Smešni Vicevi - 79

Šta je demokratija?
- Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sada? Brod je potonuo još juče!

---

Razgovarali Amerikanac, Rus i Mujo čija je medicina naprednija.
- Kod nas u Americi jedan čovek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
- Ih, ne laži - kaže rus.
- Jedan naš čovek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
Dođe red na bosanca:
- U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi.
- Ih ko je to vido?! - paže Rus.
A, bosanac će:
- Onaj vaš s onim okom!

---

Došao Mujo u radnju i kaže prodavaocu:
- Daj mi kiselu vodu.
Prodavaoc kaze muji:
- Mujo, koliko ti moram puta reći da nije kisela već mineralana voda.
A, Mujo će njemu:
- Dobro onda, daj mi tu mineralnu vodi i jednu teglu mineralnih krastavaca.

---

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak. Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi, pa na janjetinu ...pa kod Sulje kući karata...kad u neko doba 6 h ujutro. Sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući... Došo pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po ulazu. Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo:
- Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan !!!

---

Obraća se gost konobaru:
- Konobar, šta to radite? Kupate palac u mojoj supi!
- Imam reumu i doktor mi je rekao da ga moram stalno držati na toplom.
- Onda ga držite u guzici, tamo će biti na toplom!
- I jesam, sve dok Vi niste naručili juhu!

---

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

---

Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki
lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.

---

Voditelj: - Znači, Vi ste pesnik?
Gost: - Da, ja sam pesnik...
Voditelj: - Amater?
Gost: - A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinje  i tako!

---

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
A, drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!

---

- Mama, mama, mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!
A, mama će:
- Daj prestani Milutine!

---

Došla starleta od ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli.

---

Razbolio se Mujo na kičmu, pa ga poslali u Toplice na rehabilitaciju. Pri kraju lečenja piše on Fati pismo:
- Draga Fato! Dobro se oporavljam, ali doktori kažu da trebam produžiti kuru. Pošalji mi hitno 100 maraka!
Sutradan telegramski stize 200 maraka i kratka poruka:
- Evo ti, Mujo, šaljem onih 100 maraka za produženje kure, a ovih drugih 100 podaj doktorima, pa neka ti ga malo i podebljaju.

---

Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj napaljen prilazi s čašom vode i aspirinom.
- Šta je Mujo, šta će mi aspirin, pa ne boli me glava?!
- E, to sam hteo da čujem!Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
- Serem se na ženu!
- Ali imaš i decu...
- Serem ti se i na decu!
- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E serem ti se posebno na Partizan!
- Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

---

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju, kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma mani se i ti i taj tvoj migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

---

Došli Mujo i Haso u neku malu kafanu i Mujo naruči punjene paprike, a Haso uze pljeskavicu. Pojeo Mujo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zagrize kad ono dlaka... Zgadi mu se, zovne konobara, pa ga upita:
- Zašto je ovo puno dlaka?
- Znate, mi imamo kuvara, a on ima samo jednu ruku pa uzme meso prvo na prsa, pa onda na gril... - Hahaha, jeb'la te pljeskavica, rekao sam ti da uzmeš paprike - smeje se Mujo.
A, konobar dobaci:
- A tek da ga vidite kako nabija fil u paprike?

---

Perica stoji pred crkvom pokraj svoga bicikla, dođe pop do njega i pita ga:
- Zašto ne uđeš u crkvu, sad će liturgija početi?
- Neko će mi ukrast bicikl.
- Ma hajde idi u crkvu, Duh sveti će ti čuvati biciklo!
Perica ulazi u crkvu, krsti se i kaže:
- U ime oca i sina, Amen.
Pop će:
- A, gde ti je duh sveti
- Eno ga napolju čuva mi biciklo!

---

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Vidje li ti ovu ženturacu ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

---

Otišao čovek na onaj svet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obešene satove. Pita on Boga:
- Za što su ti satovi?
- Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će ko živeti, pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad.
Pita čovek opet:
- Ima li moja žena svoj sat?
- Ima, eno onaj tamo i pokaže prstom.
- Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?
- Možeš.
- I počne čovek pomicati kazaljke unazad.
Bog gleda pa odjednom kaže:
- Eeeej, polako čoveče, vratićeš je u detinjstvo!
A, čovek će:
- Ma, kakvo detinjstvo, želim je vratiti u p.... materinu!