Smešne Slike Do Bola i Ostale Provale - No 78

■ Pravi Srbin mrzi žene sa dva prezimena.
■ Pravi Srbin nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on pokloni nekom drugom, a ova na kraju promeni više vlasnika dok se ne pokvari.

■ Pravi Srbin uvek ima prva tri dugmeta košulje otkopčana, jer ga guši.
■ Pravi Srbin se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
■ Pravi Srbin ne nosi naočare za vid, pa makar poluslep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
■ Pravi Srbin u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalepljen za šank.
■ Pravi Srbin voli ostavljati novac svugde samo ne u kući. Čak i bankomatu ostavi 100 dinara kad podiže 1000.
■ Pravi Srbin obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne može smisliti.
■ Pravi Srbin na svaku pesmu odgovara neritmičnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuče još iz detinjstva - poznati ritam: 'taši-taši-tanana'.
■ Pravi Srbin se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajbože, načitan.
■ Pravi Srbin često traži gužvu kada popije. U tuči obožava neprijatelju izbiti vilicu, udariti nogom u stomak, a posebna specijalnost mu je šaka u potiljak. Naravno, umesto šake često se lati i pepeljare ili noge od stola.
■ Pravi Srbin se rado izruguje slabijem od sebe.
■ Pravi Srbin udara TV šakom kad se pojave smetnje i reklame.
■ Pravi Srbin pijan rado troši mukotrpno zarađene novce ili puše nos u njih.
■ Pravi Srbin ne okrivljuje svoje dete zbog neuspeha u školi, već hvata profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom.
■ Pravi Srbin pred prijateljima nikad ne kaže 'moja žena' već 'ona moja'.
■ Pravi Srbin svoje dužnike pamti 'slonovskim pamćenjem', ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno lošije pamćenje.
■ Pravi Srbin špagete ne zna omotati oko viljuške, pa je sitni na komadiće i jede kašikom.
■ Pravi Srbin uvek glasa, pa i kad nije na popisu glasača.
■ Pravi Srbin u crkvu ne ide zbog Boga, već da bude viđen.
■ Pravi Srbin meri veličinu svoje vere veličinom zlatnog krsta na lančiću.
■ Pravi Srbin ne ide na ponoćnu liturgiju, već ispred crkve baca petarde, a u slučajevima jačeg pijanstva i bombe.
■ Pravi Srbin se trudi imati što više kilograma, bez obzira koliko nezdravo to bilo, jer selo kaže: 'Jebeš čoveka ispod 100 kg!'
■ Pravi Srbin se boji doktora, a kod zubara smatra da nema potrebe ići jer ima genetski savršene zube.
■ Pravi Srbin gleda samo kako će zajebati jedan drugoga, a kad svima dođe do bečannja onda nema složnijeg naroda.

    Došao nekakav Francuz u Stambol i prijavio se u carski dvor. Car ga primi lepo, a Francuz mu kaže da bi se poturčio ako mu ko mogne pogoditi misao. Tražio car gore, dolje, ne može nikoga naći ko bi mogao sa tako učenijem čovekom
govoriti, a još manje ko će mu misli pogoditi. U tome traženju kaže mu neko za Nasrudin hodžu, veli: ako mu on ne pogodi šta misli, drugi niko ne more. Brže car pošalje sluge po Nasrudina. Tražili su ga dugo, nigde ga stići. A Nasrudin svaki bi dan uzjaho magarca pa išao nekud po Stambolu, kud on hoće, a taj dan pustio Nasrudin magarcu na volju, da ga nosi kud magarac hoće. Jedva u neka doba nadju ga carske sluge i kažu mu da ga car odmah zove sebi. Nasrudin okrene magarca, pa upravi carskome saraju. Gladan je ko vuk, jer vazdan ništa nije jeo, ko kad je išo za magarecom pameti, pa ga eto snadje jos veći belaj, jer zna da nije dobra čim ga car zove preda se. Ele, kako mu nedrago, Nasrudin sjaše s magarca, priveže ga za avlinska vrata, pa pred cara. Kaže mu car šta je i kako je i zašto ga je zvao. Nasrudinu ne bi drago, jer ko će pogoditi tudje misli? Pravdaše se da ne zna francuski, no carski ljudi navale na nj, makar isaretom da govori s Francuzom, i tako ga skolesaju. Udje Nasrudin u jednu odaju i sjedne na minderluk. Dok eto Ti Francuza i sjede prema njemu. Nikoga više nema u sobi, pa ih ne pometa u razgovoru. Francuz pogleda u Nasrudina pa zaokruži rukom ispred sebe poput kruga, a Nasrudin opet rukom kao da presijeca krug na pola. Opet Francuz rukom ispred onoga kruga, uzdignutim prstom gore, miče rukom nekoliko puta, a Nasrudin opet rukom ozgor kao da šta prosipa po onom krugu. Čudi se Francuz, pa poteze jaje iz džepa, a Nasrudin komadić sira, pa prema njemu. Skoči Francuz pa upravo caru.
- Pogodi – veli – sve što god sam mislio, i sad turči me kako god hoćeš!
- Kako to bi? – upita car.
- Eto kako: ja zaokružim ispred sebe, ko velim: zemlja je okrugla. A on raspolovi, biva: polovina je voda. Ja opet ozdo rukom pokažem kako iz zemlje raste svakojako bilje, a on opet rukom ozgog, pokazuje kako kiša pada i da bez kiše ne može rasti. Ja potegnem iz džepa jaje misleći: evo ovaka je zemlja, a on komad sira, biva taka je kad snijeg pada.
    Izidje Francuz, i car zovne Nasrudina, pa ga pohvali i upita ga kako pogodi Francuzu misli.
- Hm, vrlo lako – veli Nasrudin. – On zaokruži ispred sebe ko veli: imam dobru pogaču, a ja kako sam gladan, jedva dočekam i prepolovim ispred sebe, misleći: pola meni, pola tebi. On opet učini rukom ozdo, ko kad kvrca pilav, i veli: imam dobar pilav, a ja pokažem rukom ozgo, veleći: zamasti, dobro zamasti! On pruži jaje, ko veli: evo, pa ćemo i cimbur ispeći, a ja pokažem komad sira, - evo, velim, pa ćemo načiniti i omak.
    Nasmija se car Nasrudinovoj mudrosti, lijepo ga obdari i otpusti. I otada osta reč: razumeli se ko Francuz i Nasrudin.

Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed. -Oče, griješila sam.
-A što si zgriješila kćeri? - Griješila sam bludno.
- A koliko puta kćeri ?
- Zgriješila sam 7 puta.
- Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom.
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- Oče, griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ?
- Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ?
- Zgriješila sam 6 puta. Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i dobila 9 očenaša.
Kako će s ovom drugom ?
- Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša.


Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi: - Vankuver.
Mujo kaže:
- Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
- Jamajka.
A Mujo će: - Šta i majku?
Tako baci i majku kroz prozor. Na kraju stjuardesa najavi:
- Haiti.
A Mujo će:
- Šta, i ja?


Na jugu Srbije dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
- Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
- Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.


Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi, šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

Kada je, poslije mnogo vremena, nastavnik povijesti ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim,
ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina bili i mučili, al` od mene ni riječ nisu izvukli.


Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu.
Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
- Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
- Čiju decu, dragi?
- Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
- Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
- Će gi imamo.

Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana
slupana. Pod brisačem sam našao pslupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

Vozi covjek auto . Gluho doba noci. Odjednom ispred njega iskoci crveni
patuljak. Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam te zgazit!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoci zeleni patuljak. Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na putu, mogao sam te zgazit !...
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoci plavi patuljak. Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, prometnu i osobnu kartu molim.


    Postoji jedna verzija, koja se prepričava u Juznoafričkoj republici i u Portugaliji, ali ja u nju ne verujem. Nošen na talasima sumnje, krenuo sam u ozbiljno naučno istraživanje, studiozno proučavanje istorije, brodskih dnevnika starih morskih vukova, proučavanje geografskih karata, položaja zvezda i meduza, katedrale i amplitude i došao sam do vrlo zanimljivog otkrića.
    Ploveći negostoljubljivim vodama zapadne Afrike, portugalski mornari, u davna vremena, doplovili su do afričkog juga, njima potpuno nepoznate oblasti u to vreme. Hajde što su oni bili izuzetno iscrpljeni napornim putem, što su pili lošu vodu, pa čak i vlastitu mokraću, što su jeli nikakvu hranu i  često se marisali, ali žensko biće su viđali samo u brodskom klozetu, gde je na zidu, jedan od maštovitih mornara nacrtao nešto što je ličilo na žensko.
    I videli su taj rt tu čuku koju su lupali talasi mora. Na tom rtu, našli su devojku, neku Nadu, iz plemena Bantu. Ta gospodjica Nada, imala je kupleraj, uredno registrovan kod nadležnih organa i poglavice.
    E, ta humanistica, lično i osobeno, svojom kokom, počastila je sve umorne mornare i vratila im veru u bolju demokratsku budućnost. Da bi joj se zahvalili, mornari su taj komad zemlje nazvali - Rt dobre Nade.


Sveti Petar i Bog su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik: - Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo infarkt i evo me kod tebe!
- U redu, kaze Petar, mozes uci.
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!, veli Sveti Petar.
- Nema problema, kaze pokojnik: Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- Dobro, odgovori Sv. Petar, možeš ući u raj.
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!, rece Sveti Petar.
- Nema problema, kaze pokojnik:
Sjedim ja nakon dobre žurke gol u frizideru...
- To je dovoljno prekide ga Sveti Petar, udji!


3. Telefax
2. Telefon
1. Tell a woman

    Još uvek želiš brže? Reci ženi da ne sme reći nikome!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu