Otkačeni Natpisi i Ostale Provale - No 2

■ SVE SEM ĆUMURA: - Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici: 'A šta ćemo od priloga u punjenu pljeskavicu?'

■ NOVOBEOGRADSKI ČOČEK: - Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.
■ NIKOTINKSI ŠOK: - Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
■ SRBSKI FENG SHUI: - Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.
■ ŠANER: - Ekskluzivni distributer robe koja je 'ispala iz kamiona' u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...
■ STEREO: - To je kad ti istovremeno 'drže predavanje' žena i keva. Ako se uključe i deca i ćale onda je to 'Surround'.
■ DOĐEM TI: - Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
■ IKONOSTAS: - Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
■ NEMA ROAMING: - Auto koji ne sme preko granice.
■ HAJDE POLJUBI TETU PA ĆE TI TETA DATI ČOKOLADU: - Prvi korak ka prostituciji.
■ SUD: - Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
■ PRVA LINIJA ODBRANE: - Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ
■ SAMOFINANSIRAJUĆA: - Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
■ PRAVO LUĐEG: - Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.
■ POP: - Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
■ RADNA TEMPERATURA: - Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
■ BIFE: - Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.


Sreli se Isus i Bog u raju i Bog pozdravi:
- Ej Isus, bog!
A, Isus odgovori:
- Ej Bog, bog!


Na carini jednog tipa zaustave radi kontrole i narede da otvori kofer.
- Što je u onoj boci?
- Paa, sveta vodica iz Luvra!
Carinik sumnjičavo otvori bocu i pomiriše:
- Ali, ovo je viski!
A, tip će:
- Uraa, čudoo! Dogodilo se čudoooooo!

MUDRI SAVET: - Ako vam ne uspe iz prve, onda padobranstvo nije za vas.


Oženio se Mujo. Veli njemu Fata:
- De kad si na nogama pristavi kavu,
- De kad si na nogama zaspi kahvu,
- De kad si na nogama posluži nas.,
- De kad si na nogama naloži vatru.
Konacno Mujo sedne a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:
- De dok si na nogama vrati se svome babi.


Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu građanku.
- Stariju seljanku naravno.
- Zašto???
A, mladić će:
- Pa, starija seljanka ima 23 godine, a mlađa građanka 49.


    Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodičnoj firmi. Kada je saznao da će od teško bolesnog oca uskoro naslediti ogromno bogastvo, odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedno veče na sastanku investitora primetio je prekrasnu devojku, najlepšu ženu koju je ikada u svom životu vidio. Njena prirodna lepota mu je zaustavila dah. Možda izgledam kao svaki običan muškarac - obratio joj se - ali za koju godinu, kada moj otac umre, nasledit ću 70 miliona eura. Iskreno zadivljena, lepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
    Pouka: Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca!

Napravio Mujo u Srbiji saobraćajni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 dinar, oduzeta
dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Mujo, pun love, kaže:
- Pa evo ti hiljada dinara, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
A., Mujo će:
- Ne znam... daj Partizanu ili Zvezdi.


Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka pita:
- Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
- Nisu konjovi nego konji, a i nisu konji već krave!


Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu,  žedni. Odjednom, primete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmisljanja, zaželi da duh pretvori čitav okean u pivu. PUF! Okean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gadjenjem gleda, i nakon 5 minuta reče:
- Kretenu, sad ćemo morati vršiti nuždu u čamac!


Ispred jednog groba neki tip jeca:
- Nisi smeo umreti, zašto si umro?
Jedan prolaznik to vidi i ganut ga zapita:
- Je li bio vaš otac ili vaša majka?
A, ovaj tip će:
- Nije, bio je to prvi muž moje žene!
Uhvate 3 pedera devojku u šumi.
Dvojica je drže, a jedan joj pravi frizuru.

Sin: - Mama, da li andjeli lete?
Mama: - Da, naravno da lete, sine.
Sin: - Da li i nasa Marija leti?
Mama: - Ne, Marija je naša sluškinja.
Sin: - Tata joj je juče rekao andjelčiću.
Mama: - Aha, znači i ona će leteti.


- Halo, vi ste elektičar?
- Da gospodjo, kako vam mogu pomoći.
- Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli.
- Ja sam bio, gospođo i zvonio sam više od 15 minuta, ali niko nije izašao.


Kaže baka svome unuku:
- Jedi, jedi sinko puno spanaća i bićeš jak kao tata.
A, unuk će:
- Ali bako, ja ne želim biti jak kao tata, ja želim naređivati kao mama !


Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo-govori učiteljica malome Perici.
- Kad god pišemo kontrolni,tebe nema u školi,svaki put se opravdaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna.
A, Perica će:
- Znam, razumijem vas, učiteljice,ali ja vama moram reći da i mi doma sumnjamo da baka ipak GLUMI !!!


Razgovaraju dva Dalmatinca.
- E, moj Duje, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu.
A, Duje će:
- E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?

    Bil Gejts je uporedio računarsku i auto industriju i izjavio : 'Da je General Motors držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1.000 milja.'
    Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za štampu koja glasi: 'Da je General Motors razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledećim karakteristikama:

■ 1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
■ 2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
■ 3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
■ 4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao što je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slučaju biste morali da ponovo instalirate motor.
■ 5. Mekintoš bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 odsto puteva.
■ 6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo: 'This Car Has Performed An Illegall Operation.'
■ 7. Sistem za izbacivanje vazdušnih jastuka bi pitao 'Are you sure?' pre izbacivanja.
■ 8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš auto bi se sam zaključao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.
■ 9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uče da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.
■ 10. Morali biste da pritisnete dugme 'Start' da biste ugasili motor.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu