Otkačeni Tekstovi - No 38
Razlozi zašto vam devojka neće dati, najsmešniji likovi na Balkanu, zašto teroristi rade samoubilačke napade, poučna finansijska basna, izjave klijenta na birou za zapošljavanje...
Osmeh na lice:
RAZLOZI ZAŠTO VAM DEVOJKA NEĆE DATI...
■ Ovuliram.
■ Ne mogu večeras, drugarica mi dobila.
■ Prezirem fizički kontakt, ali možeš da me pokuješ na Fejsu.
■ Prvo me oženi, vodi na medeni mesec na Bahame, izmisli osmu generaciju računara, obogati se trulo, napravi stoj na obrvama i tako izrecituj Izađi na pet minuta' od Sinana, ali unazad – e onda ću ti dati.
■ Znam da ne misliš na mene dok to radimo.
■ Imam osećaj da nas neko posmatra.
■ Sin mi spava u susednoj sobi.
■ Tebi se sve na to svodi.
■ Žurim na bus.
■ Prestupna je godina.
■ Imam sutra kolokvijum.
■ Ali, sad sam izašla iz anestezije!
■ Prdnuo si.
■ E, sad si prdnuo!
■ Nisam se izdepilirala.
■ Nisi se izdepilirao.
■ Muka mi od pilula za kontracepciju.
■ Suši mi se lak na noktima.
■ Na sahrani smo, budalo.
■ Ma jeeeste, danas me rasturio Hamburg u gostima, sad još ti treba da me rasturaš kod kuće.
■ Umrla Bambiju mama.
■ Umro vaseljenski patrijarh.
■ Malopre su me u studenjaku crnci rašrafili i razguzili, nisam ni za šta.
■ Joj, pa ne znam baš.
■ Ne mogu, imam još 4 kvesta u Skajrimu da postanem grandmaster Fajters Gilda.
■ Ne mogu, curi mi nešto braonkasto – graorasto iz pice ovih dana.
■ Dala bih ti ali ne bih da ti prenesem sifilis, častio si me velikom belom mokom u Grinetu, dobar si dečko.
■ Neću dete.
■ Imam dete.
■ Ti si dete.
■ Kriv ti je kao bumerang.
■ Nemaš višu stručnu Spermu.
■ Žulja me proteza.
■ Već sam popunila sve tri rupe, nema mesta.
■ Potresena sam zato što je Ferhunde uvredila Ali Rizu.
■ Moram da učim za kontrolni iz prirode i društva
■ Čekaj da puknu kraste pa će se dodatno podmazati.
■ Ček da kum završi.
■ Bolji je tvoj ćale.
■ Zaglavio mi se tampon.
■ Jesi lud? Za te pare mogu samo da te pomilujem po kosi.
■ Baš malopre sam slučajno svršila dok sam kenjala.
■ Ošinula me promaja - Po onoj stvari.
■ Sanjala sam Čkalju.
■ Džej je unutra, nema mesta.
■ Budalo, ja sam ti majka.
■ Neću, zato što hoću da te nerviram i držim u permanentnom stanju napaljenosti i otečenosti testisa.
■ Idemo 140 kroz naseljeno mesto.
■ Šišaš se na pečurku.
■ Ae pali, greješ se na drva.
■ Studiraš sociologiju, MRŠ!
■ Izašla sam iz veze sa ilegalnim imigrantom iz Nigerije, sačekaj tri godine da mi se skupi maca.
■ Ne dam jer vidim da ti to smeta.
■ Ne još, zanima me kako jaja eksplodiraju.
■ Ne eksplodiraju? Nešto nije u redu sa tobom, zaboravi na kresidbu.
■ Ja sam dama, ja vodim ljubav.
■ Zato što ne voliš Martu Savić.
■ Zato što voliš Martu Savić.
■ Zato što nisi čuo za Martu Savić.
■ Zato što si hteo u čarapama.
■ Na TV-u je koncert Massima.
■ Dala bih ti u dupe, ali Đuka spava, a Đuka je moja pantljičara.
Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
- Ima li ovdje roda?
- Ima, naravno. Zašto pitaš?
- Pitam se hoće li me prepoznati.
- Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!
Pita učiteljica đake:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Domaće zadatke.
■ Ne mogu večeras, drugarica mi dobila.
■ Prvo me oženi, vodi na medeni mesec na Bahame, izmisli osmu generaciju računara, obogati se trulo, napravi stoj na obrvama i tako izrecituj Izađi na pet minuta' od Sinana, ali unazad – e onda ću ti dati.
■ Znam da ne misliš na mene dok to radimo.
■ Imam osećaj da nas neko posmatra.
■ Sin mi spava u susednoj sobi.
■ Tebi se sve na to svodi.
■ Žurim na bus.
■ Prestupna je godina.
■ Imam sutra kolokvijum.
■ Ali, sad sam izašla iz anestezije!
■ Prdnuo si.
■ E, sad si prdnuo!
■ Nisam se izdepilirala.
■ Nisi se izdepilirao.
■ Muka mi od pilula za kontracepciju.
■ Suši mi se lak na noktima.
■ Na sahrani smo, budalo.
■ Ma jeeeste, danas me rasturio Hamburg u gostima, sad još ti treba da me rasturaš kod kuće.
■ Umrla Bambiju mama.
■ Umro vaseljenski patrijarh.
■ Malopre su me u studenjaku crnci rašrafili i razguzili, nisam ni za šta.
■ Joj, pa ne znam baš.
■ Ne mogu, imam još 4 kvesta u Skajrimu da postanem grandmaster Fajters Gilda.
■ Ne mogu, curi mi nešto braonkasto – graorasto iz pice ovih dana.
■ Dala bih ti ali ne bih da ti prenesem sifilis, častio si me velikom belom mokom u Grinetu, dobar si dečko.
■ Neću dete.
■ Imam dete.
■ Ti si dete.
■ Kriv ti je kao bumerang.
■ Nemaš višu stručnu Spermu.
■ Žulja me proteza.
■ Već sam popunila sve tri rupe, nema mesta.
■ Potresena sam zato što je Ferhunde uvredila Ali Rizu.
■ Moram da učim za kontrolni iz prirode i društva
■ Čekaj da puknu kraste pa će se dodatno podmazati.
■ Ček da kum završi.
■ Bolji je tvoj ćale.
■ Zaglavio mi se tampon.
■ Jesi lud? Za te pare mogu samo da te pomilujem po kosi.
■ Baš malopre sam slučajno svršila dok sam kenjala.
■ Ošinula me promaja - Po onoj stvari.
■ Sanjala sam Čkalju.
■ Džej je unutra, nema mesta.
■ Budalo, ja sam ti majka.
■ Neću, zato što hoću da te nerviram i držim u permanentnom stanju napaljenosti i otečenosti testisa.
■ Idemo 140 kroz naseljeno mesto.
■ Šišaš se na pečurku.
■ Ae pali, greješ se na drva.
■ Studiraš sociologiju, MRŠ!
■ Izašla sam iz veze sa ilegalnim imigrantom iz Nigerije, sačekaj tri godine da mi se skupi maca.
■ Ne dam jer vidim da ti to smeta.
■ Ne još, zanima me kako jaja eksplodiraju.
■ Ja sam dama, ja vodim ljubav.
■ Zato što ne voliš Martu Savić.
■ Zato što voliš Martu Savić.
■ Zato što nisi čuo za Martu Savić.
■ Zato što si hteo u čarapama.
■ Na TV-u je koncert Massima.
■ Dala bih ti u dupe, ali Đuka spava, a Đuka je moja pantljičara.
EKSTRA VICEVI
Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
- Ima li ovdje roda?
- Ima, naravno. Zašto pitaš?
- Pitam se hoće li me prepoznati.
- Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!
Pita učiteljica đake:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Domaće zadatke.
ZAŠTO TERORISTI RADE SAMOUBILAČKE NAPADE
■ Ljubav prije braka - zabranjena.
■ Nema prostitucije.
■ Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
■ Televizija zabranjena, internet zabranjen,
■ Sport zabranjen.
■ Svinjetina zabranjena.
■ Svuda pesak.
■ Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
■ Nema brijanja, nema tuša.
■ Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
■ Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
■ Žene nose odeću koja liči na vreću.
■ Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
■ Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
![]()
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gde toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri finansijska policija. Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže:
- Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću...
Kad je to čula lija počela je i ona bežat. Trči ona i sretne rodu. Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri finansijska policija. Pita je roda zašto je juri. A ona kaže:
- Ja imam krzno, muž krzno, deca krzno...
Kad je to čula roda počne i ona trčati. Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži? Roda mu kaže od finansijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi... Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči. A on im kaže:
- Uvek mi gologuzi prvi nadrljamo !!!
■ Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
■ Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
■ Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
■ Da li imate zdravstvenih problema? - Imam, ne čujem na uši.
■ Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
■ Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
■ U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
■ Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
■ Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
■ Ja sam profesionalni bolesnik.
■ Šta ste po nacionalnosti? - Muško, mislim, muški Srbin.
■ Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
■ Gde vam je radna knjižica? - Pojeo je ker.
■ Ja sam došla za babu za novčane pare.
■ Izvinite, mutirala sam datum.
■ Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ Nema prostitucije.
■ Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
■ Televizija zabranjena, internet zabranjen,
■ Sport zabranjen.
■ Svinjetina zabranjena.
■ Svuda pesak.
■ Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
■ Nema brijanja, nema tuša.
■ Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
■ Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
■ Žene nose odeću koja liči na vreću.
■ Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
■ Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
POUČNA FINANSIJSKA BASNA
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gde toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri finansijska policija. Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže:
- Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću...
Kad je to čula lija počela je i ona bežat. Trči ona i sretne rodu. Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri finansijska policija. Pita je roda zašto je juri. A ona kaže:
- Ja imam krzno, muž krzno, deca krzno...
Kad je to čula roda počne i ona trčati. Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži? Roda mu kaže od finansijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi... Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči. A on im kaže:
- Uvek mi gologuzi prvi nadrljamo !!!
IZJAVE KLIJENATA NA BIROU ZA ZAPOŠLJAVANJE
■ Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
■ Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
■ Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
■ Da li imate zdravstvenih problema? - Imam, ne čujem na uši.
■ Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
■ Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
■ U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
■ Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
■ Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
■ Ja sam profesionalni bolesnik.
■ Šta ste po nacionalnosti? - Muško, mislim, muški Srbin.
■ Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
■ Gde vam je radna knjižica? - Pojeo je ker.
■ Ja sam došla za babu za novčane pare.
■ Izvinite, mutirala sam datum.
■ Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
