Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ 
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
 HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
 

MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINEVESTI IZ SVETAVESTI IZ SPORTATV PROGRAMI 

BALKANSKIH TELEVIZIJA
Meni

Smešni Natpisi i Ostale Provale - No 1

PET PRAVILA U ŽIVOTU

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu!
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime!
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet!
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih!
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s' druge strane, ne rešava ni mleko!

RECEPT ZA KOLAČE

1. uključi rernu...
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona...
3. pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, vagni brašno i šećer...
5. izvadi puzzle iz brašna...
6. oteraj decu iz kuhinje, očisti ih od brašna...
7. uzmi jaje, DODAJ MUŽU PIVO ...
8. vrati se otjeraj decu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno... po stolu i podu ...
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10. javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje, počisti komadiće razbijene posude i obriši pod...
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo tijesto za kolače...
13. uzmi rum... neka ti muž vrati rum...
14. oteraj decu iz kuhinje, operi sve testo koje je po njima...
15. namaži pleh masnoćom...
16. DAJ MUŽU HLEB, ČVARKE , SALAMU  I JOŠ PIVA ...
17. vrati se u kuhinju , oteraj decu iz kuhinje, izvadi orase iz pećnice...
18. DODAJ MUŽU NOVINE U PIVO ...
19. vrati se u kuhinju, oteraj mačka koji je upravo prosuo testo za kolače, pozovi veterinara ...
20. uzmi neko sredstvo za smirenje...
21. operi pod, stol, stolice, suđe, frižider , peć, zidove, djecu i mačka ...
22. idi u poslastičarnicu...
23. kupi kolače...

KAKO ZNATE DA ŽIVITE U XXI VEKU

1. Slučajno uneses password u brojčanik mikrotalasne
2. Nisi igrao soliter sa pravim kartama već godinama
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 člana svoje porodice
4. Šaljes email osobi koja sedi za stolom do tebe.
5. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa familijom i prijateljima je taj što oni nemaju email i mobilni
6. Parkirao si se u dvorištu vlastite kuće, uzimaš mobilni i zoveš da vidiš ima li koga u kući da izadje i pomogne ti da izneseš namirnice iz auta
7. Svaka reklama na tv-u ima web adresu u dnu ekrana
8. Napuštanje kuće bez mobilnog aparata je razlog za paniku i razlog da se vratiš kući i uzmeš ga.
10. Ustanes ujutro i ideš na internet čak prije ispijanja prve kave.
11. Počinješ pokretati svoju glavu levo desno da se nasmeješs.
12. Čitaš ovo, klimaš glavom i smiješ se.
13. Još gore, točno znaš kome ćeš poslati ovu poruku.
14. Tako si zauzet da nisi primetio da nema stavke broj 9 na ovoj listi!
15. Sad si zastao i proveravaš da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi
    SAD SE SMEJEŠ SAMOME SEBI - ŽIVEO XXI VEK!

SUPER VICEVI

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon.
Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
- Halo ? … Do vraga, otkud da ja to znam? Pa, nisam ja meteorolog ? -  i ljutito spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
- Ko je to bio?
Muž joj odgovori:
- Nemam pojma, neka budala je pita da li je vazduh čist!?

Veli prijatelj, prijatelju u kafani:
- Ako Bog da zdravlja, sutra idem na bolovanje.


Kaže nastavnica učenicima:
- Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- Perice, zasto ti sebe smatras budalom?
Perica ce na to:
- Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite.


Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.


Ranije se znalo, odmah u porodilištu čim dođeš kažu ti:
- Muško je ili žensko je!
A, danas čekaš da poraste, pa da se samo izjasni.


Sastali se Pero ribolovac i Stevo lovac, pa se natežu ko je bolji stručnjak. Kaže Stevo:
- Ostavi se ti Pero ribolova, zaludo čitav dan ribariš i na kraju samo jedna mala ribica.
Pohvali se Pero:
- Ako bas hoćeš da znaš ja sam juče upecao ribu od 25 kg.
- Nije to nista. Ovo je sezona lova na zečeve i ja pre par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medved. Šta ću, ubih ga. U taj trenutak naiđe šumar i htede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me videlo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje đački autobus, pun puncat dece...
- Nisi valjda pobio i njih? - zapita iznenadjeni Pero.
A. Stevo će:
- Pero, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR.


Zaustavi policajac pijanog vozača i kaže mu:
- Gospodine, vi ćete sada duvati!
A, ovaj odgovara:
- Neću ja sada vama duvati, nego ću povraćati !
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Muji crkne auto i odšeta do obližnjeg samostana, gde pita sveštenika može li prenoćiti tamo. Sveštenik mu dopusti, te ga dovede do spavaće sobe. Usred noći Muju probudi nekakav izrazito čudan zvuk, nešto što nikada u životu čuo nije. Ujutro on odmah upita sveštenika što je to bilo, na što mu ovaj odgovori:
- Ne mogu ti to odati, ti nisi sveštenik.
Godinama je Muju mučilo što je bio izvor zvuka te se odluči vratiti u samostan i zamoliti za još jednu noć tamo. Kad ono, ista stvar. U neko doba noći se sobom razlijegao nepoznat zvuk, pa Mujo odmah ujutro krene gnjavit sveštenika:
- Dobro, kakav je to zvuk?
- Neću ti reći. Nisi sveštenik.
- Pa kako da postanem sveštenik?
- Obiđi svet i prebroji svako zrnce peska i svaku vlat trave.
Mujo ode  i nakon još sedam godina vrati se sa svojih putešestvija.
- Oče, obišao sam čitav planet i utvrdio da na njemu ima 1785485658999282000000 vlati trave i 325869587458589558765383240 zrnaca pijeska. Jesam li spreman biti sveštenik?
- Jesi. Pođi, da ti predam Sveti ključ.
Pođu oni u podrum, gde sveštenik preda Muji ključ, usmeri ga prema drvenim vratima i kaže:
- Sada ćeš saznati što proizvodi taj zvuk.
Mujo otvori drvena vrata, kad ono nađe se pred kamenim vratima. Otvori i njih, pa na red dođu vrata od tvrde gume, pa bronce, srebra, bakra, platine, zlata, safira, topaza, ametista... Nakon što je pootvarao nebrojeno mnogo vrata, okrenuo je ključ drhtavim rukama i otvorio posljednja vrata. Mujo je tada konačno ugledao izvor zvuka koji ga je kopkao godinama. Stajao je zaprepašten, bez riječi. Znate li šta je video?
- Ne mogu vam to otkriti, vi niste sveštenik!!!

Žena sedi za sankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan, otmen muškarac i žena ne uspeva skloniti pogled s njega. Tada joj on prilazi i pre no što se ona uspe ispričati za nepristojno buljenje, on joj šapuće u uho:
- Učiniću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uslovom.
Zaprepaštena žena pita koji je to uslov i muskarac odgovara:
- Moraš u samo tri reči opisati mi to što želiš da ti radim.
Žena je kratko razmislila i sa osmehom mu stavila u ruku ključeve i 10 eura i šapnula:
- Očisti mi kuću!


Dolazi fudbaler u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, je li greh ako igram nedeljom?
- Sinko, gledam te već godinama, za tebe je greh da uopšte igraš.


Dosao ti neki Njemac u Bosnu i dozivi ti on saobracajnu nesrecu. Tako Muju saznao za to i hoce da mu da krv. Kada se Njemac oporavio i izasao iz bolnice
zahvaljivao se Muji za krv. Obećao je da će mu dati pare, auto, kuću, da će ga voditi u Nemačku... A Mujo će njemu:
- De bolan, daj ti to meni odmah, dok u tebi nije proradila ta bosanska krv.


Ide čovek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
- Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
- A tebi, mali, opalim ti mater!

RELIGIOZNI HOROSKOP

OVAN: Bože, ja bih STRPLJENJA, ako može, ODMAH!

BIK: Bože, pomozi mi da prihvatim PROMENE u svom životu, ali ne moraš BAŠ PREVIŠE žuriti… upravo sam pristavio ručak…

BLIZANAC: O, Bože…(ili, možda si ti Boginja?)…Ko si ti?… Šta si?… Gde si?…I, KOLIKO vas zapravo ima? Kojem da se molim…?!

RAK: Dragi Tata, znam da ne bih smeo biti toliko zavistan o tebi, ipak, molim te, da moje RUŽIČASTE plahtice stignu sa hemijskog čisćenja što pre.

LAV: Poz, Matori! Kladim se da si ponosan sto sam UPRAVO JA tvoje dete!

DEVICA: Dragi Bože, daj da svet postane bolji, i nemoj ZABRLJATI, kao što si zadnji put…

VAGA: O, Bože, znam da bih sam morao donositi svoje odluke. Šta TI o tome misliš?

ŠKORPION: Bože, pomozi mi da oprostim svojim neprijateljima, mada ti LJIGAVI GADOVI to uopšte ne zaslužuju!

STRELAC: OOOO… SVEMOĆNI, SVEZNAJUĆI, SVELJUBEĆI, SVEMOGUĆI, VEČNI GOSPODE…!!! Molio sam Te već sto puta, molim te pomozi mi da malo manje PRETERUJEM!!!!

JARAC: Dragi Oče, nameravao sam te nešto zamoliti, ali mislim, da je bolje da napravim sam. Svejedno, hvala ti.

VODOLIJA: Bok, Bogić! Jedni kažu da si muško, a drugi da si žensko. Ja mislim, da SMO SVI MI BOG. Onda, čemu molitve? AJMO SE NAPITI SVI SKUPA!

RIBA: Večni Nebeski Oče, popio sam osam rakija, da isperu svu moju tugu i jad, smem li sa ovom devetom NAZDRAVITI tvojoj neizmernoj Slavi i Milosti.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×