Otkačeni Tekstovi - No 38
Razlozi zašto vam devojka neće dati, najsmešniji likovi na Balkanu, zašto teroristi rade samoubilačke napade, poučna finansijska basna, izjave klijenta na birou za zapošljavanje... Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
RAZLOZI ZAŠTO VAM DEVOJKA NEĆE DATI...
■ Ovuliram.
■ Ne mogu večeras, drugarica mi dobila.
■ Prezirem fizički kontakt, ali možeš da me pokuješ na Fejsu.
■ Prvo me oženi, vodi na medeni mesec na Bahame, izmisli osmu generaciju računara, obogati se trulo, napravi stoj na obrvama i tako izrecituj Izađi na pet minuta' od Sinana, ali unazad – e onda ću ti dati.
■ Znam da ne misliš na mene dok to radimo.
■ Imam osećaj da nas neko posmatra.
■ Sin mi spava u susednoj sobi.
■ Tebi se sve na to svodi.
■ Žurim na bus.
■ Prestupna je godina.
■ Imam sutra kolokvijum.
■ Ali, sad sam izašla iz anestezije!
■ Prdnuo si.
■ E, sad si prdnuo!
■ Nisam se izdepilirala.
■ Nisi se izdepilirao.
■ Muka mi od pilula za kontracepciju.
■ Suši mi se lak na noktima.
■ Na sahrani smo, budalo.
■ Ma jeeeste, danas me rasturio Hamburg u gostima, sad još ti treba da me rasturaš kod kuće.
■ Umrla Bambiju mama.
■ Umro vaseljenski patrijarh.
■ Malopre su me u studenjaku crnci rašrafili i razguzili, nisam ni za šta.
■ Joj, pa ne znam baš.
■ Ne mogu, imam još 4 kvesta u Skajrimu da postanem grandmaster Fajters Gilda.
■ Ne mogu, curi mi nešto braonkasto – graorasto iz pice ovih dana.
■ Dala bih ti ali ne bih da ti prenesem sifilis, častio si me velikom belom mokom u Grinetu, dobar si dečko.
■ Neću dete.
■ Imam dete.
■ Ti si dete.
■ Kriv ti je kao bumerang.
■ Nemaš višu stručnu Spermu.
■ Žulja me proteza.
■ Već sam popunila sve tri rupe, nema mesta.
■ Potresena sam zato što je Ferhunde uvredila Ali Rizu.
■ Moram da učim za kontrolni iz prirode i društva
■ Čekaj da puknu kraste pa će se dodatno podmazati.
■ Ček da kum završi.
■ Bolji je tvoj ćale.
■ Zaglavio mi se tampon.
■ Jesi lud? Za te pare mogu samo da te pomilujem po kosi.
■ Baš malopre sam slučajno svršila dok sam kenjala.
■ Ošinula me promaja - Po onoj stvari.
■ Sanjala sam Čkalju.
■ Džej je unutra, nema mesta.
■ Budalo, ja sam ti majka.
■ Neću, zato što hoću da te nerviram i držim u permanentnom stanju napaljenosti i otečenosti testisa.
■ Idemo 140 kroz naseljeno mesto.
■ Šišaš se na pečurku.
■ Ae pali, greješ se na drva.
■ Studiraš sociologiju, MRŠ!
■ Izašla sam iz veze sa ilegalnim imigrantom iz Nigerije, sačekaj tri godine da mi se skupi maca.
■ Ne dam jer vidim da ti to smeta.
■ Ne još, zanima me kako jaja eksplodiraju.
■ Ne eksplodiraju? Nešto nije u redu sa tobom, zaboravi na kresidbu.
■ Ja sam dama, ja vodim ljubav.
■ Zato što ne voliš Martu Savić.
■ Zato što voliš Martu Savić.
■ Zato što nisi čuo za Martu Savić.
■ Zato što si hteo u čarapama.
■ Na TV-u je koncert Massima.
■ Dala bih ti u dupe, ali Đuka spava, a Đuka je moja pantljičara.
■ Ne mogu večeras, drugarica mi dobila.
■ Prvo me oženi, vodi na medeni mesec na Bahame, izmisli osmu generaciju računara, obogati se trulo, napravi stoj na obrvama i tako izrecituj Izađi na pet minuta' od Sinana, ali unazad – e onda ću ti dati.
■ Znam da ne misliš na mene dok to radimo.
■ Imam osećaj da nas neko posmatra.
■ Sin mi spava u susednoj sobi.
■ Tebi se sve na to svodi.
■ Žurim na bus.
■ Prestupna je godina.
■ Imam sutra kolokvijum.
■ Ali, sad sam izašla iz anestezije!
■ Prdnuo si.
■ E, sad si prdnuo!
■ Nisam se izdepilirala.
■ Nisi se izdepilirao.
■ Muka mi od pilula za kontracepciju.
■ Suši mi se lak na noktima.
■ Na sahrani smo, budalo.
■ Ma jeeeste, danas me rasturio Hamburg u gostima, sad još ti treba da me rasturaš kod kuće.
■ Umrla Bambiju mama.
■ Umro vaseljenski patrijarh.
■ Malopre su me u studenjaku crnci rašrafili i razguzili, nisam ni za šta.
■ Joj, pa ne znam baš.
■ Ne mogu, imam još 4 kvesta u Skajrimu da postanem grandmaster Fajters Gilda.
■ Dala bih ti ali ne bih da ti prenesem sifilis, častio si me velikom belom mokom u Grinetu, dobar si dečko.
■ Neću dete.
■ Imam dete.
■ Ti si dete.
■ Kriv ti je kao bumerang.
■ Nemaš višu stručnu Spermu.
■ Žulja me proteza.
■ Potresena sam zato što je Ferhunde uvredila Ali Rizu.
■ Moram da učim za kontrolni iz prirode i društva
■ Čekaj da puknu kraste pa će se dodatno podmazati.
■ Ček da kum završi.
■ Bolji je tvoj ćale.
■ Zaglavio mi se tampon.
■ Jesi lud? Za te pare mogu samo da te pomilujem po kosi.
■ Baš malopre sam slučajno svršila dok sam kenjala.
■ Ošinula me promaja - Po onoj stvari.
■ Sanjala sam Čkalju.
■ Džej je unutra, nema mesta.
■ Budalo, ja sam ti majka.
■ Neću, zato što hoću da te nerviram i držim u permanentnom stanju napaljenosti i otečenosti testisa.
■ Idemo 140 kroz naseljeno mesto.
■ Šišaš se na pečurku.
■ Ae pali, greješ se na drva.
■ Studiraš sociologiju, MRŠ!
■ Izašla sam iz veze sa ilegalnim imigrantom iz Nigerije, sačekaj tri godine da mi se skupi maca.
■ Ne dam jer vidim da ti to smeta.
■ Ne još, zanima me kako jaja eksplodiraju.
■ Ne eksplodiraju? Nešto nije u redu sa tobom, zaboravi na kresidbu.
■ Ja sam dama, ja vodim ljubav.
■ Zato što ne voliš Martu Savić.
■ Zato što voliš Martu Savić.
■ Zato što nisi čuo za Martu Savić.
■ Zato što si hteo u čarapama.
■ Na TV-u je koncert Massima.
■ Dala bih ti u dupe, ali Đuka spava, a Đuka je moja pantljičara.
ZAŠTO TERORISTI RADE SAMOUBILAČKE NAPADE
■ Ljubav prije braka - zabranjena.
■ Nema prostitucije.
■ Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
■ Televizija zabranjena, internet zabranjen,
■ Sport zabranjen.
■ Svinjetina zabranjena.
■ Svuda pesak.
■ Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
■ Nema brijanja, nema tuša.
■ Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
■ Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
■ Žene nose odeću koja liči na vreću.
■ Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
■ Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gde toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri finansijska policija. Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže:
- Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću...
Kad je to čula lija počela je i ona bežat. Trči ona i sretne rodu. Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri finansijska policija. Pita je roda zašto je juri. A ona kaže:
- Ja imam krzno, muž krzno, deca krzno...
Kad je to čula roda počne i ona trčati. Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži? Roda mu kaže od finansijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi... Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči. A on im kaže:
- Uvek mi gologuzi prvi nadrljamo !!!
■ Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
■ Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
■ Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
■ Da li imate zdravstvenih problema? - Imam, ne čujem na uši.
■ Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
■ Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
■ U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
■ Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
■ Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
■ Ja sam profesionalni bolesnik.
■ Šta ste po nacionalnosti? - Muško, mislim, muški Srbin.
■ Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
■ Gde vam je radna knjižica? - Pojeo je ker.
■ Ja sam došla za babu za novčane pare.
■ Izvinite, mutirala sam datum.
■ Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
■ Nema prostitucije.
■ Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
■ Televizija zabranjena, internet zabranjen,
■ Sport zabranjen.
■ Svinjetina zabranjena.
■ Svuda pesak.
■ Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
■ Nema brijanja, nema tuša.
■ Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
■ Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
■ Žene nose odeću koja liči na vreću.
■ Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
■ Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
POUČNA FINANSIJSKA BASNA
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gde toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri finansijska policija. Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže:
- Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću...
Kad je to čula lija počela je i ona bežat. Trči ona i sretne rodu. Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri finansijska policija. Pita je roda zašto je juri. A ona kaže:
- Ja imam krzno, muž krzno, deca krzno...
Kad je to čula roda počne i ona trčati. Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži? Roda mu kaže od finansijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi... Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči. A on im kaže:
- Uvek mi gologuzi prvi nadrljamo !!!
IZJAVE KLIJENATA NA BIROU ZA ZAPOŠLJAVANJE
■ Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
■ Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
■ Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
■ Da li imate zdravstvenih problema? - Imam, ne čujem na uši.
■ Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
■ Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
■ U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
■ Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
■ Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
■ Ja sam profesionalni bolesnik.
■ Šta ste po nacionalnosti? - Muško, mislim, muški Srbin.
■ Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
■ Gde vam je radna knjižica? - Pojeo je ker.
■ Ja sam došla za babu za novčane pare.
■ Izvinite, mutirala sam datum.
■ Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
