Opičeni Tekstovi - No 52
Pogled u budućnost - svet i Srbija, Fatin profil na fejsu, banke i narod, lekcija za žene, pravila u crnogorskom fudbalu, školski pismeni zadatak, obrnuti životni ciklus, oglas iz novina, rečnik fraza i izraza... E, šta sve ima na ovoj planeti! Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
POGLED U BUDUĆNOST: SVET I SRBIJA
Godina je 2049. Objavljujemo pregled najnovijih vesti
Vesti iz sveta:
■ Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podneo zahtev za legalizaciju svemirskom centru u Hjustonu.
■ 3D printer je oštampao prvo turističko naselje na obali Španije.
■ Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju - totalni haos u tele-prostoru
■ Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa - GOLF 49 LTM.
A sada, vesti iz Srbije:
■ isplaćena prva redovna plata
■ snimljena i prikazana prva humoristična serija nakon Boljeg Života i Srećnih Ljudi
■ umro posljednji učesnik Drugog Svetskog rata
■ nestalo delova za golfa dvojku
■ otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
■ u EU ostali samo Srbija i Škotska
■ u Elektrodistribuciji zaposlen prvi čovek bez rođačke veze
■ putnički vozovi premašili brzinu od 100 km/čas
■ indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države - nakon mesec dana svi dobili slom živaca
■ u muzeju u Novom Sadu izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sadilo u Vojvodini’
■ u drugoj prostoriji izložen je kombajn, a ispod njega okačen je opisni tekst, ali niko ne shvata za što se kombajn koristio
■ Srbin kandidovan za Nobelovu nagradu iz hemije – sa 100 dinara uspeo da spremi ručak za četveročlanu porodicu i još mu ostalo novca za dva piva
■ Mark Cukenberg, vlasnik Facebook-a uložio sve pare u siguran posao u Srbiji i ostao bez ičega, nakon čega je prodao Facebook za jeftine pare SerbianBook-u.
■ Na SerbianBook-u održane masovne demonstracije protiv vlasti u Srbiji, preko milion ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom. Oštro se komentariše i ima jako puno lajkova. MUP je izjavio da su demonstracije prošle mirno i bez većih izgreda.
■ Mesto rodjenja: Inkubator.
■ Znak u horoskopu: Ovca.
■ Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
■ Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na selo.
■ Piće: Sevenhop.
■ Najdraža zemlja: Veće Evrope.
■ Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da nepiša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
■ Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
■ Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati pare, niko.
■ Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
■ Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam,
■ Da niste to što jeste, šta biste bili: Neudata.
■ Imate li kućnog ljubimca: Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
■ Šta najpre primećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju.
■ Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
■ Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
■ Na što / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
■ Gde letujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
Mladi Džon se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao:
- Žao mi je momče, magarac je crknuo.
Džon je rekao:
- Dobro, vratite mi novac.
- Žao mi je, ne mogu, več sam to potrošio.
- Onda mi donesite crknutog magarca.
- Zašto?
- Raspisaću lutriju.
- Ne možete to uraditi.
- Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći
da je crkao. Mesec dana kasnije farmer sretne Džona i pita ga što je bilo..
- Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998
dolara.
- Zar se niko nije žalio?
- Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara.
Džon sada radi u banci. Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao ... i eto krize ...
Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih očiju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI...
Znaš da ih i ona želi u istoj meri kao i ti i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema tašnu pri sebi! Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mesto i da odmah dohvatiđ cipele posebno iz tog razloga što nemaš TAŠNU i PARE pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja.
Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je 'snimila' i ima tašnu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju tašnu. Ako uspe da ti je dobaci onda 'LADNO možeš da zaobiđes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupiš cipele njoj ispred nosa.Mada, prijateljica bi mogla da baci tašnicu i ispred devojke i dok je ona još 'uvek u letu' ti možeš da zaobiđeš devojku i da je uhvatiš i odmah kupiš cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge devojke 'dok torbica nije bačena u tvom pravcu'.
ČESTITAM!
- Upravo si naučila pravilo OFSAJDA! Uživaj u 'Ligi šampiona' i prestani da me pitaš zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!
■ Šutni loptu što dalje od sebe, nek drugi trče dok ti odmaraš
■ Ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže
■ Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš
■ Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao, a da bi on ostao budan
■ Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji
Godina je 2049. Objavljujemo pregled najnovijih vesti
Vesti iz sveta:
■ Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podneo zahtev za legalizaciju svemirskom centru u Hjustonu.
■ 3D printer je oštampao prvo turističko naselje na obali Španije.
■ Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju - totalni haos u tele-prostoru
■ Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa - GOLF 49 LTM.
A sada, vesti iz Srbije:
■ isplaćena prva redovna plata
■ snimljena i prikazana prva humoristična serija nakon Boljeg Života i Srećnih Ljudi
■ umro posljednji učesnik Drugog Svetskog rata
■ nestalo delova za golfa dvojku
■ otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
■ u EU ostali samo Srbija i Škotska
■ u Elektrodistribuciji zaposlen prvi čovek bez rođačke veze
■ putnički vozovi premašili brzinu od 100 km/čas
■ indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države - nakon mesec dana svi dobili slom živaca
■ u muzeju u Novom Sadu izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sadilo u Vojvodini’
■ u drugoj prostoriji izložen je kombajn, a ispod njega okačen je opisni tekst, ali niko ne shvata za što se kombajn koristio
■ Srbin kandidovan za Nobelovu nagradu iz hemije – sa 100 dinara uspeo da spremi ručak za četveročlanu porodicu i još mu ostalo novca za dva piva
■ Mark Cukenberg, vlasnik Facebook-a uložio sve pare u siguran posao u Srbiji i ostao bez ičega, nakon čega je prodao Facebook za jeftine pare SerbianBook-u.
■ Na SerbianBook-u održane masovne demonstracije protiv vlasti u Srbiji, preko milion ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom. Oštro se komentariše i ima jako puno lajkova. MUP je izjavio da su demonstracije prošle mirno i bez većih izgreda.
FATIN PROFIL NA FEJSU
■ Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička. ■ Mesto rodjenja: Inkubator.
■ Znak u horoskopu: Ovca.
■ Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
■ Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na selo.
■ Piće: Sevenhop.
■ Najdraža zemlja: Veće Evrope.
■ Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da nepiša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
■ Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
■ Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati pare, niko.
■ Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
■ Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam,
■ Da niste to što jeste, šta biste bili: Neudata.
■ Imate li kućnog ljubimca: Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
■ Šta najpre primećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju.
■ Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
■ Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
■ Na što / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
■ Gde letujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
BANKE I NAROD
Mladi Džon se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao:
- Žao mi je momče, magarac je crknuo.
Džon je rekao:
- Dobro, vratite mi novac.
- Žao mi je, ne mogu, več sam to potrošio.
- Onda mi donesite crknutog magarca.
- Zašto?
- Raspisaću lutriju.
- Ne možete to uraditi.
- Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći
da je crkao. Mesec dana kasnije farmer sretne Džona i pita ga što je bilo..
- Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998
dolara.
- Zar se niko nije žalio?
- Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara.
Džon sada radi u banci. Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao ... i eto krize ...
LEKCIJA ZA ŽENE
Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih očiju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI...
Znaš da ih i ona želi u istoj meri kao i ti i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema tašnu pri sebi! Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mesto i da odmah dohvatiđ cipele posebno iz tog razloga što nemaš TAŠNU i PARE pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja.
Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je 'snimila' i ima tašnu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju tašnu. Ako uspe da ti je dobaci onda 'LADNO možeš da zaobiđes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupiš cipele njoj ispred nosa.Mada, prijateljica bi mogla da baci tašnicu i ispred devojke i dok je ona još 'uvek u letu' ti možeš da zaobiđeš devojku i da je uhvatiš i odmah kupiš cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge devojke 'dok torbica nije bačena u tvom pravcu'.
ČESTITAM!
- Upravo si naučila pravilo OFSAJDA! Uživaj u 'Ligi šampiona' i prestani da me pitaš zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!
5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA
■ Šutni loptu što dalje od sebe, nek drugi trče dok ti odmaraš
■ Ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže
■ Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš
■ Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao, a da bi on ostao budan
■ Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji
