Jako Smiješni Vicevi - 34

Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A, čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo je za piće...
- A, kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata !!!
Cigo igra fudbal i trener ga poziva i pokazuje rukom na izmjenu:
- Džafere !!!
Posle nekoliko sekundi trener se opet dere:
- Džafere, ne salto, izmena!

Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:
- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?
Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:
- I, kako je to bit' ženjen?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...
Haso zbunjen:
- Dobro, a š'a sad govori?
Mujo slegne ramenima:
- Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' u mašinu....

Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka:
- A što bre tol'ke brkove puštaš?
- Pa da me zovu brka, a ne Ciga!

Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namjerno udario jagnje. Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso:
- Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?

Pijani muž dolazi kući i ulazi kod žene u kuhinju i razdere se:
- Ko je gazda u kući?!!
Žena ga udara tavom i on pada na pod, bes svijesti. Dolazi susjeda i pita:
- Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?
- Pa, on je gazda u kući, može da leži gde hoće.

Prvi randevu, Mujo zavodi Fatu... hoće da joj da kompliment, kao kako je Fata pametna:
- Znas Fato, kad bi inteligentne misli bile muhe, onda bi tvoja glava bila govno!

Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
- Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
- Ništa, ništa, samo razgledam ...

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila?
- Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?

Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete i pokazuje ih prijatelju:
- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.
Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina. Pita ga prijatelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.

Upada Huso u WC, kad tamo Mojo lezi na podu i gurnuo ruku u čučavac koliko je god duga. Pita Huso Muju:
- Bolan Mujo šta to radiš?
- Ma pusti brate, dok sam pišo zakašlja se, i upade mi nova zubna proteza u čučavac...
- Pa jesil ju našo?
- Ma jok, brate, izvadio sam već pet, al nijedna nepaše...

Privela murija Muju koji je krao po Italiji.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?
Mujo ćuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali vazduha, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....

Dva pijanca vise na šanku pa će jedan:
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebna litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
- A, što će ti mačka?
- Da popije mleko!

Novinar intervjuira političara:
- Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebali govoriti dva sata?
- E, to mogu odmah!

Nabacuje se frajer prelepoj ženi koja je radila kao nastavnica veronauke. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj.
- Hoćemo li nekud na piće? – upita je on.
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odlučno odbije.
- Ne, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu zatim u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- Zašto ne!? – odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom on upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa, što ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Idu Makedonac, Srbin i Šiptar i naiđu na zlatnu žabu.
- Nemojte da me zgazite - kaže žaba - ispuniću svakom po jednu želju.
Makedonac:
- Mi smo izbegli rat u bivšoj Jugoslaviji i ja samo želim opet mir u Makedoniji.
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Šiptar:
- Ja hoću jedan neprobojan zid oko Kosova, da nikad više ne može srpska vlast da se vrati i da tlaći nevini albanski narod...
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Srbin razmišlja i kaže žabi:
- Opiši mi taj zid...
Žaba poče da opisuje:
- Visok je oko 150 m, debeo oko 50 m, okružuje celo Kosovo i ništa ne može da pređe preko njega.
- Dobro - kaže Srbin. - E sad naspi vodu unutra, do vrha.

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolku najgoreg protivnika, turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga turčin ne bo zgrabio i slomio mu kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi našeg, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomo kičmu. Krcka sve,a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje se urlik JAAOO, skloni ruke s lica, kad ono naš tuširao turčina. Pita ga trener:
- Pa kako ti je uspelo ?
- Video si kako me je turčin uhvatio i počeo da mi lomi kičmu. Ja već mislio gotovo je, otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage.
- I ???
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja !

Pop pita jednu ženu na ulici:
- Milojka, što si danas tužna?
- Jao oče, sinoć mi umre muž.
- Žalosno, primi moje saučešće, dali je nešto rekao pre nego što je umro?
- Eeeee, nikad neću zaboraviti njegove zadnje reči: 'Milojka, molim te, skini prst sa obarača...'

Posle sastanka vlade, predsednik dobija izveštaj od svog savetnika da je vlada podeljena na pesimiste i optimiste.
- Pa dobro, ko su optimisti? - pita svoga savetnika.

- Ma... to su oni koji misle da će narod do kraja godine jesti travu - odgovara savetnik.
- Uhhh... a ko su onda pesimisti?
- Pa, oni koji misle da neće biti dovoljno trave za sve.

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
- Name? – oštrim tonom će carinik.
- Pero Petrović – odgovara Srbin, skoro tiho.
- Age? – upita ga carinik, istim tonom.
- Twenty three.
- Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A, Srbin će:
- No, no, just visit!

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:
- Pošto niste znali da se ovde ne pije neću vas puno kazniti. Svaki će dobiti po 50 puta bičem po ledjima, ali svaki može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
- Prje nego što me počnete mlatiti svežite mi jastuk na ledja.
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaže:
- Pre nego što me počnete mlatiti svežite mi 2 jastuka na ledja.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka.
Bosanac kaže:
- Prva mi je želja 100 udaraca umesto 50.
Sultan se čudi, ali dobro.
- A druga mi je želja: 'Svežite mi ovu dvojicu na leđa!