Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviOtkačeni Tekstovi - No 58
Razmišljanja jednog običnog srbskog pandura pozornika, visina snega po durmitorski, smešni video prilozi, ženska pamet, pivo ili žene, korisne vežbe, ko šta pomisli kada vidi dobru ribu na ulici...
Osmeh na lice: RAZMIŠLJANJE JEDNOG OBIČNOG SRPSKOG PANDURA - POZORNIKA
Rejon moje odgovornosti bila je željeznička stanica. Starao sam se da sve bude u redu i da posao obavljam profesionalno, onako, kako to nalažu 'Pravila i propisi službe'. Tako je bilo svakog dana pa i ovog puta. Išao sam lagano, tempom od 55 koraka u minuti, tačno kako je propisano 'Pravilima i propisima službe'. Ruke sam držao iza leđa, jednu šaku u drugoj. Na svakih 15 koraka menjao sam položaj šaka i tako sprečavao njihovo znojenje. Kod svake druge promene položaja šaka sinhronizovano sam okretao glavu s jedne na drugu stranu i osmatrao. Tako da mi ništa nije moglo promaći.
U momentu kad mi je glava bila okrenuta u desnu stranu a leva šaka u desnoj opazio sam muškarca kako leži na travi, na desnom boku i roj muva koji mu zuji iznad glave. To nije bilo ništa neobično jer sam ja svakodnevno dolazio u dodir sa muvama pa sam se i navikao. Međutim, pažnju mi je privukla njegova leva cipela koja je bila odšnirana. To je bilo vrlo sumnjivo. Prišao sam mu i zatražio isprave. Nije odgovarao. Ponovio sam zahtev ali opet nije bilo odgovora.
Kako ni posle toga nije reagovao, a shodno 'Pravilima i propisima službe' to se tretiralo kao ignorisanje službenog lica u obavljanju dužnosti, spustio sam pendrek na njegovu zadnjicu.
Čulo se samo 'krc'. Evidentno je bilo da je na mestu spuštanja pendreka bila mala količina mesa i da su dodir pendreka prihvatile kosti. Kako dotični nije reagovao a u skladu sa 'Pravilima i propisima službe' morao sam sastaviti službenu zabelešku. Tu je nastao problem jer sam tek pošao na skraćeni kurs za dopismenjavanje i nisam bio sasvim siguran kako se tačno piše neko veliko slovo. Srećom, naiđe redovna patrola sa vozilom, te smo ga, na moj predlog ubacili u kola i prevezli do autobuske stanice gde sam sastavio službenu zabelešku. Nakon toga patrola me je vratila nazad i odvezla se prema bolnici.
Nastavio sam rutinski obavljati posao, osećajući da ljudi shvataju, cene i poštuju to što radim. Videlo se to na njihovim licima. Gledali su u mene kao u ikonu. Mnogi su se i krstili.
Iz tog letargičnog razmišljanja trže me glas preko motorole. Obavestili su me da su lekari konstatovali smrt i da je dotični izgubio život, najverovatnije, na mestu gde sam ga našao. Odmah sam krenuo tamo. Od kako sam ja u ovom rejonu još se nije dogodilo da je neko nešto izgubio a da ja to nisam pronašao. Pa neće ni sada.
Pažljivo sam prišao mestu gde je ležao i čučnuo. Levo koleno mi je bilo istureno malo unapred u odnosu na desno kako to nalažu 'Pravila i propisi službe' i počeo sa pretragom. Ako je ovde izgubio život, ja ću ga sigurno pronaći.
■ Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
■ Ljubavni manijak: Celu bi je poliza'.
■ Student: Šta ću s' njom, kad ni dinara nemam.
■ Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
■ Peder: Kakva predivna kosa, a tek torbica..
■ Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
■ Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije... krajevi joj nešto ispucali.
■ Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
■ Narkoman: Vid' ribu brate, a šta kažeš opet ti nestalo...
■ Debil: (Gađa je ciglom ili zimi grudvom)
■ Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
■ Penzioner: Dal' da uzmem pola 'kruha, ili celi.
■ Filmofil: Uf... ista Monika Beluči.
■ Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.
U Crnoj Gori na Durmitoru se visine snega mere rečima... pa tako kad dobijete odgovor, to znači sledeću količinu snega:
■ Serucka! (10-15 cm)
■ Čistla sam oko kuće! (20-30 cm)
■ Nekide u maternu više (ravno 50 cm)
■ U materinu kolki je! (do 80 cm)
■ Znaš kad poštara nema 2 dana! (80-120 cm)
■ Anka ide iz trgovne i drži vrećcu u zraku! (150 cm)
■ Bio Milo Petrović danas u selu... baš bio neki fin čovek! (preko 200 cm)
U selo pored Podgorice Periša upita Janka:
- Kako naćeraš kravu da proizvodi stotinu litara mlijeka na dan?
- Jednostavno, priđem joj sa smiješkom i pitam: 'Što ću danas ručati mlijeko ili meso?'
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
- Šta?
- Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogrešio sam vrata!
Komšinica pita komšinicu:
Odakle ti ta modrica oko oka?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu?
- E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona...
![]()
■ Pivo je uvek mokro, a ženu moraš pre obraditi. - 1 bod za pivo
■ Toplo pivo ne vredi. - 1 bod za ženu
■ Hladno pivo osvežava. - 1 bod za pivo
■ Ako slučajno nađeš jednu kovrčavu dlaku u pivu ili na jeziku zgadi ti se pivo. - 1 bod za ženu
■ 5 piva za jednu večer i ti više nisi sposoban za vožnju. 5 žena za jednu veče i tebi se uopšte više ne ide kući. - 1 bod za ženu
■ Ako u javnosti piješ previše piva i nisi pri sebi mogao bi dobiti loš glas. Ali, ako u javnosti ližeš ženu postaješ legenda. - 1 bod za ženu
■ Ako te policija zaustavi i imaš iz usta miris piva mogli bi te uhapsiti, ali ako imaš miris žene neće se ništa dogoditi. - 1 bod za ženu
■ Staro pivo skoro ni ne postoji. - 1 bod za pivo
■ Ako piješ previše piva, dobiješ s vremenom halucinacije, ako imaš puno žena u životu onda se osećaš kao u raju. - 1 bod za ženu
■ Na pivo se plaća porez. - 1 bod za ženu
■ Prvom pivu je sasvim svejedno koliko piva još piješ iza njega. - 1 bod za pivo
■ Možeš uvek biti siguran da si ti prvi koji otvara bocu. - 1 bod za pivo
■ Ako pivo dobro protreseš ono će zapeniti ali i brzo smiriti. - 1 bod za pivo
■ Uvek znaš koliko pivo košta. - 1 bod za pivo
■ Pivo nema mamu. - 1 bod za pivo
■ Pivo nikad ne očekuje nakon što si ga popio da se još s njim maziš. - 1 bod za pivo
Konačni rezultat : 9:7 za pivo.
Sad smo sve probleme razjasnili – prvo pivo a onda ostalo!
PS: Ako slučajno ovaj tekst pročita neka žena i naravno, jako se uvredi, samo da je podsetimo na to da pivo ne pokazuje nikad emocije, a to znači još jedan bod za pivo.
Vežba za starije od 50 i one koji više nisu u formi !!!! Pomagalo pri vežbanju su vreće krompira. Počinjemo s vrećama od 5 kg.
■ Uzmite po jednu vreću u svaku ruku, raširite ruke u stranu tako da su poravnate s tlom i zadržite tako punu minutu.
■ Polako produžujte vreme za koje su ruke ispružene.
■ Nakon 15-20 dana, kad ovu vežbu uspete s lakoćom izdržati, pređite na vreće od 10kg.
Nakon 15 dana kad ste svladali i ovo opterećenje, pređite na vreće od 50 kg.Sledeći je korak da stavite nešto krompira u vreće ...
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
U momentu kad mi je glava bila okrenuta u desnu stranu a leva šaka u desnoj opazio sam muškarca kako leži na travi, na desnom boku i roj muva koji mu zuji iznad glave. To nije bilo ništa neobično jer sam ja svakodnevno dolazio u dodir sa muvama pa sam se i navikao. Međutim, pažnju mi je privukla njegova leva cipela koja je bila odšnirana. To je bilo vrlo sumnjivo. Prišao sam mu i zatražio isprave. Nije odgovarao. Ponovio sam zahtev ali opet nije bilo odgovora.
Kako ni posle toga nije reagovao, a shodno 'Pravilima i propisima službe' to se tretiralo kao ignorisanje službenog lica u obavljanju dužnosti, spustio sam pendrek na njegovu zadnjicu.
Čulo se samo 'krc'. Evidentno je bilo da je na mestu spuštanja pendreka bila mala količina mesa i da su dodir pendreka prihvatile kosti. Kako dotični nije reagovao a u skladu sa 'Pravilima i propisima službe' morao sam sastaviti službenu zabelešku. Tu je nastao problem jer sam tek pošao na skraćeni kurs za dopismenjavanje i nisam bio sasvim siguran kako se tačno piše neko veliko slovo. Srećom, naiđe redovna patrola sa vozilom, te smo ga, na moj predlog ubacili u kola i prevezli do autobuske stanice gde sam sastavio službenu zabelešku. Nakon toga patrola me je vratila nazad i odvezla se prema bolnici.
Iz tog letargičnog razmišljanja trže me glas preko motorole. Obavestili su me da su lekari konstatovali smrt i da je dotični izgubio život, najverovatnije, na mestu gde sam ga našao. Odmah sam krenuo tamo. Od kako sam ja u ovom rejonu još se nije dogodilo da je neko nešto izgubio a da ja to nisam pronašao. Pa neće ni sada.
Pažljivo sam prišao mestu gde je ležao i čučnuo. Levo koleno mi je bilo istureno malo unapred u odnosu na desno kako to nalažu 'Pravila i propisi službe' i počeo sa pretragom. Ako je ovde izgubio život, ja ću ga sigurno pronaći.
KO ŠTA POMISLI KADA VIDI DOBRU RIBU NA ULICI
■ Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
■ Ljubavni manijak: Celu bi je poliza'.
■ Student: Šta ću s' njom, kad ni dinara nemam.
■ Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
■ Peder: Kakva predivna kosa, a tek torbica..
■ Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
■ Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije... krajevi joj nešto ispucali.
■ Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
■ Narkoman: Vid' ribu brate, a šta kažeš opet ti nestalo...
■ Debil: (Gađa je ciglom ili zimi grudvom)
■ Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
■ Penzioner: Dal' da uzmem pola 'kruha, ili celi.
■ Filmofil: Uf... ista Monika Beluči.
■ Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.
VISINA SNEGA PO DURMITORSKI
U Crnoj Gori na Durmitoru se visine snega mere rečima... pa tako kad dobijete odgovor, to znači sledeću količinu snega:
■ Serucka! (10-15 cm)
■ Čistla sam oko kuće! (20-30 cm)
■ Nekide u maternu više (ravno 50 cm)
■ U materinu kolki je! (do 80 cm)
■ Znaš kad poštara nema 2 dana! (80-120 cm)
■ Anka ide iz trgovne i drži vrećcu u zraku! (150 cm)
■ Bio Milo Petrović danas u selu... baš bio neki fin čovek! (preko 200 cm)
JEDNOSTAVNO
U selo pored Podgorice Periša upita Janka:
- Kako naćeraš kravu da proizvodi stotinu litara mlijeka na dan?
- Jednostavno, priđem joj sa smiješkom i pitam: 'Što ću danas ručati mlijeko ili meso?'
MALO VICEVA
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
- Šta?
- Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogrešio sam vrata!
Komšinica pita komšinicu:
Odakle ti ta modrica oko oka?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu?
- E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona...
ŽENSKA PAMET
11 ljudi visi na sajli helikoptera: 10 muškaraca i jedna žena. Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi jedna osoba mora da odustane i skoči, jer će u protivnom svi da nastradaju.
Niko nije htio da se žrtvuje, sve dok nije jedina žena održala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i djete, žrtvuju se cijeli život i ne dobijaju ništa za uzvrat… Kada je završila sa govorom, svi muškarci krenu da aplaudiraju…
Poenta: Nikad ne podcjenjuj žensku pamet.
Niko nije htio da se žrtvuje, sve dok nije jedina žena održala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i djete, žrtvuju se cijeli život i ne dobijaju ništa za uzvrat… Kada je završila sa govorom, svi muškarci krenu da aplaudiraju…
Poenta: Nikad ne podcjenjuj žensku pamet.
PIVO ILI ŽENE?
■ Pivo je uvek mokro, a ženu moraš pre obraditi. - 1 bod za pivo
■ Toplo pivo ne vredi. - 1 bod za ženu
■ Hladno pivo osvežava. - 1 bod za pivo
■ Ako slučajno nađeš jednu kovrčavu dlaku u pivu ili na jeziku zgadi ti se pivo. - 1 bod za ženu
■ 5 piva za jednu večer i ti više nisi sposoban za vožnju. 5 žena za jednu veče i tebi se uopšte više ne ide kući. - 1 bod za ženu
■ Ako u javnosti piješ previše piva i nisi pri sebi mogao bi dobiti loš glas. Ali, ako u javnosti ližeš ženu postaješ legenda. - 1 bod za ženu
■ Ako te policija zaustavi i imaš iz usta miris piva mogli bi te uhapsiti, ali ako imaš miris žene neće se ništa dogoditi. - 1 bod za ženu
■ Staro pivo skoro ni ne postoji. - 1 bod za pivo
■ Ako piješ previše piva, dobiješ s vremenom halucinacije, ako imaš puno žena u životu onda se osećaš kao u raju. - 1 bod za ženu
■ Na pivo se plaća porez. - 1 bod za ženu
■ Prvom pivu je sasvim svejedno koliko piva još piješ iza njega. - 1 bod za pivo
■ Možeš uvek biti siguran da si ti prvi koji otvara bocu. - 1 bod za pivo
■ Ako pivo dobro protreseš ono će zapeniti ali i brzo smiriti. - 1 bod za pivo
■ Uvek znaš koliko pivo košta. - 1 bod za pivo
■ Pivo nema mamu. - 1 bod za pivo
■ Pivo nikad ne očekuje nakon što si ga popio da se još s njim maziš. - 1 bod za pivo
Konačni rezultat : 9:7 za pivo.
Sad smo sve probleme razjasnili – prvo pivo a onda ostalo!
PS: Ako slučajno ovaj tekst pročita neka žena i naravno, jako se uvredi, samo da je podsetimo na to da pivo ne pokazuje nikad emocije, a to znači još jedan bod za pivo.
KORISNE VEŽBE
Vežba za starije od 50 i one koji više nisu u formi !!!! Pomagalo pri vežbanju su vreće krompira. Počinjemo s vrećama od 5 kg.
■ Uzmite po jednu vreću u svaku ruku, raširite ruke u stranu tako da su poravnate s tlom i zadržite tako punu minutu.
■ Polako produžujte vreme za koje su ruke ispružene.
■ Nakon 15-20 dana, kad ovu vežbu uspete s lakoćom izdržati, pređite na vreće od 10kg.
Nakon 15 dana kad ste svladali i ovo opterećenje, pređite na vreće od 50 kg.Sledeći je korak da stavite nešto krompira u vreće ...
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
