Smešne Slike Do Bola - No 60

PRVA AFERA

    Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

- Požuri, stani u ćošak - rekla je.
    Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
- Ne pomeraj se dok ti ne kažem i pretvaraj se da si statua - rekla je.
- Šta je ovo?, pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
- To je statua - odgovorila je.
- Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.
    Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
- Evo - rekao je statui - uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.

DRUGA AFERA

    Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
- Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.
- Dvadeset para?, ponovio je čovek.
    Pogledao je u jelovnik i pitao:
- A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
- Dinar i 10 - odgovorio je barmen.
- Dinar i 10? - ponovio je čovek.
- A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
    Barmen ga je pogledao:
- Na spratu, sa mojom ženom.
    Čovek ga je upitao:
- A, šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.

TREĆA AFERA

    Pera je umirao a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
- Moram nešto da ti se ispovedim.
- Nemoj sada da se zamaraš pričajući - odgovorila je ona.
- Ne - insistirao je,
- Hoću da umrem u miru.
    Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
- Znam - odgovorila je - A, sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.

   Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta odnosa.
■ ŠTRUMF ODNOS - Ova vrsta odnosa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se krešete dok oboje ne poplavite.
■ KUHINJSKI ODNOS - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.
■ KREVETNI ODNOS - Sa partnerom si već poduže vremena. Odnos postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
■ HODNIČKI ODNOS - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom: 'Nosi se!'
■ ĆORAK ODNOS - To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
■ SUDNIČKI OSNOS - Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro opali.
■ PENZIONERSKI ODNOS - Svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

■ Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvek zatvorena prema strancima.
■ Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
■ Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
■ Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španija, vrlo vruća i svesna svoje lepote.
■ Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vrijeme rata, ali je još vrlo topla. Mjesto koje svakako treba posetiti.
■ Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korena.
■ Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha. Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posetioce podalje.
■ Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost, ali bez budućnosti.
■ Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gde je, ali nema ama baš nikakve šanse da neko ode tamo.


Sede Mujo i Haso na baušteli na pauzi i pijuckaju svaki svoje pivo. Haso zamišljeno gleda u daljinu, otpije gutljaj i upita Muju:
- Bolan, Mujo, kontam ja nešto, pa mi nije jasno?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Reci, pa da ti ja pomognem.
Haso otpije još gutljaj i nastavi:
- Gledaj, oni koji piju lavov su lavovi ... oni koji piju konjak su konji ... a koja smo onda životinja mi koji pijemo pivo?
Mujo malo promisli pa reče slavodobitno:
- Žedna!

Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 evra.
Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 evra, pokazat ću vam gde su mi operisali slepo crevo.
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:
- Dečki, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu uglas:
- Vidimo.
A plavuša nastavlja:
- E, tamo su mi ga operisali ...

Došao Piroćanac kod matičara i pita da li može da promeni ženino ime.
- Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
- Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
- A zasto bi joj ti sad menjao ime?
- Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.


Sretnu se dvije prijateljice:
- Što to čujem, pozirala si nekom slikaru?
- Da, slika se zove Eva i zmija.
- Aha, a tko je pozirao za Evu?


Poslije prve bračne noći, razgovara Crnogorac sa ženom:
- Mora da te je mnogo boljelo!
- Nije!
- Al' te je sigurno malo boljelo!
- Ne, vala!
- Ma, ženo božija, dobro razmisli što te pitam i što ćeš mi odgovoriti, jesi li ti imala bar malo neki neprijatan osjećaj?
- A jes' me malo zasvrbelo...
- Eee... pa eto vidiš - s olakšanjem i oduševljenjem će Crnogorac.
- Kad me pecnuo komarac - dodade ona.


Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?


Dolazi Mujo kod lekara i žali se da slabije čuje na jedno uho. Lekar ga pregleda, zapiše nešto i upita:
- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?
Mujo se veselo nasmije i odvrati:
- Ma super su mi, Homer i Bart su prava raja!


Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe.
A Enes će začuđeno:
- A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.


Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
- Gospodo porotnici - kaže on - zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220... Ponavljam: 936-9-220...


Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali:
- Bolan, Haso, sad i ja imam kućnog ljubimca!
Haso ga znatiželjno upita:
- A jel', mašala. A kakvog si uzeo?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Tvora!
Haso ga zbunjeno upita:
- Tvora?! Pa gdje ga držiš?
Mujo veselo odgovori:
- U mojoj staroj čizmi.
Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže:
- Pa, što, jel ti ne smrdi?
Mujo se nasmija i reče:
- Dašta da smrdi, al navići će se on ...


■ LUK PLATA - Vidiš je, uzmeš je i onda plačeš!
■ MAGIČNA PLATA - Napraviš nekoliko poteza i 'voila' .. nestala je!!!
■ OLUJNA PLATA - Nemaš pojma kad dolazi i koliko će trajati...
■ CRNI HUMOR PLATA -  Smeješ se da ne bi plakao.
■ KONZERVATIVNA PLATA - Uzima ti
 inspiraciju!
■ IMPOTENTNA PLATA - Kada ti najviše treba... izneveri te!
■ MENSTRUALNA PLATA - Dolazi jednom mesečno, traje oko 4 dana i posle toga možeš da se krešeš...
■ KUČKA PLATA - Ne pomaže ti ni u čemu... ali ne možeš da živiš bez nje!!!
■ DIJETA PLATA - Čini da jedeš svaki put sve manje i manje!
■ ATEISTIČKA PLATA - Sumnjaš u njeno postojanje
■ VOLT DIZNI PLATA -  Smrznuta je već 30. godina!
■ PLATA 'PRERANO SVRŠAVANJE' - Taman što je počela, gotovo je!


■ Za'eban je k’o kratko ćebe.
■ Nevina k’o goblen.
■ Mirna kao rezervni točak.
■ Omastio bih je k’o čvarak tepsiju.
■ Stisnuo ga k’o siroma’ sarmu.
■ Al’ si razbacan k’o djubre po njivi.
■ Nema te k’o gaća u pornićima.
■ Šta si se zagubio k’o Pinokio u kubik drva.
■ Uprpio se kao kurva pred ispoved.
■ Učutao se k’o krmak u kukuruzu.
■ Isek’o se siroma’ k’o burek za ovde.
■ Osušio se k’o sundjer za vreme školskog raspusta.
■ Zinuo k’o konobarski novčanik.
■ Otekao k’o pčelarski pripravnik.
■ Raširio se kao petnaest do tri.
■ Širi se k’o prdež u liftu.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu