Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Smešni Posteri i Ostale Provale - No 17

KUPUJTE DOMAĆE

■ Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
■ Ako kupim auto, pare odoše Nemcima ili Francuzima.
■ Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
■ Ako kupim gas, pare odose Rusima.
■ Ako kupim voće, pare odoše u Honduras ili Ekvador.
■ Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
■ Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
■ Ako kupim patike, pare odose Tajvancima.
■ Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima ili Turcima.
Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: Ako pijem domaću šljivovicu i ako se švalerišem.

Osmeh na lice:

STARA DOBRA VREMENA

Danas, svakog jutra, prosečan Srbin, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.

Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze... A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas... Eto zašto volim Srbiju i sve domaće!
U stara DOBRA vremena bilo je ovako:
Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj garderobi (koju su proizvodili Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije, kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u državnu firmu gde je bio bog i batina, odnosno Radnik Samoupravljač... Odmah se uhvati za Iskrin Telefon i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu,Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu.

A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega nekonzerviranu hranu - njeguški pršut, homoljski sirac i domaće čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u Domaćim TV Programima, dok ga greje Spokojnost i Bezbrižnost.
Eto zašto volim STARA DOBRA vremena!

KAD SE HVALE BALKANCI

    Hvale se Amerikanac, Njemaci i Bosanac u čijoj zemlji su veća čuda. Kaze Amer:
- Kod nas ljudi skacu na beton sa 10m visine i to na glavu i ne bude im nista.
Nemac i Bosanac će u glas:
- Aauuuu, što ga pretera. Cuj 10m, ha ha...
Amerikanac će:
- Pa dobro, metar gore - metar dole.
    Hvali se Nemac:
- Kod nas ljudi isto tako skacu sa 15m pa im ne bude nista.
Amer i Bosanac:
- E sad si ga vala ti pretjer'o. Cuj 15m.
Nemac će:
- Pa dobro, metar gore - metar dole.
    A onda dođe red na Bosanca:
- Znate li vi da kod nas žene radjaju decu na usta.
Ova dvjoica će:
- E, ti vala stvarno lažeš. Gde će rađati decu na usta?
    A, Bosanac će:
- Pa dobro, metar gore, metar dole.

ZAHTEV

    Poštovani,
    Molimo Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice. Na zahtev Vašeg poslodavca utvrdicemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega.
    S poštovanjem, Dispanzer Medicine rada.

UČIMO ENGLESKI

- Kako se na engleskom kaže da punica neće doći na ručak?
- Yes!

POSLEDNJA REČ

Razgovaraju dva prijatelja:
- Jučer sam napokon imao posljednju reč u raspravi s mojom ženom!
- I, što si rekao?
- Rekao sam: 'U redu, onda kupi kad si toliko navalila!'

LEKCIJA NADMENOM MENADŽERU

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj i kaže:
- Ne bi li mi malo razgovarali? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!.
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- O čemu bi vi hteli razgovarati?
- Ne znam zapravo, kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu, to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam! Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?.
Nakon kraćeg razmišljanja kaže menager:
- Ne znam kako da to rastumačim!
A, devojčica će:
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate ni o običnom govnu!

MOLITVA OČE NAŠ FEJSBUKU

Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da bude volja Tvoja, na Mozilli kao i na Googlu. Chat nas nasušni daj nam danas i oprosti nam notifikacije naše kao što i mi opraštamo friendovima našim. I uvedi nas u grupe i izbavi nas od hejtera, blagoslovi onog ko ulazi u moj profil, zaštiti i sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mira onom ko u njemu ostaje !!! Enter !

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

GOSPODIN U RESTORANU

    Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajno mesto. Baci pogled na ceo restoran i ...vidi prelepu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prelepoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima veoma zanimljivo i obecavajuće veče.
    Konobar odnese bocu vina za sto lepe žene i kaže joj:
- Ovo je ljubazni gest gospodina koji sedi za onim stolom - i pokaže na njega.
    Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!     Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji.
    Na njegovom je papiricu pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, morao bih, eventualno, prodati moj Ferrari , pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes. Morao bih investirati ili donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali,.... ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 santimetara onoga što imam u pantalonama !!! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!'

MUŠKARCI...

Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference)

■ Ateista: Ne verujem.
■ Budista: Samo da si ti srećna...
■ Katolik: Ja sam kriv.
■ Jevrejin: Vratiću ti!
■ Pravoslavac: Samo da je naš!
■ Musliman: Jedna manje više
■ Pesimista: Znao sam...
■ Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
■ Realista: To je moj kofer
■ Naivac: Kad se vraćaš?
■ Skeptik: Jesi li sigurna?
■ Romantik: Ali, ja te volim!
■ Filozof: Zašto baš danas?
■ Advokat: To će te mnogo koštati
■ Bankar: To će me mnogo koštati
■ Japi: Kolika mu je plata?
■ Liberal: Konačno slobodan!
■ Komunista: Dužan sam da te delim
■ Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
■ Slovenac: Samo da nije Hrvat!
■ Hrvat: Samo da nije Slovenac!
■ Albanac: Samo da nije Srbin!
■ Srbin: Marš u materinu i nemoj da ti padne na pamet da se vratiš, kurveštino jedna !

IZ RIZNICE MUDROSTI STARIH KINEZA

■ Važno je pronaći čoveka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
■ Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmejati.
■ Važno je naći čoveka na kojeg se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenje, koji ti nikada neće lagati.
■ Važno je naći čoveka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
■ Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu