Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Smiješne Slike i Ostale Provale - No 79


MALO DOMAĆIH IZRAZA

KARIJES. PERUT I PRLJAVI VEŠ - Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.
DALJINSKI U JEDNOJ, A NOVINE U DRUGOJ RUCI - Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca. 'Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.'
PADA NEKO GOVNO - Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke.
TI BI U INDIJI SVETINJA BILA - Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava. 

Osmeh gore Osmeh na lice:  
UOČI I POSLE IZBORA

    Uoči izbora:
Političar: Verujte samo nama, glasajte za nas.
Birač: Kome, posle svega, verovati?
Političar: Samo nama.
Birač: Kažete, porašće standard posle izbora?
Političar: Obavezno!
Birač: Hoće li biti kradje glasova?
Političar: Nema govora, u to veruju samo naivni.
Birač: Hoćemo li bolje živeti ?
Političar: Normalno da hoćete.
Birač: Nikada više nećemo biti nasamareni ?
Političar: To je prošlost.
Birač: Biće novih radnih mesta?
Političar: Odmah ćemo ih otvarati.
Birač: Vrata vlasti za kriminalce biće zatvorena?
Političar: Njima se crno piše.
Birač: Šta će biti sa platama ?
Političar: Skakaće uvis.
Birač: A cene ?
Političar: Padaće.
Birač: Domaća valuta će jačati kada dodjete na vlast ?
Političar: U pravu ste, sve znate.
Birač: Da ne bude-obećanje ludom radovanje ?
Političar: Verujte nama, glasajte nas, biće radovanja.
    Posle izbora: - Čitajte odozdo prema gore i dobićete REALNU PRIČU...

KAKO CIRKULIŠE NOVAC

    Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Đure u panisionu, dođe neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
    Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman. Đuroi zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrča do lokalne 'kurvice' koja mu je duže vreme davala na kredit i zapretila, da će početi uračunavati i kamate. 'Kurvica' dotrča u Đurin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Đuro uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Đuro mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
    Svi u našem mestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

SVAKO OBJAŠNJVA VA SVOJE

Pita jedna djevojcica svoju majku.
-Mama kako je nastala ljudska rasa?
- Bog je stvorio Adama i Evu i kad su se oni zavoljeli, poceli su se razmnozavati. Eto tako je nastala ljudska rasa, kaze joj mama.
Poslije sedam dana upita djevojcica tatu.
-Tata kako je nastala ljudska rasa?
- Prvo su postojali majmuni. Usljed raznih klimatskih promjena i rada, pretvorili su se u ljude. Eto tako je nastala ljudska rasa.
Zbuni se djevojcica usljed dva razlicita odgovora, pa opet sutradan upita mamu.
- Mama ja sam pitala tebe i tatu kako je nastala ljudska rasa i dali ste mi razlicite odgovore. Ti kazes da je stvorena od Adema i Eve i tata kaze da je stvorena od majmuna. Ko je u pravu?
- Oboje duso. Mama je objasnila svoje porodicne korijene i tata je objasnio svoje.

PRE I POSLE VENČANJA

    Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
    Nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore.

SUPER VICEVI

Došao Mujo kod doktora i već mu se s vrata žali:
- Doktore, pomagaj, nije dobro ...
Doktor ga posjedne u stolac i upita:
- Rec', Mujo, šta te muči?
Mujo odvrati:
- Doktore, kašljem stalno, ne stajem ....
Doktor ga pogleda, zapiše nešto pa reče:
- Dobro, bolan, Mujo, rec' ti men' jel' ti pušiš?
Mujo zabrinuto odvrati:
- Pušim, doktore, dvije kutije dnevno, al' ne pomaže ništa!


Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
- Doktore, ujela me zmija!
- A đe te ujela, jado!?
- Kod komšije u dvorište!
- Ne to, nego mjesto đe te ujela!
- Pod lipom, aman, pomagaj!
- Ama za što te ujela, prokletinjo?!
- Što ja znam, iz čista mira!!!


Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
- Platite kaznu 100 eura!
- Zašto?
- Pa petoro vas je u autu!
- Kakve to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
- Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
- Pa šta!
- Pa ako piše quatro ne smije da vas bude pet!
- Ajde da pitamo vašeg kolegu!
- On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!


Sreli se Mujo i Haso:
- Odakle ideš?
- Od doktora.
- I? Šta ti je rek'o?
- Pedeset maraka.
- Šta imaš baksuze?
- Trideset maraka.
- Ja budale čo'eka... Šta ti fali?
- Pa dvaj's maraka jebem te u glavu


Pita Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?
- Stojadina.
I završi sin fakultet, a ćale mu kupi peglicu.
- Ali, ćale, ja sam tražio stojadina!
- Će se razradi.
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomješali.


Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dijete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Cijelim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
- Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh
planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo:
- Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će:
- Ššaaa...
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
- Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro
skroz do dole, pa će Haso:
- Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
- Šššaaaaalllio sam se!

NEKADA U SOVJETSKOM SAVEZU


    U sovjetskoj Rusiji u vreme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhapsiti i osuditi - streljanje ili Sibir - još se    U sovjetskoj Rusiji u vreme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhapsiti i osuditi - streljanje ili Sibir - još se ne zna.
    Pita on što da radi... prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
    On tako i uradi. Posle dve godine dođu i pitaju ko hoće u večernju školu. On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju ući !!!
    Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa uspravne dva sata... sve on to preživi, ali dođe matematika. Prvi sat brojevi od jedan do deset.
    Negde peti sat...nastavnica napiše na ploči, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo rešiti.
    On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, limesima, vektorima, vektorskim poljima... Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane... i pita - gde sam ja to pogrešio?
    Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

EKONOMISTA I LJUBAV

Kako ekonomist izjavljuje ljubav: - Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi. Volim te racionalno, ekonomično bez obzira na amortizaciju, nikada te neću rashodovati iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i spornih potraživanja.Volim te kao višak u proizvodnji! Nikada te neću knjižiti na otpisanu vrijednost jer si ti moj izvanredan prihod!

JUTARNJA ŽENSKA MOLITVA

Dragi Bože, Za sada mi je dobro. Još nisam tračala, Nisam se ljutila, Nisam izgubila kontrolu, Nisam bila egoistična Niti sam ikome zavidjela. Nisam se tužila ni psovala. Nisam pojela ni naajmanji komadićak čokolade. Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun Ali za nekoliko minuta ću izići iz kreveta i onda će mi zaista trebati tvoja pomoć!!

MALO OBJAŠNJENJA

TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.
JAČE MALO: Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.
POŠTUJE ME I ČINI ME SRETNOM: Loš je u krevetu, al' vozi BMW ...
SAJDžIJA: Čovjek koji pravi sajtove.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana