Smešni Vicevi o Religiji - No 3
Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
- Oženio sam se.
Pop, sav u čudu, pa mu odgovori:
- Mladi gospodine pa to nije greh!
- Mladić odgovori popu:
- Ja se svejedno KAJEM.
Što to zajedničko rade pop i mehaničar?
- Opela!
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će. Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske. Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- Ćale, sad si stvarno preterao!
- Časnu sestru, jer ga nije primila već 40 godina...
- Jesi li prevarila muža?
- Jesam samo jednom.
- Sa kim?
- S poštarom.
- 5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu:
- Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
- Jesam ali samo triputa.
- Sa kim?
- Sa komšijom, sa poštarom i sa kolegom sa posla...
- 100 Zdravo Marija i možeš u raj...
Pita on treću..
- Jesi li prevarila muža i koliko puta?
- Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
- Pravac u pakao.
- Ali zašto, ove su ispred mene svoje muževe varale, a ja nisam...
- Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...
- Moja prva želja je da ne želim više biti sveštenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Besna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
- Ma, koga ti zajebavaš!
- Gde je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije možda u Real Madrid.
- Marija, slikaj me za Facebook!
- Ostalih 92% su u drugim horoskopskim znacima!
- Pa, što bi ja rekla učenicima na veronauci? Ponudi on njoj pivo, a ona kaže:
- Pa, šta bi ja rekla učenicima na veronauci? Njemo dosadilo, pa kaze:
- Oćemo do mene, pa da se kresnemo?
- Ajmo odmah!
A pita on nju:
- A, šta ćeš reći učenicima?
- Isto što i uvek, ne morate piti i pušiti da biste se dobro zabavljali.
- Ko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže:
- Majko, rekao sam ti da se ne mešaš u moje poslove.
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
Drugi kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
Treći misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE!
- Decko sta to radis?
- Pusim travu
- Ja neznam sta je to, daj mi da probam
Ovaj ti njemu smota joint i Isus ga popusi
- Decko a kako je tebi ime?
- Ja se zovem Pero, kako je tebi ime?
- Ja se zovem isus
A, Pero će:
- Au care ala je tebe puklo.
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni kako se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
-Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
- Ne mogu,volim je.
- Onda se ne razvodi.
- Ali,stalno mi je to na umu.
- Pa, ti se razvedi.
- Ne mogu zbog dece.
- Onda se nemoj razvesti.
- Ali,ne mogu da joj oprostim.
- A ti onda promeni veru.
- Kako će mi to pomoći?
- Neće tebi,nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
- Kako to pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatiš ribu a mi ništa?
Na to će pop:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac, na njih ribe grizu ko lude.
Kad je to jedan od onih sto pecaju čuo, odmah otrčao kući, kad tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i isčupa par dlačica. A, žena će na to:
- Jesi li ti to pope opet pošao na pecanje...
- Što je to? - upita ona.
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
- O, Bože, pa što je sad ovo?!
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!
- Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
- Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe.
-Znaš, prošlog Božića sam bio kod Isusa na rođendanu. Party je bio mrak! Jednu naivnu dušu smo napili pa je nagovorili da skoči u bazen s najviše skakaonice. A onda je Mojsije razdvojio vodu, a Juda zvao muriju.
- Opela!
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će. Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske. Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- Ćale, sad si stvarno preterao!
- Časnu sestru, jer ga nije primila već 40 godina...
- Jesi li prevarila muža?
- Jesam samo jednom.
- Sa kim?
- S poštarom.
- 5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu:
- Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
- Jesam ali samo triputa.
- Sa kim?
- Sa komšijom, sa poštarom i sa kolegom sa posla...
- 100 Zdravo Marija i možeš u raj...
Pita on treću..
- Jesi li prevarila muža i koliko puta?
- Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
- Pravac u pakao.
- Ali zašto, ove su ispred mene svoje muževe varale, a ja nisam...
- Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...
- Moja prva želja je da ne želim više biti sveštenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Besna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
- Ma, koga ti zajebavaš!
- Gde je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije možda u Real Madrid.
- Marija, slikaj me za Facebook!
- Ostalih 92% su u drugim horoskopskim znacima!
- Pa, što bi ja rekla učenicima na veronauci? Ponudi on njoj pivo, a ona kaže:
- Pa, šta bi ja rekla učenicima na veronauci? Njemo dosadilo, pa kaze:
- Oćemo do mene, pa da se kresnemo?
- Ajmo odmah!
A pita on nju:
- A, šta ćeš reći učenicima?
- Isto što i uvek, ne morate piti i pušiti da biste se dobro zabavljali.
- Ko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže:
- Majko, rekao sam ti da se ne mešaš u moje poslove.
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
Drugi kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
Treći misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE!
- Decko sta to radis?
- Pusim travu
- Ja neznam sta je to, daj mi da probam
Ovaj ti njemu smota joint i Isus ga popusi
- Decko a kako je tebi ime?
- Ja se zovem Pero, kako je tebi ime?
- Ja se zovem isus
A, Pero će:
- Au care ala je tebe puklo.
- Čujte oče, recite vi meni kako se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
-Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
- Ne mogu,volim je.
- Onda se ne razvodi.
- Ali,stalno mi je to na umu.
- Pa, ti se razvedi.
- Ne mogu zbog dece.
- Onda se nemoj razvesti.
- Ali,ne mogu da joj oprostim.
- A ti onda promeni veru.
- Kako će mi to pomoći?
- Neće tebi,nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
- Kako to pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatiš ribu a mi ništa?
Na to će pop:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac, na njih ribe grizu ko lude.
Kad je to jedan od onih sto pecaju čuo, odmah otrčao kući, kad tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i isčupa par dlačica. A, žena će na to:
- Jesi li ti to pope opet pošao na pecanje...
- Što je to? - upita ona.
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
- O, Bože, pa što je sad ovo?!
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!
- Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
- Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe.
-Znaš, prošlog Božića sam bio kod Isusa na rođendanu. Party je bio mrak! Jednu naivnu dušu smo napili pa je nagovorili da skoči u bazen s najviše skakaonice. A onda je Mojsije razdvojio vodu, a Juda zvao muriju.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
