Smešne Provale sa Političarima - 10

Posle napada na Ameriku. - Predsjednik Alija Izetbegović salje iskreno saučešće porodicama poginulih PILOTA !

Mali Perica je mnogo želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu Srbije. Tamo je je sve dirnulo pismo i odlučili su poslati Perici 5 eura. I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala što si mi poslao novac. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Perica.

---

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

---

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan tip u novom crnom Mercedesu, i pita jednog od strajkača:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
- Pa, đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

---

Dragi Amerikanci nisu vam krivi Avganistanci. Ovo je bila samo proba, pozdrav iz Haga - Čika Sloba.

---

Američki narod viče:
'We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.'
Srpski narod odgovara:
'We have Boris Tadić, no wonder, no hope and no cash.'

---

Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više.
Nakon štp je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže:
- Pa došao sam u raj.
Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:
- Ma marš odavde u pakao, marš...
I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:
- Mi smo izbjeglice!

---

Dođe mali Perica tati:
- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima šta je to država, predsednik, podpredsednik, skupština....
Tata:
- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsednik, ja sam predsednik, mali braco je skupština... OK?
- Ok tata!
Te večeri uleti Perica u sobu usred noći i viče...
- Predsedniče, probudite se, a probudite i podpredsednicu, treba se nešto napraviti... Skupština se usrao do najgorih govana i zasmrdio je celu državu !

---

Što je to PDV?
- Pola Dajem Vladi...

---

Putovali Tito i Ranković plavim vlakom za Kumrovec. Ulazi vlak u Kumrovec i Ranković pogleda kroz prozor i vidi kako Zagorac pase travu.
- Druže predsjedniče, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite čovjek pase travu uz prugu!
- Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...

---

Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite, a ispred drugog je pisalo Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu':
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!