Cigo igra fudbal i trener ga poziva i pokazuje rukom na izmjenu: - Džafere !!! Posle nekoliko sekundi trener se opet dere: - Džafere, ne salto, izmena!
Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga: - Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka? Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita: - I, kako je to bit' ženjen? Mujo uzdahne: - E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu... Haso zbunjen: - Dobro, a š'a sad govori? Mujo slegne ramenima: - Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' u mašinu....
Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka: - A što bre tol'ke brkove puštaš? - Pa da me zovu brka, a ne Ciga!
Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namjerno udario jagnje. Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso: - Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?
Pijani muž dolazi kući i ulazi kod žene u kuhinju i razdere se: - Ko je gazda u kući?!! Žena ga udara tavom i on pada na pod, bes svijesti. Dolazi susjeda i pita: - Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!? - Pa, on je gazda u kući, može da leži gde hoće.
Prvi randevu, Mujo zavodi Fatu... hoće da joj da kompliment, kao kako je Fata pametna: - Znas Fato, kad bi inteligentne misli bile muhe, onda bi tvoja glava bila govno!
×
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže: - Dobar dan, izvolite? A Crnogorac će: - Ništa, ništa, samo razgledam ...
Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila? - Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?
Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete i pokazuje ih prijatelju: - Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša. Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina. Pita ga prijatelj: - Pa je l' ova treća striptizeta? - Jeste. - Pa kad ona nastupa? - Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.
Upada Huso u WC, kad tamo Mojo lezi na podu i gurnuo ruku u čučavac koliko je god duga. Pita Huso Muju: - Bolan Mujo šta to radiš? - Ma pusti brate, dok sam pišo zakašlja se, i upade mi nova zubna proteza u čučavac... - Pa jesil ju našo? - Ma jok, brate, izvadio sam već pet, al nijedna nepaše ...
Privela murija Muju koji je krao po Italiji. - Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice? Mujo ćuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali vazduha, Mujo podigne glavu i vikne: - Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....
Dva pijanca vise na šanku pa će jedan: - Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebna litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka. - A, što će ti mačka? - Da popije mleko!
Novinar intervjuira političara: - Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite? - Dve nedelje. - A za govor od pola sata? - Sedam dana. - A ako bi trebali govoriti dva sata? - E, to mogu odmah!
Pop pita jednu ženu na ulici: - Milojka, što si danas tužna? - Jao oče, sinoć mi umre muž. - Žalosno, primi moje saučešće, dali je nešto rekao pre nego što je umro? - Eeeee, nikad neću zaboraviti njegove zadnje reči: 'Milojka, molim te, skini prst sa obarača...'