Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Smešni Posteri i Ostale Provale - No 7

Muž nešto crta, pa će žena:
- Šta to crtaš?
- Idealnu ženu.
- Ali, zaboravio si usta?
A, muž će:
- Rekao sam - idealnu!

Osmeh gore Osmeh na lice:  
SAPUN

    Ovo je navodno istinita priča iz Enleske. Odnose se na incident koji je izbio između uprave jednog londonskog hotela s jednim od klijenata.
   Navodno je direkcija hotela sama poslala ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena. Priča počinje obraćanjem klijenta sobarici:
    Poštovana sobarice, lepo bih vas zamolio da više ne ostavljate male hotelske sapunčiće u kupaonici, jer imam vlastiti Porodični Palmolive sapun. Isto tako bih vas zamolio da maknete šest sapunčića koji su na polici i tri koja su u držaču za sapune. Smetaju mi. Hvala. S. Berman
    Poštovana sobo 635, ja nisam vaša redovita sobarica. Vaša se vraća sutra, tj. u četvrtak, nakon dopusta. Maknula sam tri sapunčića iz držača za sapune, kao što ste me zamolili. Maknula sam i šest sapunčića s police tako da vam ne smetaju i stavila sam ih na distributer papirnatih maramica, u slučaju da se predomislite. Ostaju i tri nova sapunčića koja sam danas ostavila; instrukcija hotela je da se ostavljaju tri nova sapunčića svaki dan. Nadam se da vam to odgovara. Kathy, sobarica na zameni
    Poštovana sobarice, nadam se da ste vi moja redovna sobarica. Izgleda da vam Kathy nije ništa rekla u vezi poruke koja se tiče sapunčića. Vrativši se sinoć u sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay sapunčića na polici. Boraviću u ovom hotelu dve nedelje i doneo sam Porodični Palmolive sa sobom, dakle ne treba mi šest malih Camay sapunčića koji su na polici. Ti sapunčići mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Možete li ih maknuti? S. Berman
    Poštovani Gospodine Berman, bila sam na dopustu u sredu, dakle sobarica na zameni je ostavila tri sapunčića po odluci uprave hotela. Stavila sam šest sapunčića koji vam smetaju u držač za sapune gde se nalazi vaš Palmolive. Vaš Palmolive sam stavila u ormarić s lekovima. Nisam maknula tri sapunčića iz ormarića s lekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za koje niste ništa rekli kad ste stigli prošli ponedeljak. Ostajem vam na usluzi. Vaša redovna sobarica Dotty.
   Dragi gospodine Berman, zamenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavestio da ste ga sinoć nazvali i tužili se na usluge sobarice. Duboko se izvinjavam i obaveštavam vas da imate novu sobaricu. Ako ćete ubuduće imati pritužbi, molim vas da me direktno kontaktirate i lično ću se porbinuti za rešavanje problema. Nazovite broj 1108 između 8h i 17 h. Hvala, Elaine Carmen, guvernanta
    Poštovana gospođo Carmen, na žalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napuštam hotel u 7.45 h i na poslu sam celi dan. Vraćam se tek između 17.30 i 18.00 h. Zato sam sinoć nazvao gospodina Kenseddera. Sve što sam ga zamolio je da učini nešto u vezi svih tih sapunčića. Nova sobarica je morala pomisliti da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapunčića u ormaricu sa lekovima, pored uobičajena tri nova sapunčića na polici. U pet dana sakupio sam 24 sapunčića. Zašto me mučite? S. Berman
    Poštovani gospodine Berman, vaša sobarica, Kathy, je dobila naredbu da više ne ostavlja sapunčiće u vašoj sobi i da makne sve one koji su viška. Ostajem na usluzi (broj 1108 između 8.00 i 17.00h). Hvala, Elaine Carmen, guvernanta
    Poštovani gospodine Kensedder, moj Porodični Palmolive je nestao. Svi sapunčići su maknuti uključujući i moj vlastiti sapun. Sinoć sam se vratio jako kasno i morao sam nazvati recepciju. Momak s recepcije mi je doneo četiri mala Dove sapunčića. S. Berman
    Poštovani gospodine Berman, obavestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vašem problemu sa sapunom. Ne razumem kako se desilo da u vašoj sobi nije bilo niti jednog sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova sapunčića svaki dan. Vaš problem se treba odmah rešiti. Primite moje duboko izvinjenje. Martin L Kensedder, zamenik direktora   Poštovana gospođo Carmen, ko je ostavio 54 odvratna sapunčića u mojoj sobi. Sinoć kad sam se vratio s posla našao sam 54 sapunčića. Ne želim 54 Camay sapunčića, želim moj Palmolive. Je li vama jasno da imam ovde 54 sapunčića? Sve što želim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun! S. Berman
    Poštovani gospodine Berman, žalili ste se na previše sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se žalili g. Kensedderu zato što je sav sapun nestao, zato sam svojeručno sve vratila u vašu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po običaju stavljaju svaki dan. Vaša sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapunčića i 3 uobičajena dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja Porodični Palmolive. Uspela sam naći Porodični Monsavon koji sam ostavila u vašoj sobi. Elaine Carmen, gouvernanta
    Poštovana gospođo Carmen, samo kratka poruka da vas izvestim o trenutnom inventaru sapuna. Na današnji dan imam:
- Na polici na ormariću s lekovima: 18 Camay složenih u 4 hrpe od po 4 sapunčića i jedna hrpa sa 2.
- Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u složenih u dve hrpe od po 4 i jedna od 3 sapunčića - Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapunčića, jedna od 4 Monsavon i 8 Camay složenih u dve hrpe od po 4 sapunčića
- U ormaricu s ljekovima: 14 Camay složenih u tri hrpe od po 4 i jedna hrpa od 2 sapunčića.
- U držaču za sapune: 6 Camay jako razmočenih
- U severoistočnom uglu lavaboa: 1 Dove na pol iskorišten
- U severozapadnom uglu lavaboa: 6 Camay složenih u dve hrpe od po 3 sapunčića.
    Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna pravilne i lepo složene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od više od 4 sapuna imaju tendenciju ka rušenju, i molim vas da joj sugerišete da je rub prozora još uvek neiskorišten i predstavlja zgodno mesto za odlaganje budućih dostava. I još jedna stvar: kupio sam novi Porodični Palmolive koji čuvam u sefu hotela kako bih izbegao svaku zbrku. S. Berman

DOBRA VILA

    Vila reče bračnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
- Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
    Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle ... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra!... Odjednom muž postade star 90 godina...
    NARAVOUČENIJE: NEKI MUŠKARCI SU MOŽDA POKVARENI..., ALI VILE SU IPAK ŽENE!


ODLIČNI VICEVI

Muž nešto crta, pa će žena:
- Šta to crtaš?
- Idealnu ženu.
- Ali, zaboravio si usta?
A, muž će:
- Rekao sam - idealnu!


Svekar kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.


Muž kaže ženi prije odlaska na posao:
– Kad se obrijem, osjećam se 10 godina mlađi.
– E, nećeš se ti više brijati prije odlaska na posao.
– Nego kad?
– Uveče prije spavanja.


Muž se vratio kući u kasne sate i našao nepoznatog čovjeka pod krevetom.
– Gde si bio cijelu noć? – preduhitri ga žena.
– Ko je ovaj pod krevetom? – zagrmi muž
A, žena će ljutito:
– Nemoj sad da mi menjaš temu!
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Ime?
- Fata.
Državljanstvo?
- Bosanka.
Nacionalnost?
- Bošnjakinja.
Zanimanje?
- Ukrajinka.


Sedi Mujo u kafani pod pauzom s jaranima, kad mu stiže SMS od šefa:
- Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da se malo nasmijem, tvoji su najbolji ...
Mujo pokaže poruku jaranima i svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori:
- Ne mogu sad, šefe, radim, poslat ću vam kasnije ...
Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:
- E, ovaj ti je dobar, daj još jedan!

Pita Crnogorac djevojku:
- A dje živiš?
- U bloku 5.
A on će njoj:
- Čudo da nijesi rekla da živiš u svesku bez linija. Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi sve skuplje odijelo.


Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene! To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A zašto onda mlađi liči na komšiju?
- E, to ti je zbog uticaja sredine!


Objašnjava otac sinčiću u Zoološkom vrtu kako je tigar opasna i veoma
snažna zvijer, i da jede druge životinje. U jednom trenutku djete se zamisli
pa reče:
- Tata?
- Da sine?
- Ako bi tigar izašao iz kaveza, je l’ bi te pojeo?
- Da.
A, sin će:
- Reci mi, koji bi autobus onda trebalo da uzmem da odem kući?

OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI

■ Tekst oglasa: U četrdesetim. - Značenje: 55 godina, traži ženske od 22 – 26 godina
■ Tekst oglasa: Sportski tip. - Značenje: Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji
■ Tekst oglasa: Dobrog zdravlja. - Značenje: Prdi i podriguje
■ Tekst oglasa: Atletskog izgleda. - Značenje: Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
■ Tekst oglasa: Pre svega traži unutrašnju lepotu. - Značenje: Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
■ Tekst oglasa: Slobodnih shvatanja. - Značenje: Pokušaće da spava s vašom sestrom
■ Tekst oglasa: Pre svega traži prijateljstvo. - Značenje: Sve dok ste oboje goli
■ Tekst oglasa: Ima dobar smisao za humor. - Značenje: Nakon desetak piva veruje da je zabavan
■ Tekst oglasa: Visok i dobrostojeći. - Značenje: Kreten koji vozi BMW
■ Tekst oglasa: Pošten. - Značenje: Lažljivac
■ Tekst oglasa: Senzualan. - Značenje: Može podneti dve minute predigre pre penetracije
■ Tekst oglasa: Zreo. - Značenje: Samo prvih 6 meseci života
■ Tekst oglasa: Poseta u sitne sate. - Značenje: Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20tak godina
■ Tekst oglasa: Vernik. - Značenje: Psuje svakih 10 minuta
■ Tekst oglasa: Emocionalno stabilan. - Značenje: U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
■ Tekst oglasa: Pristojan. - Značenje: Kaže kad hoće da mu daš pivo
■ Tekst oglasa: Zna da sluša. - Značenje: Mogu proći dva dana da ne progovori



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana