može biti interpretirano kao nedostatak karaktera, dok je za lice poželjno da bude skriveno velikom količinom šminke. Uz takve dame pristaju momci s majicama uvučenim u pantalone i trenerke koje su povučene što više nagore i da su okićeni sa barem pola kile zlata. Nepristojno je spominjati bilo kakav rad, Kosovo i košarku posle 2002 godine.
    A, kao nikada do sada u Srbiji se citira legendarni isečak iz filma 'Maratonci trče počasni krug', gde se, sa malom izmenom govori:

'Dragi naši političari, voleli bismo da ste političari nekih naših neprijatelja,
a ne naši, jer ko je vas poznavao i živeo pod vašom vlašću,
ni pakao mu neće teško pasti'


Inače, mi Srbi smo poznati i po tome što smo u sport uveli našu Srpsku verziju triatlona, a to je:

1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata


   Kad god se u svetu desi neki teroristički napad, prvi osumnjičeni su Srbi. Ceo svet se okomi na nas i saspe, u boljem sluča    Kad god se u svetu desi neki teroristički napad, prvi osumnjičeni su Srbi. Ceo svet se okomi na nas i saspe, u boljem slučaju drvlje i kamenje po nama, a u gorem to su Tomahavci i radioaktivni projektili.
    Ali, ceo svet nije u pravu. Mi, sada evo ovde iznosimo dokaze da mi Srbi nikako ne možemo biti teroristi, i posle ovoga neka nas svi ostave na miru. A, nepobitni dokazi su sledeći:

8:45 je prerano za ustajanje.
Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
Svi bi hteli da 'voze' avion.
Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SRBIN

1. Nisi Hrvat.
2. Košarkaska reprezentacija.
3. Možeš birati između nekoliko ratnih zločinaca na izborima.
4. Možeš uživati u optimističkim vestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratiš preko satelita u inostranstvu.
5. Možeš voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domaćih izdajnika, biti ubeđen da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek možeš otići u Grčku i na Kipar ne plašeći se ničega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možeš piti šljivovicu i jesti roštilj čak i kada si pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme možeš leteti u Hag na tuđ račun.

AKO SI IZ SRBIJE ...

Sigurno si bar jednom spario hleb od preključe i salamu iz Lidla.
Onda misliš da tvoje psovke mogu čuti poslanici u Skupštini preko TV ekrana.
Bar jednom si imao prinudnu naplatu. Ako nisi - imaćes.
Onda u dvanaestom mesecu dobiješ platu za sedmi.
Sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i još uvek živi s roditeljima.
Onda svakodnevno pratiš kurs švajcarskog franka.
Bar jednom si zamenio plastične boce za šaku kovanica.
Bar jednom si poverovao u predizborna obećanja.

SRBIN MOŽE SVAKO BITI AKO ISPOŠTUJE SLEDEĆE ZAPOVESTI

 Ljubi bližnjega svoga i kad nisi pred ogledalom.
 Oprosti dužnicima svojim glavnicu ali ne i kamatu.
 Ne laži ako nisi poslanik, niko ti neće verovati.
Ne mrzi Hrvate. Dovoljno je što oni tebe mrze.
 Šest dana razmišljaj, a sedmi odmori mozak.
 Ne čini preljubu u tuđem braku.
 Ne kradi ako ti kum nije advokat.
Uvek prvo jedi pa seri. Nikad obratno.
 Ne koristi tuđe ogledalo, nećeš se prepoznati.
Nemoj se inatiti-iz inata.

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

 Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
Kilo leba je teško 400 grama.
Rakija se pije pre doručka za bolju cirkulaciju.
Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba
Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
U kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
Za rođendan te vuku za uši 'da porasteš'.
Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
Svako venčanje počinje pesmom 'Danas majko ženiš svoga sina'.
Otac te naziva 'idiotom' kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
Mama te je još kao malog naučila da 'promaja ubija'.
Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
U svađi si sa kumovima.
Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
Kada se isprljaš mama ti kaže 'stoko jedna'.
Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
Roditelji te zovu 'sine' bez obzira da li si dečko ili devojčica.
Nemaš posao, a voziš BMW.
Tvoja majka svaki čas izgovara 'Hvala Bogu'.
Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
Živiš u zemlji gde je 'batina iz raja izašla'.
Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za rođendan.
DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
Na svim svadbama je isti meni: 'supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte'.
U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
Tvoja baba psuje više nego ti.
Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
Mama ti ne da da sediš na betonu zbog jajnika.
Imaš barem jednu kesu, punu sa sto drugih kesa.
Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si 'pametniji'.
Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
Čitaš mami i tati ovaj spisak a oni se zgražavaju i govore 'Što lažeš, nije stina'.

NISI SRBIN AKO ...

Ako ti daljinski nije zalepljen selotejpom.
Ako nemaš gomilu praznih bočica na kadi i kako takneš jednu padne njih 10.
Ako nemas bar jednog rođaka sa kojim tvoji roditelji ne pričaju.
Ako ti promaja nije glavni krivac za sve bolesti.
Ako u kući nemaš štap za muve - predmet koji ima milion naziva - muvopič, muvomlat ...
Ako u tvojoj kući rakija ne služi za sve, za nazdravljanje i razne bolesti.
Ako u kući nemaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
Ako nemaš dva tiganja bez drške.
Ako nemaš rođaka koji je moler.
Ako nemaš pun špajz čaša od jogurta i ambalaže od sladoleda.
Ako nemaš u zamrzivaču sarmu zamrznutu od pretprošle nove godine.
Ako nemaš jednu pregorijelu šerpu.
Ako ne čuvaš kutije od TV-a, kompjutera, videa, od 1975. na ovamo.
Ako nemaš punu čašu olovaka od kojih možda jedna radi.
Ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.
Ako imaš 3 nova, a pokrivaš se najstarijim ćebetom.
Ako nemaš familiju koja ne ume da potrefi obraz kad se ljubi.
Ako nemaš daljinski bez poklopca za baterije.
Ako nemaš barem još dve generacije starih četkica za zube koje ne koristiš.
Ako ne čuvas stari video koji ne radi, a nemaš ni gde da ga uključiš.
Ako nemaš negde barem 3.000.000.000 starih inflacionih novčanica.
Ako ne čuvaš lekove sa isteklim rokom trajanja.
Ako nemaš deset baterija za daljinski od kojih jedna možda radi, a ostale su odavno istrošene ali ih čuvaš za svaki slučaj.
Ako nemaš zbirku VHS kaseta.

KRATKE CRTICE ...

Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.
Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.
Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.
Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.
Srbija treba DA bude uređena zemlja. Da se NE brukamo svaki put kad nam dođe okupator.
Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.
Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.
Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.


IZ SRBSKIH NOVINA 2003. GODINE

1. Hrvatska izabrala Zokija
2. Slovenija izabrala Zokija
3. Mi svoga ubismo ...

LEPOTA IZRAŽAVANJA

    Inače, ovde je narod poznat po specifično poslovnom rečniku čiji najlepši primeri su:

U Svetu : 'Dragi kolega, dugo se nismo videli.'
U Srbiji : 'De si, šupčino jedna!'

U Svetu : 'Gospodin je veoma obrazovan.'
U Srbiji : 'On je peder!'

U Svetu : 'Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.'
U Srbiji : 'Bemte ćorava!'

U Svetu : 'Mora da se šalite.'
U Srbiji : 'Sereš!'

U Svetu : 'Prijatno!'
U Srbiji : 'Diši malo!'

U Svetu : 'Vaša sekretarica je vrlo simpatična.'
U Srbiji : 'Jel karaš ti to?'

U Svetu : 'Koju funkciju gospodin ima u firmi?'
U Srbiji : 'Koji je on seronja?'

U Svetu : 'Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.'
U Srbiji : 'Koji će mi reklama?'

U Svetu : 'Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti.'
U Srbiji : 'Ko ga šiša!'

U Svetu : 'Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje.'
U Srbiji : 'Dam ti 'ona stvar' na odloženo.'

U Svetu : 'Taj zakon ne treba uvažavati.'
U Srbiji : 'Ko šiša zakon!'

U Svetu : 'On nema mnogo uticaja.'
U Srbiji : 'Može mi ga popušiti!'

U Svetu : 'Hvala!'
U Srbiji : '(u YU taj izraz ne postoji u rečniku).'

U Svetu : 'Zašto odbijate daljnju saradnju?'
U Srbiji : 'Koji ti je moj?'

PRAVI SRBIN

Pravi Srbin se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
Pravi Srbin ne nosi naočare za vid, pa makar poluslep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
Pravi Srbin u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalepljen za šank.
Pravi Srbin mrzi žene sa dva prezimena.
Pravi Srbin pred prijateljima nikad ne kaže 'moja žena' već 'ona moja'.
Pravi Srbin uvek ima prva tri dugmeta košulje otkopčana, jer ga guši.
Pravi Srbin voli ostavljati novac svugde samo ne u kući. Čak i bankomatu ostavi 100 dinara kad podiže 1000.
 Pravi Srbin nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on pokloni nekom drugom, a ova na kraju promeni više vlasnika dok se ne pokvari.
Pravi Srbin ne ide na ponoćnu liturgiju, već ispred crkve baca petarde, a u slučajevima jačeg pijanstva i bombe.
Pravi Srbin se trudi imati što više kilograma, bez obzira koliko nezdravo to bilo, jer selo kaže: 'Jebeš čoveka ispod 100 kg!'
Pravi Srbin se boji doktora, a kod zubara smatra da nema potrebe ići jer ima genetski savršene zube.
Pravi Srbin udara TV šakom kad se pojave smetnje i reklame.
Pravi Srbin pijan rado troši mukotrpno zarađene novce ili puše nos u njih.
Pravi Srbin ne okrivljuje svoje dete zbog neuspeha u školi, već hvata profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom.
Pravi Srbin obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne može smisliti.
Pravi Srbin na svaku pesmu odgovara neritmičnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuče još iz detinjstva - poznati ritam: 'taši-taši-tanana'.
Pravi Srbin se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajbože, načitan.
Pravi Srbin često traži gužvu kada popije. U tuči obožava neprijatelju izbiti vilicu, udariti nogom u stomak, a posebna specijalnost mu je šaka u potiljak. Naravno, umesto šake često se lati i pepeljare ili noge od stola.
Pravi Srbin se rado izruguje slabijem od sebe.
Pravi Srbin svoje dužnike pamti 'slonovskim pamćenjem', ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno lošije pamćenje.
Pravi Srbin špagete ne zna omotati oko viljuške, pa je sitni na komadiće i jede kašikom.
Pravi Srbin uvek glasa, pa i kad nije na popisu glasača.
Pravi Srbin u crkvu ne ide zbog Boga, već da bude viđen.
Pravi Srbin meri veličinu svoje vere veličinom zlatnog krsta na lančiću.
Pravi Srbin gleda samo kako će zajebati jedan drugoga, a kad svima dođe do bečannja onda nema složnijeg naroda.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu