Smešni Posteri i Ostale Provale - No 18

    Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuvam sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcioniše. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

    Juče sam pekao krompir. Mora li se krompir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti hleb. Kada sam se vratio, emajl u tiganju se skroz otopio. Nisam mogao verovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično beži čim uključim šporet ili počnem lupati s tiganjima. Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.
    Reci, koliko se dugo kuvaju 'jaja', kokošija, naravno? Kuvao sam ih dva sata, no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mleko može još za nešto upotrebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam hteo ugrejati konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrotalasnoj. Vratašca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila nas lepi staklenik i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren, pošto ga moram ga držati zatvorenim kada kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci, izletio je skupa sa štokom. Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila kćerku gospodina Simića, u sobi iznad kuhinje, tačno između nogu, no nije joj se ništa desilo.
    Da li ti se već desilo da ti se prljavo posuđe uplesnivilo? Kako li je to samo moguće u tako kratko vreme? Ti nisi niti pune četiri nedelje u Češkoj. Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati posuđe. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati.
    Možda su 1.000 okretaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negde napolju.

    Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razređivač. Frižider sam morao otopiti. Ti si uvek tako nespretna, led se da odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego greje. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.
    Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti, no, novac sam ne čini čoveka sretnim, kako ti to uviek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek kažeš da nemaš što za obući. Kada sam juče uveče hteo nahraniti zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smešno. Ovim bi hteo završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš.
    Puno lepih pozdrava!


- Halo... dobar dan, da li je to gospođica Perić...?
- Da, jesam...
- Gospođice Perić, ja sam vaš porezni referent, Đurić i obaveštavam Vas da porezna uprava nije prihvatila Vašu poreznu prijavu za proteklu godinu. Porezna uprava tvrdi da ste u poreznoj prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, automobil, i kupovali ste brendiranu odjeću, i zlatni nakit, i išli ste na
skupa putovanja po inozemstvu, i slično ...
- Oh, pa šta predlažete da sad uradim povodom toga?
- Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim...
- U redu, gospodine Đuriću, napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah!
    Žena je otišla u drugu sobu, skinula se, sela na fotokopir i pritisnula dugme.

■ Meteorolog - Azimi Aljeti
■ Čistač kanalizacije - Izmet Fekalji
■ Bankar - Menjami Valjuti
■ Direktor fabrike duvana - Ajdemi Puši
■ Zamenik direktora fabrike duvana - Ajdei Meni
■ Skupljac otpalog lisca – fataljist


    Dogodila se saobraćajna nesreća i na mestu nesreće se je okupila gomila ljudi. U blizini se našao novinar koji se u lovu za dobrom pričom pokušao probiti u prvi red:
- Pustite me, ja sam sin žrtve!
    Kad ono, pred gotovo uništenim automobilom je ležao ranjeni magarac.


    Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
- Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradicu isto što je moj ded uradio kad su tako njemu ukrali konja!
    Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluce da mu vrate konja. Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
- Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
    A, ovaj će:
- Vratio se kući pješke!


Gleda Mujo kroz prozor i vidi cudan sprovod. Gleda on i nije mu jasno - vidi prvo idu dve crne limuzine iza njih Haso sa njegovim psom ovčarom, a iza njega red oh hiljadu muskaraca postrojenih jedan iza drugog. Sidje Mujo ispred zgrade i polako pridje Hasi te ga upita:
- A jel Haso čiji je ovo sprovod?
Haso onako tužno odgovara:
- Vidiš ove dvije limuzine, eh pa u prvoj je moja pokojna žena a u drugoj pokojna svekrva.
Mujo i dalje zbunjen pita:
- A šta je s psom?
Haso će:
- Ama Mujo, napo pas moju ženu, uhvatio je za vrat i gotovo, a u tom trenu svekrva prileti da je spasi, pa pas i nju sredio na smrt!
Gleda Mujo i kaže:
- Hej Haso, mogu li ja da posudim tvog psa?
A, Haso će:
- Može vala, al' stani u red i svi ovi čekaju!

    Došla žena u bolnicu na pregled kod ginekologa. Popne se na prvi sprat, pokuca i uđe u sobu, kad tamo stoji frajer u belom mantilu. Kaže ona:
- Doktore ja ne mogu da zatrudnim.
- Hodi vamo da vidim šta je problem.
    Tu on nju 'odradi'. Kaže žena:
- Hoću li sad biti u redu?
- Nisam siguran, idite u drugu sobu neka i moj kolega pogleda.
    Pošto je i onaj završio. pita ga žena:
- Doktore, hoće li sad biti u redu?
    A, on joj kaze:
- Idi na drugi sprat, gore su ti doktori, a mi smo moleri.

Brokula kaže: - Ja sličim drvetu.
Orah kaže: - Ja sam kao ljudski mozak u minijaturi.
Gljiva kaže: - Ja imam oblik kišobrana.
Banana kaže: - Meni se ova igra ne dopada.


■ DOBRO - Ovu reč žene koriste najčešće da bi završile raspravu kada znaju da su u pravu i žele da vas ućutkaju.
■ PET MINUTA - Ako se sprema za izlazak, pet minuta znači da joj je potrebno još pola sata da bi završila sa sprema­njem. Žena će vam uz osmeh reći – idem do komšinice, vraćam se za 5 min. Molim te, mešaj ručak svakih pola sata! Pet minuta zaista i znači pet mi­nuta sama onda kada vam je dala toliko vremena da gledate televiziju pre nego što počnete da joj pomažete u kućnim poslovima.
■ NIŠTA - Ova reč označava zatišje pred oluju. Ništa sigurno znači nešto. Ra­sprave koje započinju njenim izgova­ranjem ništa, imaju veliku verovatnoću da će se završiti velikom frkom.
■ SLOBODNO IDI - Na ovaj način želi da vam kaže 'samo pokušaj', a ne da vam i da dozvolu da to učinite. Ne radite to!
■ U REDU - Ovo je jedna od najopasni­jih izjava koje žena može da uputi muškarcu. To 'u redu' znači da želi još vremena da bi razmislila na koji način i kada ćete platiti za svoju grešku.
■ HVALA - Žena vam se zahvaljuje, ne dovodite to u pitanje! Samo recite da nema na čemu.
■ NE BRINI ZBOG TOGA, JA ĆU - Još jedna opasna izjava koja opisuje si­tuaciju na sledeći način. Ona vas je nešto zamolila da uradite, i to više puta, ali na kraju ipak ona uradi taj posao. Kada je budete pitali šta nije u redu, njen odgovor će biti onaj pod red­nim brojem tri Ništa!
■ POGLED ISPOD OBRVA - I žena ponekad ostane bez reči. Na ovaj način žena bez izgovaranja jedne jedine reči stavlja do znanja šta misli o temi. Muškarci ovakav pogled najčešće pogrešno protumače, a njegovo značenje je sledeće. Pogled ispod obrva ozna­čava da ona misli da ste idiot i pita se zašto troši svoje vreme bespotrebno se raspravlja­juci sa jednim konjem

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu