Meme Posteri i Ostale Provale - No 9

    Prošle godine Leposava M. iz Gornjeg Mrkovca zadobila je teško oštećenje jednog centralnog i dva temena pramena, prilikom korištenja neispravne sušilice za kosu u frizerskom salonu 'Kikica'. Nesretna Leposava, kojoj inace nedostaje samo jedno dete da bi bila samohrana majka, našla se u iznimno teškoj poziciji, jer je, usled prirode ostećenja, posle trebala kosu dodatno skratiti, oprati, te napraviti trajnu frizuru.

    Na nesreću, ova delikatna operacija, čak i uz humano sniženu tarifu vlasnice salona 'Kikica', iziskuje materijalna sredstva od 2.000 dinara. Sirota Leposava, dodatno opterećena kupnjom drugog auta i ugradnjom saune, ovakav iznos ne može ni izbliza pokriti sama, a porodica je, po njenim rečima, samo u malo boljoj situaciji od nje, tako da ni oni ne mogu u većoj meri participirati u troškovima. Srećom, vlada Srbije odlučila je povući izvanredno plemenit potez: naime, za svaku prosleđenu kopiju ovog e-maila, odlučili su uplatiti 100 dinara nesretnoj Leposavi i time dati svoj doprinos da se ova hitna i nužna operacija izvede.
    Stoga, dragi prijatelju, pošalji ovo pismo dvadesetorici svojih najbližih prijatelja i pomozi da ova akcija urodi plodom. Time nećeš samo novčano doprineti ovoj hvale vrednoj inicijativi, već  ćeš i raširiti lanac dobre volje i hriišćanske ljubavi među građanima, što će, prema opštepoznatim, transcedentnim, sveprožzimajućim i umalo međunarodnopriznatim kosmičkim zakonima, rezultirati i Tvojom srećom, naklonjenošću sudbine i bogatim polnim zivotom. Ukoliko se ovom pozivu ne odazoveš, logično je da Te čeka upala bešike, jogunast stav lokalnih vlasti i ubrzana korozija metalnih delova pokućstva a pogotovo automobila.
    Na primer, izvesni Raul, skromni gaučoa iz sela Toquieras kraj Bogote u Argentini je 1983. primio ovo pismo. Ne samo da ga nije poslao dalje, već ga nije ni pročitao do kraja. Već sutradan nije uspeo lobirati u vladi da se prihvate nove smernice fiskalne politike, a navečer su mu ustanovili zapaljenje maternice, uprkos uverenoj pripadnosti muškom polu. Činjenica da nije razumio srbski ga nimalo ne opravdava.
    Godine 1865. , Sherlock H. iz Londona primio je ovo pismo. Nije ga posebno zanimalo, te ga je bacio. Sutradan je saznao da ga dr. Watson vara s kočijašem, a za nedelju dana je poginuo u okršaju sa profesorom Moriartijem.
    Godine 1997, Miloš R. sa Donjeg Rudnika, primio je ovo pismo i prezrivo ga odložio. Sledeci vikend, niti jedan od njegovih učenika nije se kvalifikovao na državno takmičenje iz geografije. Kasnije se predomisilio i poslao ga dalje i već sutradan mu je lični automobil Volkswagen Golf II prošao iz prve na tehničkom pregledu.
    S druge strane, oko 5 veka  pre naše ere, izvesni princ Gautama iz Indije, primio je ovo pismo. Umnožio ga je i poslao u sve kutke države. Sledeće nedelje je shvatio princip Svega, te dostigao prosvetljenje. Doduše, Leposava je na isplatu morala čekati oko 2500 godina, jer je indijska financijska policija u to doba bila prilično oštra i zahtevala da se čeka da se uvede mogućnost slanja novca preko Interneta.
    Negde posle Drugog svetskog rata, izvesna Jovanka, rodom iz Like, ovo pismo je poslala ne dvadesetorici, već pedesetorici ljudi i već sledeći mesec se udala za Josipa Broza Tita, jednog od tvoraca pokreta nesvrstanih.
    Stoga, pruži i Ti ruku onima kojima je najteže i pomozi ubogoj Leposavi da prestane nositi šesir pod smešnim izgovorima da joj je hladno za uši. Bog će ti trostruko platiti.

    Mali Đuka je seo za sto da napiše dragom Bogu pismo u kojem ga moli da mu podari sestricu. Pismo je počeo ovako: 'Dragi Bože, bio sam veoma dobar ...'
    Stao je, razmislio. Ne, Bog mi neće poverovati. Zgužvao je papir, bacio ga i počeo ponovo: 'Dragi Bože, uglavnom sam bio dobar ...'
    Opet je stao usred rečenice. Opet je počeo razmišljati. Boga to neće dirnuti. Zgužvao je pismo i bacio ga u koš. Potom je Đuka otišao u kupatilo i sa držača uzeo veliki frotirski peškir. Odneo ga je u dnevnu sobu i brižno ga raširio na kauču. Izravnao je sve nabore. Zatim je pošao do kamina i s njegovog okvira veoma oprezno skinuo kip Majke Božje. Često je vidio i gledao kako majka brižljivo briše prašinu s kipa. Više puta su mu roditelji kazali da kip sme gledati, ali ga ne sme dirati. Sada ga je uzeo sa svom dužnom pažnjom. Đuka je nežno položio kip nasred peškira i brižno ga zamotao. Potom je sve omotao gumenom trakom i doneo na stol. Zatim je uzeo još jedan list papira i počeo Bogu pisati treće pismo. Počinjalo je ovako: 'Dragi Bože, želiš li ponovno videti svoju majku ...

Otišli Mujo i Haso u Njemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobjegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sjede. Dođe medved do njih i kaže:
– Ej, ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!


Razgovaraju dvije svinje, i jedna pita drugu:
 -A kakvu si ti vezu imala kad si prezivjela Novu godinu?


Kći telefonira majci iz porodilišta:
- Mama, sećaš se onog momka sa maskenbala koji je bio maskiran u crnca?
- Kako da ne!
- E, pa, stvarno je bio crnac.


Hipi zurka u toku. Ulazi unuk u sobu u kojoj sedi baka i pita:
- Bako, je si li videla one moje cigare čudno zamotane?
A, baba će:
- Nisam, sinko. Nego otvori prozor da ti baka poleti.


1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se sjeća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja.
Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših djevojaka. Divota!
5. maj: Vidjela ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahtjeve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Vidio sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee 'bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promjenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to?

1. Mali Aca ima četiri grama trave. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2. Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3. Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze? Dodatno pitanje za još 5 poena: Koliko vremena će još morati ležati ako
ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4. Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori?

    Čovek pobegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao devojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupatilo.
    Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: 'Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama. Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi ljubavni odnos, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te.'
    Žena šapućući odgovara: 'A, ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo. Rekao mi je da je peder, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!