Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Smešno Dobri Vicevi - 76

bygoogle || []).push({});

Kaže mali Perica tati:
- Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog!
- A kako znaš da je bio ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...

Venčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Ćuti, ti si mladoženja!

Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori?
- Pa, lepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
- Je l tu onaj Bosanac mađioničar?
- Jeste. - kaže zamjenik.
- Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
- E sada ću vam izvest svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosanac počne da odbrojava:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

Žena naterala svog muža da radi po kući i tako muž stoji u kupaonici i želi oprati svoju majicu u mašini za rublje. Posle 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- Koji program na mašini treba uključiti?
- Zavisi šta piše na majici?
A, muž će:
- Manchester United.

Ulazi Piroćanac u trgovinu:
- Molim vas, dajte mi četvrt kile crnog hleba i zamotajte ga, ako je moguće u današnje novine!

Žena poslala muža informatičara programera u prodavnicu:
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja !

Kaže jedana prijateljica drugoj:
- Imaš dva izbora u životu: Možeš ostati neudana i osećati se jadno ili se udati i poželeti da si mrtva.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
- Za 135.552,20 dolara ! - odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- Ma lijepo ba! Prvo sam čovjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prod`o 'Boston Whalera' s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio  za 'Grand Cheerokee'  Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!
- Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo. Pa, čovek je došao kupiti samo udicu?
- Ma jok ba! Doš`o je kupit` tampone za ženu, a ja sam ga samo upit'o što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti ljubavi ovog vikenda !

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'

- Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?
- Ne, a kako će se sada zvati?
- Kombinacija!
- Zašto Kombinacija?
- Pa cijela nacija stane u jedan kombi!

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove:
– Da li ima ovdje doktora?!
– Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
– Doktore, bolest grla 7 slova?

Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja kurva!
- A zašto? - pita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Poslije kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije kurva, možda nije dobila telegram ...

Posle pljačke banke u Teksasu banda beži prema meksičkoj granici ali ih sustigne patrola policajaca. Šerif dovede prevodioca i zamoli ga da prevodi na španski. Onda se obrati vođi bande:
- Kaži mi gde ste sakrili novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gdje ste sakrili novac ili će te šerif na licu mesta ubiti!
Vođa bande na španskom:
- Kod drveta, na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo.
Prevodilac šerifu, simultano, na engleskom:
- Vođa bande kaže da ste jedan običan šupak i da se ne boji smrti !
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu