Pogled u budućnost - svet i Srbija, Fatin profil na fejsu, banke i narod, lekcija za žene, pravila u crnogorskom fudbalu, školski pismeni zadatak, obrnuti životni ciklus, oglas iz novina, rečnik fraza i izraza... E, šta sve ima na ovoj planeti! Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
Godina je 2049. Objavljujemo pregled najnovijih vesti
Vesti iz sveta:
■ Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podneo zahtev za legalizaciju svemirskom centru u Hjustonu. ■ 3D printer je oštampao prvo turističko naselje na obali Španije. ■ Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju - totalni haos u tele-prostoru ■ Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa - GOLF 49 LTM.
A sada, vesti iz Srbije:
■ isplaćena prva redovna plata ■ snimljena i prikazana prva humoristična serija nakon Boljeg Života i Srećnih Ljudi ■ umro posljednji učesnik Drugog Svetskog rata ■ nestalo delova za golfa dvojku ■ otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine ■ u EU ostali samo Srbija i Škotska ■ u Elektrodistribuciji zaposlen prvi čovek bez rođačke veze ■ putnički vozovi premašili brzinu od 100 km/čas ■ indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države - nakon mesec dana svi dobili slom živaca ■ u muzeju u Novom Sadu izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sadilo u Vojvodini’ ■ u drugoj prostoriji izložen je kombajn, a ispod njega okačen je opisni tekst, ali niko ne shvata za što se kombajn koristio ■ Srbin kandidovan za Nobelovu nagradu iz hemije – sa 100 dinara uspeo da spremi ručak za četveročlanu porodicu i još mu ostalo novca za dva piva ■ Mark Cukenberg, vlasnik Facebook-a uložio sve pare u siguran posao u Srbiji i ostao bez ičega, nakon čega je prodao Facebook za jeftine pare SerbianBook-u. ■ Na SerbianBook-u održane masovne demonstracije protiv vlasti u Srbiji, preko milion ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom. Oštro se komentariše i ima jako puno lajkova. MUP je izjavio da su demonstracije prošle mirno i bez većih izgreda.
FATIN PROFIL NA FEJSU
■ Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička. ■ Mesto rodjenja: Inkubator. ■ Znak u horoskopu: Ovca. ■ Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali. ■ Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na selo. ■ Piće: Sevenhop. ■ Najdraža zemlja: Veće Evrope. ■ Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da nepiša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega. ■ Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine. ■ Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati pare, niko. ■ Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira. ■ Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam, ■ Da niste to što jeste, šta biste bili: Neudata. ■ Imate li kućnog ljubimca: Vanish - čini čuda kod svakog pranja. ■ Šta najpre primećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju. ■ Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila. ■ Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj. ■ Na što / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje. ■ Gde letujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
BANKE I NAROD
Mladi Džon se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao: - Žao mi je momče, magarac je crknuo. Džon je rekao: - Dobro, vratite mi novac. - Žao mi je, ne mogu, več sam to potrošio. - Onda mi donesite crknutog magarca. - Zašto? - Raspisaću lutriju. - Ne možete to uraditi. - Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao. Mesec dana kasnije farmer sretne Džona i pita ga što je bilo.. - Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara. - Zar se niko nije žalio? - Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara. Džon sada radi u banci. Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao ... i eto krize ...
LEKCIJA ZA ŽENE
Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih očiju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI... Znaš da ih i ona želi u istoj meri kao i ti i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema tašnu pri sebi! Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mesto i da odmah dohvatiđ cipele posebno iz tog razloga što nemaš TAŠNU i PARE pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja. Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je 'snimila' i ima tašnu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju tašnu. Ako uspe da ti je dobaci onda 'LADNO možeš da zaobiđes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupiš cipele njoj ispred nosa.Mada, prijateljica bi mogla da baci tašnicu i ispred devojke i dok je ona još 'uvek u letu' ti možeš da zaobiđeš devojku i da je uhvatiš i odmah kupiš cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge devojke 'dok torbica nije bačena u tvom pravcu'. ČESTITAM! - Upravo si naučila pravilo OFSAJDA! Uživaj u 'Ligi šampiona' i prestani da me pitaš zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!
5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA
■ Šutni loptu što dalje od sebe, nek drugi trče dok ti odmaraš ■ Ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže ■ Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš ■ Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao, a da bi on ostao budan ■ Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji