vrh
Meni


Otkačeni Tekstovi

    Totalno otkačeno! Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Pismo nesuđenog mladoženje, opičena jednačina o magarcima, i žene su ljudi, najveće provale političara, kako sam proveo letnji raspust... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

No 64



PISMO PRIJATELJICI

    Draga moja...

    Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana, ispričat ću ti celu priču! Juče me zaustavio policajac i rekao:
'Kontrola, pokažite mi vaše papire. Čini mi se da ste pijani!'
Ja: 'Gospodine policajče, sigurna sam da ništa nisam pila!'
Policajac: 'OK! Napravićemo mali test! Zamislite da vozite mračnom ulicom i u susret vam dolaze 2 svetla? Što je to?'
Ja: 'Auto!'
Policajac: 'Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?'
Ja: 'Pojma nemam!'
Policajac: 'Dakle, ipak pijana!'
Ja: 'Sigurno nisam!!'
Policajac: 'OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i u susret vam dolazi jedno svetlo, što je to?'
Ja: ' Motocikl!'
Policajac: 'Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?'
Ja: ' Pojma nemam!'
Policajac: 'Znači, ipak pijana!'
Pomalo besna kažem: 'Može li jedno protiv - pitanje?
Policajac: 'Ajde, može!'
Ja: 'Dakle, uz put stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i visokih potpetica, ko je to?'
Policajac: 'Pa jasno da je to kurva!'
Ja: 'Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kći, vaša žena ili vaša mama?'
    UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU!

KAKO MENJAJU ULJE ŽENE I MUŠKARCI

Kako to rade žene:

• odvesti se autom u auto radionicu
• popiti kaficu
• Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu

Troškovi:
- Zamena ulja: 50 Eura
- Kafica: 1, Eura

UKUPNO: 51 Eura
VREME: 20 min.

Kako to rade muškarci:

• Odvesti se do trgovine auto delova
• Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
• Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
• U vrtu iskopati jednu rupu
• Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
• Auto podići na drvene podmetače
• Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
• Zbog toga se nervirati (jako)
• Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
• Posudu za ulje postaviti ispod auta
• Tražiti ključ sedamnaest
• Odustati od traženja ključa 17 i uzeti 'francuz' (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije)
• Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
• Ispustiti vijak u vruće ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku, sunce ili šta već.
• Sve kol'ko tol'ko počistiti
• Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
• Klešta za filter tražiti (dugo, dugo...)
• Odustati od traženja, uzeti veliki šrafciger, njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
• Pivo
• Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
• Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
• Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
• Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
• Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
• Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
• Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati 'dihtung')
• Prvi litar novog ulja naliti u motor
• Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
• Odtrčati do posude sa starim uljem
• Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
• Popiti pivo
• Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
• Prilikom zavrtanja vijka 'proklizati' i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
• 'francuz' mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
• Dodatno se iznervirati jer je 'francuz' odskočivši od poda pocepao poster 'miss decembra' na zidu
• Pivo
• Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
• Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
• Auto skinuti sa drvenih podmetača
• Pivo
• Auto izvesti iz garaže

Troškovi:
- Autodelovi: 70 Eura
- Pivo: 20 Eura

UKUPNO: 90 Eura
VREME: 1.5 dan.

GAĐANJE ENGLESKIM JEZIKOM

    Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse, kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi).
    Recimo da se muškarcu koji se zove Milorad sviđa žena po imenu Milojka. On je pozove u bioskop; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije on je pozove na večeru; ona prihvati i opet im je bilo lepo. Nastave oni tako redovno da se viđaju i nakon nekog vremena, i on, i ona prestanu izlaziti s drugim osobama. I onda jedno veče dok se voze u kolima Milojki nešto padne na pamet i bez puno razmišljanja glasno reče:
    'Znaš li da se viđamo već šest meseci?
    Nakon toga u kolima nastupi tišina. Milojki se tišina učinila vrlo dugom. Razmišljala je...Možda mu smeta što sam to rekla? Možda ga naš odnos ograničava...?? Možda misli da mu želim nametnuti neke obaveze koje ne želi ili nije siguran da ih želi ??!??)
    A Milorad pomisli..('Bože, šest meseci!)
    Milojka dalje misli...(Ali nisam ni ja sigurna da želim takav odnos!? Ponekad mi se čini da mi treba malo više prostora, malo više vremena da razmislim da li želim da nastavimo ovako.... ??! Pa gde mi to idemo? Hoćemo li se samo nastaviti viđati na ovom nivou bliskosti?? Idemo li prema braku??? Deci ??! Zajedništvu do kraja života?!? Jesam li spremna za to?!?!! Da li ga ja uopšte poznajem?!)
    A Milorad misli...(To znači ... Da vidim?! .... Počeli smo izlaziti u Aprilu .... To je bilo baš kad mi je auto bio na servisu ... Oooops! Moram promeniti ulje!)
Milojka misli...(Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Možda sam sve pogrešno shvatila. Možda on od ovog odnosa želi više, više bliskosti?! Možda je on osetio, još pre nego sam ja to osetila, da ja imam neke rezerve??!? Sigurno je to! Zato ne želi ništa reći o svojim osjećajima!! Boji se da će biti odbačen!!!)
    A Milorad misli...(Moram proveriti i kvačilo... Baš me briga što onaj idiot mehaničar govori da je sve u redu. Osećam da nešto zapinje! A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 80 Evra!!)
    Milojka misli...(Ljut je! A ne mogu mu ni zameriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mestu. Tako me muči krivica što ga mučim, ali ja tu ne mogu ništa?! Jednostavno još nisam sigurna!!?)
    A Milorad misli...(Verojatno će reći da je istekla garancija ..... Idioti!!) Milojka misli...(Možda sam ja preveliki idealista?! Čekam viteza na belom konju, iako sedim kraj savršeno dobre osobe.. Osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo.. Osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene.. Osobe kojoj je sada teško zbog mojih sebičnih, nezrelih fantazija!)
    A Milorad misli...(Garancija? Oni žele garanciju?! Daću im ja garanciju! Uzeću garanciju i ...)
'Milorade!' - kaže Milojka glasno.
'Molim?' - odgovori on iznenađeno.
'Molim te nemoj mučiti samog sebe tako.' - reče ona dok joj se oči pune suzama 'Možda nisam trebala ... O Bože, osećam se tako...'(Počinje jecati)
'Šta ti je?' - upita Milorad
'Prava sam budala....(jeca ona dalje)...znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja.
'Nema konja?' - zbunjeno će Milorad.
'Sad sigurno misliš da sam prava budala?!' -kaže Milojka
'Ne!' uzvikne Milorad, srećan da konačno zna pravi  odgovor.
'Radi se samo o tome .... da .... mi treba malo više vremena.' - projeca Milojka.         Nastaje pauza od 15 sekundi za koje vreme Milorad misli što brže može. Pokušava pronaći dobar i siguran odgovor. Konačno smisli nešto za šta misli da odgovara situaciji.
'Da.' - prozbori on.
(Milojka, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku) 'Oh, Milorade, da li zaista osećaš tako?' - upita ga.
'Kako?' - zapita se Milorad.
'Pa ... o vremenu?!' potiho će Milojka.
'Oooo, da!' - zbunjeno će Milorad. (Milojka se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oči, a on postaje vrlo nervozan zbog toga što bi ona mogla sledeće reći. Pogotovo ako to bude uključivalo konja.)
Konačno ona progovori...'Hvala Milorade!'
    'Hvala tebi!' - uzvrati on. Onda je on odveze kući, a ona leže u krevet da plače do zore. Milorad dođe u svoj stan, otvori kesu čipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski meč dva Čeha za koja nikad nije ni čuo.
Neki tanki glas u glavi govori mu da se u kolima dogodilo nešto zaista važno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumeti šta, i da je najbolje ne misliti na to.
    Sledećeg dana Milojka nazove svoju najbolju prijateljicu, možda i dve, te one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve što je ona rekla i sve što je on rekao. Do beskraja istražuju svaku reč, izraz i gest kako bi otkrile nijanse u značenju i razmatraju svaku moguću varijantu. Nastavljaju o tome razgovarati danima, nedeljama, mesecima... Nikad ne dolazeći ni do kakvog zaključka ali im ni u jednom trenutku nije dosadno.
    U međuvremenu Milorad, igrajući tenis sa zajedničkim prijateljem, zastane neposredno pre servisa i upita:
    'Stanoje, da je li je Milojka ikada  imala konja?'

KAKO SE SKLAPA POSAO

Evo kako se sklapa posao:
Otac: ' Želim  da oženiš  devojku  po  mom  izboru.'
Sin: 'Ne, sam ću odabrati  ženu svog života!'
Otac: ' Ali ta devojka  je ćerka Bila Gejtsa!'
Sin: 'Opa,  u  tom  slučaju ...  OK!'
    Posle  toga, otac  odlazi do  Bila Gejtsa.
Otac: 'Imam  idealnog  muža  za  vašu ćerku.'
Bil Gejts: 'Ali  moja ćerka je  previse  mlada  za  udaju!'
Otac: 'Ali  taj  mladi  muškarac  je  podpredsednik  Svetske  banke!'
Bil Gejts: ' Opa, u  tom  slučaju ... OK!'
    Na kraju, otac  odlazi u  posetu  predsedniku  Svetske  banke.
Otac: 'Imam  jednog  mladog  muškarca kojeg  bih preporučio za podpredsednika.'
Predsednik: 'Ali već  imam više podpredsednika nego što će mi ikad trebati!'
Otac: 'Ali, taj mladi  muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!'
Predsednik: ' Opa, u tom  slučaju ...  OK!'


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA