Razlozi zašto vam devojka neće dati, najsmešniji likovi na Balkanu, zašto teroristi rade samoubilačke napade, poučna finansijska basna, izjave klijenta na birou za zapošljavanje... Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
■ Ovuliram. ■ Ne mogu večeras, drugarica mi dobila.
■ Prezirem fizički kontakt, ali možeš da me pokuješ na Fejsu. ■ Prvo me oženi, vodi na medeni mesec na Bahame, izmisli osmu generaciju računara, obogati se trulo, napravi stoj na obrvama i tako izrecituj Izađi na pet minuta' od Sinana, ali unazad – e onda ću ti dati. ■ Znam da ne misliš na mene dok to radimo. ■ Imam osećaj da nas neko posmatra. ■ Sin mi spava u susednoj sobi. ■ Tebi se sve na to svodi. ■ Žurim na bus. ■ Prestupna je godina. ■ Imam sutra kolokvijum. ■ Ali, sad sam izašla iz anestezije! ■ Prdnuo si. ■ E, sad si prdnuo! ■ Nisam se izdepilirala. ■ Nisi se izdepilirao. ■ Muka mi od pilula za kontracepciju. ■ Suši mi se lak na noktima. ■ Na sahrani smo, budalo. ■ Ma jeeeste, danas me rasturio Hamburg u gostima, sad još ti treba da me rasturaš kod kuće. ■ Umrla Bambiju mama. ■ Umro vaseljenski patrijarh. ■ Malopre su me u studenjaku crnci rašrafili i razguzili, nisam ni za šta. ■ Joj, pa ne znam baš. ■ Ne mogu, imam još 4 kvesta u Skajrimu da postanem grandmaster Fajters Gilda.
■ Ne mogu, curi mi nešto braonkasto – graorasto iz pice ovih dana. ■ Dala bih ti ali ne bih da ti prenesem sifilis, častio si me velikom belom mokom u Grinetu, dobar si dečko. ■ Neću dete. ■ Imam dete. ■ Ti si dete. ■ Kriv ti je kao bumerang. ■ Nemaš višu stručnu Spermu. ■ Žulja me proteza.
■ Već sam popunila sve tri rupe, nema mesta. ■ Potresena sam zato što je Ferhunde uvredila Ali Rizu. ■ Moram da učim za kontrolni iz prirode i društva ■ Čekaj da puknu kraste pa će se dodatno podmazati. ■ Ček da kum završi. ■ Bolji je tvoj ćale. ■ Zaglavio mi se tampon. ■ Jesi lud? Za te pare mogu samo da te pomilujem po kosi. ■ Baš malopre sam slučajno svršila dok sam kenjala. ■ Ošinula me promaja - Po onoj stvari. ■ Sanjala sam Čkalju. ■ Džej je unutra, nema mesta. ■ Budalo, ja sam ti majka. ■ Neću, zato što hoću da te nerviram i držim u permanentnom stanju napaljenosti i otečenosti testisa. ■ Idemo 140 kroz naseljeno mesto. ■ Šišaš se na pečurku. ■ Ae pali, greješ se na drva. ■ Studiraš sociologiju, MRŠ! ■ Izašla sam iz veze sa ilegalnim imigrantom iz Nigerije, sačekaj tri godine da mi se skupi maca. ■ Ne dam jer vidim da ti to smeta. ■ Ne još, zanima me kako jaja eksplodiraju. ■ Ne eksplodiraju? Nešto nije u redu sa tobom, zaboravi na kresidbu. ■ Ja sam dama, ja vodim ljubav. ■ Zato što ne voliš Martu Savić. ■ Zato što voliš Martu Savić. ■ Zato što nisi čuo za Martu Savić. ■ Zato što si hteo u čarapama. ■ Na TV-u je koncert Massima. ■ Dala bih ti u dupe, ali Đuka spava, a Đuka je moja pantljičara.
ZAŠTO TERORISTI RADE SAMOUBILAČKE NAPADE
■ Ljubav prije braka - zabranjena. ■ Nema prostitucije. ■ Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni. ■ Televizija zabranjena, internet zabranjen, ■ Sport zabranjen. ■ Svinjetina zabranjena. ■ Svuda pesak. ■ Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom. ■ Nema brijanja, nema tuša. ■ Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen. ■ Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta. ■ Žene nose odeću koja liči na vreću. ■ Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a. ■ Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
POUČNA FINANSIJSKA BASNA
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gde toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri finansijska policija. Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: - Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću... Kad je to čula lija počela je i ona bežat. Trči ona i sretne rodu. Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri finansijska policija. Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: - Ja imam krzno, muž krzno, deca krzno... Kad je to čula roda počne i ona trčati. Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži? Roda mu kaže od finansijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi... Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči. A on im kaže: - Uvek mi gologuzi prvi nadrljamo !!!
IZJAVE KLIJENATA NA BIROU ZA ZAPOŠLJAVANJE
■ Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti. ■ Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom. ■ Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj. ■ Da li imate zdravstvenih problema? - Imam, ne čujem na uši. ■ Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč. ■ Izvinite puno, ja sam neškolovanka. ■ U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac? ■ Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju. ■ Izvinite ja sam došao imam redovan pregled. ■ Ja sam profesionalni bolesnik. ■ Šta ste po nacionalnosti? - Muško, mislim, muški Srbin. ■ Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome. ■ Gde vam je radna knjižica? - Pojeo je ker. ■ Ja sam došla za babu za novčane pare. ■ Izvinite, mutirala sam datum. ■ Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.