■ Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima. ■ Ako kupim auto, pare odoše Nemcima ili Francuzima. ■ Ako kupim naftu, pare odoše Arapima. ■ Ako kupim gas, pare odose Rusima. ■ Ako kupim voće, pare odoše u Honduras ili Ekvador. ■ Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland. ■ Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima. ■ Ako kupim patike, pare odose Tajvancima. ■ Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima ili Turcima. Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: Ako pijem domaću šljivovicu i ako se švalerišem.
Danas, svakog jutra, prosečan Srbin, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.
Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze... A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas... Eto zašto volim Srbiju i sve domaće! U stara DOBRA vremena bilo je ovako: Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj garderobi (koju su proizvodili Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije, kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u državnu firmu gde je bio bog i batina, odnosno Radnik Samoupravljač... Odmah se uhvati za Iskrin Telefon i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu,Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu. A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega nekonzerviranu hranu - njeguški pršut, homoljski sirac i domaće čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u Domaćim TV Programima, dok ga greje Spokojnost i Bezbrižnost. Eto zašto volim STARA DOBRA vremena!
ZAHTEV
Poštovani, Molimo Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice. Na zahtev Vašeg poslodavca utvrdicemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega. S poštovanjem, Dispanzer Medicine rada.
GOSPODIN U RESTORANU
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajno mesto. Baci pogled na ceo restoran i ...vidi prelepu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prelepoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima veoma zanimljivo i obecavajuće veče. Konobar odnese bocu vina za sto lepe žene i kaže joj: - Ovo je ljubazni gest gospodina koji sedi za onim stolom - i pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo: - Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara! Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji. Na njegovom je papiricu pisalo: - Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, morao bih, eventualno, prodati moj Ferrari , pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes. Morao bih investirati ili donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali,.... ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 santimetara onoga što imam u pantalonama !!! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!'
MUŠKARCI...
Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference)
■ Ateista: Ne verujem. ■ Budista: Samo da si ti srećna... ■ Katolik: Ja sam kriv. ■ Jevrejin: Vratiću ti! ■ Pravoslavac: Samo da je naš! ■ Musliman: Jedna manje više ■ Pesimista: Znao sam... ■ Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj ■ Realista: To je moj kofer ■ Naivac: Kad se vraćaš? ■ Skeptik: Jesi li sigurna? ■ Romantik: Ali, ja te volim! ■ Filozof: Zašto baš danas? ■ Advokat: To će te mnogo koštati ■ Bankar: To će me mnogo koštati ■ Japi: Kolika mu je plata? ■ Liberal: Konačno slobodan! ■ Komunista: Dužan sam da te delim ■ Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku ■ Slovenac: Samo da nije Hrvat! ■ Hrvat: Samo da nije Slovenac! ■ Albanac: Samo da nije Srbin! ■ Srbin: Marš u materinu i nemoj da ti padne na pamet da se vratiš, kurveštino jedna !
IZ RIZNICE MUDROSTI STARIH KINEZA
■ Važno je pronaći čoveka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao. ■ Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmejati. ■ Važno je naći čoveka na kojeg se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenje, koji ti nikada neće lagati. ■ Važno je naći čoveka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom. ■ Važno je da se ova četvorica ne poznaju.