Došao mladić kod popa na ispoved i kaže: - Oženio sam se. Pop, sav u čudu, pa mu odgovori: - Mladi gospodine pa to nije greh! - Mladić odgovori popu: - Ja se svejedno KAJEM.
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će. Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske. Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se: - Ćale, sad si stvarno preterao!
Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv druge ekipe? - Časnu sestru, jer ga nije primila već 40 godina...
Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu: - Jesi li prevarila muža? - Jesam samo jednom. - Sa kim? - S poštarom. - 5 Zdravo Marija i možeš u raj.. Pita drugu: - Jesi li ti prevarila muža i koliko puta? - Jesam ali samo triputa. - Sa kim? - Sa komšijom, sa poštarom i sa kolegom sa posla... - 100 Zdravo Marija i možeš u raj... Pita on treću.. - Jesi li prevarila muža i koliko puta? - Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta... - Pravac u pakao. - Ali zašto, ove su ispred mene svoje muževe varale, a ja nisam... - Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...
Izašo tip sa učiteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu, a kaže ona: - Pa, što bi ja rekla učenicima na veronauci? Ponudi on njoj pivo, a ona kaže: - Pa, šta bi ja rekla učenicima na veronauci? Njemo dosadilo, pa kaze: - Oćemo do mene, pa da se kresnemo? - Ajmo odmah! A pita on nju: - A, šta ćeš reći učenicima? - Isto što i uvek, ne morate piti i pušiti da biste se dobro zabavljali.
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita: - Čujte oče, recite vi meni kako se dobija taj artritis? Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori: - Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti! Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže: - Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa? - Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Došao Mujo kod hodže i kaže: -Fata me vara. Kaže hodža: - Razvedi se. - Ne mogu,volim je. - Onda se ne razvodi. - Ali,stalno mi je to na umu. - Pa, ti se razvedi. - Ne mogu zbog dece. - Onda se nemoj razvesti. - Ali,ne mogu da joj oprostim. - A ti onda promeni veru. - Kako će mi to pomoći? - Neće tebi,nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
Pecao pop na obali, kad ostali ribari primetiše: - Kako to pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatiš ribu a mi ništa? Na to će pop: - Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac, na njih ribe grizu ko lude. Kad je to jedan od onih sto pecaju čuo, odmah otrčao kući, kad tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i isčupa par dlačica. A, žena će na to: - Jesi li ti to pope opet pošao na pecanje...
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. - Što je to? - upita ona. - Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila. Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. - O, Bože, pa što je sad ovo?! - Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave. - Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao! - Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati! - Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe.
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: - Moja prva želja je da ne želim više biti sveštenik! Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. - Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Besna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: - Ma, koga ti zajebavaš!