Smešne Provale sa Političarima - 10
Izašla plavuša na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to videli promatrači iz izborne komisije, postave joj pitanje:
- Koji broj cipela nosiš?
- 37! - odgovori Iva.
- A, zašto si sada obukla broj 52, kad su ti prevelike?
- Zato što su rekli da na izbore izađemo u što većem broju!
Posle napada na Ameriku. - Predsjednik Alija Izetbegović salje iskreno saučešće porodicama poginulih PILOTA !
Mali Perica je mnogo želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu Srbije. Tamo je je sve dirnulo pismo i odlučili su poslati Perici 5 eura. I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala što si mi poslao novac. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Perica.
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
- Pa, đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...
- Alo, ja ne znam gdje ću, sve oko mene magla ništa ne vidim, sad ću se srušiti!
Toranj:
- Molimo vas recite nam položaj?
A, pilot će:
- Podpredsednik HDZ-a!
- Jožo, sine, pa kako si mi živio?
Na to će on:
- Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao celi svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti svijeta. Jednom riječju super mi je bilo!
A na to će njegova mati:
- Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!
'We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.'
Srpski narod odgovara:
'We have Boris Tadić, no wonder, no hope and no cash.'
- Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cvijeće, trava podšišana... Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.
- To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:
- Gospode, šta je sa Vama?
Slušaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoveš. Ja sam drug, a najverovatnije i ne posojim!
- Slobo želiš li da ti pročitam optužnicu.
A Sloba odgovara:
- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš sud.
Nakon štp je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže:
- Pa došao sam u raj.
Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:
- Ma marš odavde u pakao, marš...
I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:
- Mi smo izbjeglice!
- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima šta je to država, predsednik, podpredsednik, skupština....
Tata:
- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsednik, ja sam predsednik, mali braco je skupština... OK?
- Ok tata!
Te večeri uleti Perica u sobu usred noći i viče...
- Predsedniče, probudite se, a probudite i podpredsednicu, treba se nešto napraviti... Skupština se usrao do najgorih govana i zasmrdio je celu državu !
- Pola Dajem Vladi...
- Druže predsjedniče, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite čovjek pase travu uz prugu!
- Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu':
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
- Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?
- Izvolji druže kapetan.
- Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio, pita kapetan.
- Srbina, kaže Albanac.
- Šta bre, sedam dana zatvora za ovo, kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
- Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?
- A koga bi ti ubio, druže kapetan?, pita Albanac.
- Pa, Nemca, kaže kapetan.
- Eto vidiš, opet ostaje meni Srbin druže kapetan, odgovori Albanac.
Mali Perica je mnogo želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu Srbije. Tamo je je sve dirnulo pismo i odlučili su poslati Perici 5 eura. I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala što si mi poslao novac. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Perica.
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
- Pa, đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...
- Alo, ja ne znam gdje ću, sve oko mene magla ništa ne vidim, sad ću se srušiti!
Toranj:
- Molimo vas recite nam položaj?
A, pilot će:
- Podpredsednik HDZ-a!
- Jožo, sine, pa kako si mi živio?
Na to će on:
- Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao celi svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti svijeta. Jednom riječju super mi je bilo!
A na to će njegova mati:
- Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!
'We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.'
Srpski narod odgovara:
'We have Boris Tadić, no wonder, no hope and no cash.'
- Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cvijeće, trava podšišana... Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.
- To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:
- Gospode, šta je sa Vama?
Slušaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoveš. Ja sam drug, a najverovatnije i ne posojim!
- Slobo želiš li da ti pročitam optužnicu.
A Sloba odgovara:
- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš sud.
- Pa došao sam u raj.
Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:
- Ma marš odavde u pakao, marš...
I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:
- Mi smo izbjeglice!
- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima šta je to država, predsednik, podpredsednik, skupština....
Tata:
- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsednik, ja sam predsednik, mali braco je skupština... OK?
- Ok tata!
Te večeri uleti Perica u sobu usred noći i viče...
- Predsedniče, probudite se, a probudite i podpredsednicu, treba se nešto napraviti... Skupština se usrao do najgorih govana i zasmrdio je celu državu !
- Pola Dajem Vladi...
- Druže predsjedniče, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite čovjek pase travu uz prugu!
- Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu':
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
- Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?
- Izvolji druže kapetan.
- Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio, pita kapetan.
- Srbina, kaže Albanac.
- Šta bre, sedam dana zatvora za ovo, kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
- Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?
- A koga bi ti ubio, druže kapetan?, pita Albanac.
- Pa, Nemca, kaže kapetan.
- Eto vidiš, opet ostaje meni Srbin druže kapetan, odgovori Albanac.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
