Smešni Natpisi Do Bola - No 27

DOVITLJIVI STUDENT

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez gde se vide se samo noge neke ptice. Pita ga profesor:
- Koja je ovo ptica?
Student će:
- Ne znam.
Profesor:
- Vaše ime?
Student podigne nogavice pantalona i kaže:
- Pogodite.

Osmeh na lice:

MODEL DANAŠNJIH FIRMI

Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. I, na početku sve je išlo odlično.

Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se dobro razvijala. Posle nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera.
    I zaposli Lav Medveda kao menadžera da rukovodi firmom. Kao profesionalni menadžer Medved je tražio razne izveštaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izveštava Lava. I tako je Lav uživao, Medved rukovodio, a magarci radili i još pored svega pisali izveštaje za Medveda. Posle nekog vremena Medved zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izveštaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izveštaja prave jedan sažeti izveštaj Medvedu.
    Da bi pokazali Medvedu koliko su oni stručni i vredni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izveštaja dobili pisanje i novih brojnih izveštaja. To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izveštaje za Vukove. Medved je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.
    Lisica je provodila ankete, organizovala razne kurseve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena. U isto vreme Lav je primetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medveda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.
    Na sastanku je odlučeno: - Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti platu za 35%.
    Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to se ova basna unapred odriče bilo kakve odgovornosti! Sva odgovornost je na magarcima!

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA

1. Šutni loptu što dalje od sebe
2. Ako ne mozes da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan
5. Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji

SUPER VICEVI

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe odoše u sobu provesti prvu bračnu noć. Mujin tata kradom ode za njima da malo prisluškuje i vidi je li Mujo štogod naučio iz njegovih savjeta. Prisloni stari uho na vrata, unutra neko komešanje, stenjanje, lupanje ... Stari se zadovoljno smeška, ponosan na Muju, kad se otvore vrata i izađe Mujo, sav znojan, ugleda starog i reče mu:
- Babo, dobro je da si tu, de pomozi matere ti ...
Stari odvali Muji šamarčinu i zaurla:
- Šta ću ti ja pomagati sa ženom u krevetu, jesi lud!
Mujo skrušeno zamoli:
- Babo, pomagaj samo malo, tek toliko da je oborimo na krevet.

Na ulici se sreli: Mujo, Haso, Plavuša i Perica.
Kaže Mujo: - Meni se čini da je ovo kao da je neki vic u pitanju.

Sjede mujo i Fata i piju kafu i pita mujo :
- Fato sta bi ti meni uradila kad bi te prevario?
- Objavila bi u novinama
- Fato, šta bi oni napisali o nama?
- Dženaza za Muju sutra popodne u 3 sata!

Uhvatili policajci Bosanca, te ga pitaju zasto je opljackao zlataru, a Bosanac će na to:
- Pa, na izlogu je lepo pisalo ISKORISTITE PRILIKU!

Udje šiptar u poslastičarnicu i kaže:
- Dajte mi ljimunadu.
- Ne može.
- Zasto?
- Ne kaze sa ljimunada nego limunada.
- Dobro limunadu. Oni mu je daju.
- Dacete mi bakljavu.
- Ne može.
- Zašto?
- Ne kaze se bakljava nego baklava.
- Dobro baklavu. Oni mu je daju.
- Mogu li da pljatim?
- Ne može.
- E mnogo ti hvala - i izađe iz poslasticarnice.

Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače. Sretne ga policajac i reče mu:
- Nemoj plakati, reci koja ti je adresa?-
A Perica će:
- perica@yahoo.com

Razgovaraju prijatelji:
- Juče sam spavao s policajkom. Jesi li ti nekad?
- Nisam, strah me je da me ne kazni zbog prevelike brzine.

Otišao tip u posetu kod brata u nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda on kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
- Eh, šteta što nije nedelja da se okupam.

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.
- Kakih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo objasni:
- Vidi ovako, rakiju moram popit za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako možeš.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Došao Mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i loša dela. Cela lista ispisana lošim delima, ma negine mu pakao. Hajd već se Mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima - 'Oženjen Hecegovkom'.
Kaže mu Bog:
- Ma, jarane tebi je sve oprošteno, ideš u raj!

Nakon ljubavi, Mujo i Fata leže svaki na svojoj strani kreveta, pogleda uperenih u plafon i razne im se misli vrte po glavi:
Fata:
- Zašto on ćuti? Neće razgovarati, ne voli me, sigurno ima drugu!
Mujo:
- Otkud muva na plafonu? Kako se drži, zašto ne padne?

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dve stvari da im podeli. Bog se obrati oboma:
- Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći...
Adam ga prekine:
- Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene i zabavnije!
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče:
- Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno...
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pijesku i diveći se time što sve može. Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
- A, ta druga stvar koju imaš na dar?
Bog uzdahnu i odgovori:
- Mozak, Eva, mozak.

Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:
- Ništa!
Mujo se namršti:
- Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?
Fata nastavi gledati televiziju i reče:
- E, bolan, računaj da sam juče skuvala za dva dana!

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
- Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
- Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
- Tako je! -e prijatelj.
- Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
- Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- Macane, možeš da izađeš!

Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj stanici prema nemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih godina i upita ga:
- Izlaziš?
Mujo se zavodnički nasmije:
- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?

OPLJAČKANA TRAFIKA

   Još uvek nepoznati počinitelji sinoć su usred Beograda opljačkali trafiku, a šteta se za sada procenjuje na pola miliona eura iako će nesumnjivo biti puno veća. Inspektor policijske uprave kaže za medije:
- Naši ljudi još uvek utvrđuju što je nestalo. Za sada smo ustvrdili da nedostaje dvesto šteka cigareta, petsto kineskih smartphoneova, deset kopirnih aparata, dva skenera, pravi afrički slon koji je trebao biti deo novog projekta o cirkusu u trafikama. Zečevi koji su trebali biti prodavani za vreme Uskrsa pušteni su na slobodu, a za sada je uhvaćeno i u trafiku vraćeno njih 500, dakle deset odsto ukupnog broja. Šteta će nesumnjivo biti veća pošto smo, u utvrđivanju što je nestalo, pregledali tek dva odsto trafike. Istraga će, bojimo se, trajati nedeljama.
    Inače, orobljena trafika spada u kategoriju manjih trafika, dakle onih koji sadrže manje od dva miliona različitih artikala. Sreća u nesreći je i ta što u vreme pljačke nije bilo nikoga, a samo nekoliko sati pre otpušten je pacijent koji se odmarao u bolnici unutar trafike gde mu je prodavačica pre nekoliko dana napravila operaciju slepog creva.
    Podsetimo, trafika je nedavno srušila zakone fizike stare nekoliko hiljada godina o tome da neki prostor može primiti samo onoliko predmeta koliko je sam velik. Za sledeći mesec planirano je prvo slanje rafike u svemir radi dopreme materijala na Međunarodnu svemirsku stanicu. Još se ne zna kako su tačno lopovi odneli ukradene stvari, pretpostavlja se da su došli s četrdeset kamiona.

OPIČENE KORNJAČE

Išle 3 kornjače na piknik i kada su stigle tamo provale da su zaboravile da ponesu vodu. Izvlače slamku koja će da ide po vodu i izvuku onu najgluplju, a ona će:
- E neću da idem, prošli put ste sve pojeli kada sam ja otišla po vodu!
- Ma, obećavamo da nećemo ovaj put!
Ode kornjača i vreme polako prolazi, 1 dan, mesec dana, godinu dana. Kornjače već postale nervozne i raspravljaju se da li da jedu:
- Da mi krenemo da jedemo?
- NE! Obećale smo.
Prođu 2 godine, 3 godine, a tek će jedna drugoj:
- E, ne mogu više da čekam, ajde da jedemo!
U tom trenutku izlazi treća kornjača iz žbuna i kaže:
- E, tek sada neću da idem po vodu !