vrh
Meni


Smešni Posteri i Ostale Provale

KUPUJTE DOMAĆE

  Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
  Ako kupim auto, pare odoše Nemcima ili Francuzima.
  Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
  Ako kupim gas, pare odose Rusima.
  Ako kupim voće, pare odoše u Honduras ili Ekvador.
  Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
  Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
  Ako kupim patike, pare odose Tajvancima.
  Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima ili Turcima.
      Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: Ako pijem domaću šljivovicu i ako se švalerišem.

No 17

 
      


STARA DOBRA VREMENA

    Danas, svakog jutra, prosečan Srbin, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze... A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas... Eto zašto volim Srbiju i sve domaće!
    U stara DOBRA vremena bilo je ovako:
 Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj garderobi (koju su proizvodili Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije, kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u državnu firmu gde je bio bog i batina, odnosno Radnik Samoupravljač... Odmah se uhvati za Iskrin Telefon i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu,Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu.
    A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega nekonzerviranu hranu - njeguški pršut, homoljski sirac i domaće čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u Domaćim TV Programima, dok ga greje Spokojnost i Bezbrižnost.
    Eto zašto volim STARA DOBRA vremena!

ZAHTEV

    Poštovani,
    Molimo Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice. Na zahtev Vašeg poslodavca utvrdicemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega.
    S poštovanjem, Dispanzer Medicine rada.

GOSPODIN U RESTORANU

    Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajno mesto. Baci pogled na ceo restoran i ...vidi prelepu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prelepoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima veoma zanimljivo i obecavajuće veče.
    Konobar odnese bocu vina za sto lepe žene i kaže joj:
- Ovo je ljubazni gest gospodina koji sedi za onim stolom - i pokaže na njega.
    Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!     Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji.
    Na njegovom je papiricu pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, morao bih, eventualno, prodati moj Ferrari , pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes. Morao bih investirati ili donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali,.... ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 santimetara onoga što imam u pantalonama !!! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!'

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

MUŠKARCI...

    Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference)

Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Musliman: Jedna manje više
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali, ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u materinu i nemoj da ti padne na pamet da se vratiš, kurveštino jedna !

IZ RIZNICE MUDROSTI STARIH KINEZA

Važno je pronaći čoveka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmejati.
Važno je naći čoveka na kojeg se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenje, koji ti nikada neće lagati.
Važno je naći čoveka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
Važno je da se ova četvorica ne poznaju.
×



     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane