Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviSmešne Slike Sa Natpisima - No 11
KAŽU MUŠKARCI, ALI KAŽU I ŽENE
Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo...
Al' zato žene kažu:
- Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nam nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj !
Osmeh na lice: KAKO UPROPASTITI ŽENU
Postoji nekoliko načina
Postoji nekoliko načina
■ Oženite je.
■ Objasnite joj da se poslovi u kući dele na ženske i na zajedničke!
■ Reci joj za vreme ljubavnog odnosa: idešššš, pa gde si sve to naučila???
■ Ne budite ljubomorni kada za to ima razloga.
■ Kad joj je do ljubavi recite – pa jel tebi ikad dosta?
■ Kad joj nije do ljubavi recite – pa nisam te ženio da mi kuvaš.
■ Sve novce koje zaradi, obavezno treba dati vama.
■ Zvocajte joj stalno kako malo zaradjuje i dajte joj ideju da nadje neki posao kao na primer, čisšćnje stepenica u celom kvartu.
■ Non-stop joj brojite kako su sve njene prijateljice lepše i vitkije od nje.
■ Ignorišite sve njene prijateljice koje izgledaju prosečno.
■ Kad ste sami s njom, gledajte sport na TV-u.
■ Kada dodju prijateljice u posetu sednite s njima i buljite im u dekoltee i noge staklastih očiju i širom otvorenih usta.
■ Neka rodi dece koliko stigne – što će vam žena koja nije trudna, a ne morate ni brinuti o kontracepciji.
■ Kada potroši pola dana na nedeljni ručak, nakon što ga probate recite: čuj, ja ipak idem mami …
■ Ako je dobre volje, šamar – dva, znači da mulja nešto sa strane.
■ Ako je neraspoložena, mrmljajte nešto u bradu o PMS-u.
■ Utvrdite kako je najdlakavija žena na svetu, po mogućnosti pred nekim.
■ Naravno da nemate fiksno radno vreme. I pivo posle posla služi za poboljšavanje poslovnih kontakata.
■ Organizujte joj vrlo česte fizičke aktivnosti – umorna žena nema energije za svadju.
■ Ako se u kući nešto pokvari, ne popravljajte – veš se može i na ruke prati.
■ Stalno joj spominjite sve gluposti i nespretnosti koje je ikad rekla i napravila.
■ Obećajte joj sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte.
■ Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost recite joj: eto, što se meni pametnom desilo – što bi ti tek žensko glupo napravila.
■ Usisivač bacite iz kuće – zuji, a i struju troši – a pod se može i na kolenima očistiti i to bez buke.
■ Koristite se pred njom često uzrečicama kao sto su – Koja sam ja budala bio kad…
■ Ponekad budite i divni pa joj sve ugađajte, ali ne više od jednom godišnje.
■ Uvek joj prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla.
■ Ne dozvolite joj vas davi svojim problemima i te pokušaje u startu stopirajte.
■ Kada god napravi nešto glupo ne baš pametno, spomenite joj gene i kako i ne može bolja biti kad se zna ko su joj roditelji.
■ Svoju platu trošite samo na sebe, a za zajedničke potrebe nek se ona snadje.
■ Dok je dete malo pošaljite je s detetom njenim roditeljima kako bi vi mogli mirno spavati noću.
■ Imajte u vidu da je bolje ne razvoditi se – jedva ste jednu doveli u red.
■ Dajte još što više posla, jer ako ima dovoljno posla neće ni primetiti da imate ljubavnicu.
Došao političar u selo i pita ih koji su im problemi. Stanovnici sela mu odgovaraju:
- Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu, ali nemamo doktora.
Uzme političar mobilni, nazove nekoga, priča malo i kad je završio kaže stanovnicima:
- Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
- Nemamo signal za mobilni.
Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka. Čuje se cvrkut ptica, miriše cveće, duboko udišete čisti, sveži planinski vadzuh. Niko i ništa vas ne može uznemiriti. Ovo je samo vaše skriveno mesto. Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju šumu. Potpuno ste oslobođeni. Voda je kristalno bistra i čista. Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom ...
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: Život na planeti u novom mileniju, nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi predsednik Ujedinjenih nacija i čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali, pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svet vrlo bistrim očima - gas-maska predstavlja Zagađenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali, evo ja sad dajem reč gospodinu Muji da vam on izrali lično svoje impresije.
A, Mujo će:
- Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: 'Karati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske! Hvala!'
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.
I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!
Došao Crnogorac raditi u Zagorje. Veli njemu Štef:
- Vukašine, na početku ćeš puno raditi, a plaća će biti mala. Poslije ćeš raditi manje, a plaća će biti veća.
A kaže Vukašin na to:
- Dobro, onda ću doći poslije!
Ulazi čovjek u tramvaj u Zagrebu i psuje:
- A u p. materinu, a u p. materinu...
Ljudi ga gledaju i pitaju ga zašto toliko psuje, a on odgovori:
- Ćerka mi se udaje za Hercegovca.
Na to celi tramvaj poče u jedan glas:
- A u p. materinu!
Kaže jedan Crnogorac drugome:
- Danas sam radio.
- A jel? A đe ti je antena?
Neki Mile iz Đurđevice, blizu Trešnjice a nedaleko od Višnjice, mnogo je voleo da pije šljivku, više neg leba da jee. Jedan dan ogladneo, pao mu nivo brašna u organizmu, uzeo neku činju i stavio brašno u nju i vodu, Poče on da muti. Onako pijan, on pade i prospe sve na zemlju, naiđe mu žena Simka i upita:
■ Šta uradi crni Mile, beli Mile, što si sav u brašnu i šta proli to na zemlju, vrag ti babu izio ko lebac beli?!!!
■ Mile: pala... hik, čin (inija)...hik, ka (kako)... hik, i ode na onaj svet.
Posle se po selu govorilo kako ga neka PALA-ČIN-KA oterala u grob. Otada sve žene iz sela i okoline prave ovu poslasticu i uzalud se nadaju čudu.
Potrebno:
■ 7.5 miliona ojađenih, prevarenih i pokradenih građana
■ nekoliko profitabilnih fabrika
■ stotine hiljada radnika
■ malo nepotizma, ličnih interesa
■ određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice priprema:
Građane podeliti na 3 odvojena dela i kuvati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuvanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu. U drugoj posudi fabrike fino očistiti i 'oljuštiti' kako bi im se smanjila kalorijska vrednost koja je štetna. Pre toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svežem domaćem interesu. Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promešati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice. Na pladanj posložiti očišćene fabrike, napuniti sadržajem iz posude i umotati u 'opšte dobro i svetlu budućnost'. Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska. O merama opreza i kontraindikacijama posavetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ Objasnite joj da se poslovi u kući dele na ženske i na zajedničke!
■ Reci joj za vreme ljubavnog odnosa: idešššš, pa gde si sve to naučila???
■ Ne budite ljubomorni kada za to ima razloga.
■ Kad joj je do ljubavi recite – pa jel tebi ikad dosta?
■ Kad joj nije do ljubavi recite – pa nisam te ženio da mi kuvaš.
■ Sve novce koje zaradi, obavezno treba dati vama.
■ Zvocajte joj stalno kako malo zaradjuje i dajte joj ideju da nadje neki posao kao na primer, čisšćnje stepenica u celom kvartu.
■ Non-stop joj brojite kako su sve njene prijateljice lepše i vitkije od nje.
■ Ignorišite sve njene prijateljice koje izgledaju prosečno.
■ Kad ste sami s njom, gledajte sport na TV-u.
■ Kada dodju prijateljice u posetu sednite s njima i buljite im u dekoltee i noge staklastih očiju i širom otvorenih usta.
■ Neka rodi dece koliko stigne – što će vam žena koja nije trudna, a ne morate ni brinuti o kontracepciji.
■ Kada potroši pola dana na nedeljni ručak, nakon što ga probate recite: čuj, ja ipak idem mami …
■ Ako je dobre volje, šamar – dva, znači da mulja nešto sa strane.
■ Ako je neraspoložena, mrmljajte nešto u bradu o PMS-u.
■ Utvrdite kako je najdlakavija žena na svetu, po mogućnosti pred nekim.
■ Naravno da nemate fiksno radno vreme. I pivo posle posla služi za poboljšavanje poslovnih kontakata.
■ Organizujte joj vrlo česte fizičke aktivnosti – umorna žena nema energije za svadju.
■ Ako se u kući nešto pokvari, ne popravljajte – veš se može i na ruke prati.
■ Obećajte joj sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte.
■ Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost recite joj: eto, što se meni pametnom desilo – što bi ti tek žensko glupo napravila.
■ Usisivač bacite iz kuće – zuji, a i struju troši – a pod se može i na kolenima očistiti i to bez buke.
■ Koristite se pred njom često uzrečicama kao sto su – Koja sam ja budala bio kad…
■ Ponekad budite i divni pa joj sve ugađajte, ali ne više od jednom godišnje.
■ Uvek joj prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla.
■ Ne dozvolite joj vas davi svojim problemima i te pokušaje u startu stopirajte.
■ Kada god napravi nešto glupo ne baš pametno, spomenite joj gene i kako i ne može bolja biti kad se zna ko su joj roditelji.
■ Svoju platu trošite samo na sebe, a za zajedničke potrebe nek se ona snadje.
■ Dok je dete malo pošaljite je s detetom njenim roditeljima kako bi vi mogli mirno spavati noću.
■ Imajte u vidu da je bolje ne razvoditi se – jedva ste jednu doveli u red.
■ Dajte još što više posla, jer ako ima dovoljno posla neće ni primetiti da imate ljubavnicu.
KO KAŽE DA POLITIČARI LAŽU
Došao političar u selo i pita ih koji su im problemi. Stanovnici sela mu odgovaraju:
- Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu, ali nemamo doktora.
Uzme političar mobilni, nazove nekoga, priča malo i kad je završio kaže stanovnicima:
- Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
- Nemamo signal za mobilni.
VEŽBA AKO STE POD STRESOM
Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka. Čuje se cvrkut ptica, miriše cveće, duboko udišete čisti, sveži planinski vadzuh. Niko i ništa vas ne može uznemiriti. Ovo je samo vaše skriveno mesto. Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju šumu. Potpuno ste oslobođeni. Voda je kristalno bistra i čista. Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom ...
NESPORAZUM U UJEDINJENIM NACIJAMA
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: Život na planeti u novom mileniju, nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi predsednik Ujedinjenih nacija i čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali, pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svet vrlo bistrim očima - gas-maska predstavlja Zagađenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali, evo ja sad dajem reč gospodinu Muji da vam on izrali lično svoje impresije.
A, Mujo će:
- Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: 'Karati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske! Hvala!'
SUPER VICEVI
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.
I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!
Došao Crnogorac raditi u Zagorje. Veli njemu Štef:
- Vukašine, na početku ćeš puno raditi, a plaća će biti mala. Poslije ćeš raditi manje, a plaća će biti veća.
A kaže Vukašin na to:
- Dobro, onda ću doći poslije!
Ulazi čovjek u tramvaj u Zagrebu i psuje:
- A u p. materinu, a u p. materinu...
Ljudi ga gledaju i pitaju ga zašto toliko psuje, a on odgovori:
- Ćerka mi se udaje za Hercegovca.
Na to celi tramvaj poče u jedan glas:
- A u p. materinu!
Kaže jedan Crnogorac drugome:
- Danas sam radio.
- A jel? A đe ti je antena?
KAKO JE NASTALA PALAČINKA
Neki Mile iz Đurđevice, blizu Trešnjice a nedaleko od Višnjice, mnogo je voleo da pije šljivku, više neg leba da jee. Jedan dan ogladneo, pao mu nivo brašna u organizmu, uzeo neku činju i stavio brašno u nju i vodu, Poče on da muti. Onako pijan, on pade i prospe sve na zemlju, naiđe mu žena Simka i upita:
■ Šta uradi crni Mile, beli Mile, što si sav u brašnu i šta proli to na zemlju, vrag ti babu izio ko lebac beli?!!!
■ Mile: pala... hik, čin (inija)...hik, ka (kako)... hik, i ode na onaj svet.
Posle se po selu govorilo kako ga neka PALA-ČIN-KA oterala u grob. Otada sve žene iz sela i okoline prave ovu poslasticu i uzalud se nadaju čudu.
DOMAĆA ROLADA OD LOPOVLUKA
Potrebno:
■ 7.5 miliona ojađenih, prevarenih i pokradenih građana
■ nekoliko profitabilnih fabrika
■ stotine hiljada radnika
■ malo nepotizma, ličnih interesa
■ određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice priprema:
Građane podeliti na 3 odvojena dela i kuvati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuvanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu. U drugoj posudi fabrike fino očistiti i 'oljuštiti' kako bi im se smanjila kalorijska vrednost koja je štetna. Pre toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svežem domaćem interesu. Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promešati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice. Na pladanj posložiti očišćene fabrike, napuniti sadržajem iz posude i umotati u 'opšte dobro i svetlu budućnost'. Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska. O merama opreza i kontraindikacijama posavetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
