Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Smešni Natpisi i Ostale Provale - No 25

BALKAN

    Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i medjusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku medjusobno.
   Nema šta, stvarno najzanimljivije mesto na svetu, gde dosada nema šta da traži...

KAD TERORISTI DOĐU U BEOGRAD

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu kaznu nad srpskim nevernicima.
Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47 - Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda. Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 - Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 - Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 - Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije Montenegro airlines sa destinacijom do Nikšića , koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa Montevizije 2006, povremeno izvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 - Konačno se malo smiruju strasti i dvojica terorista, prekriveni krvlju dolaze do pulta Pink air kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik Pink air, koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07 - Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin, ili
čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30 - Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i naručuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 - Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20 - Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. Partizan je izgubio, na domaćem terenu, od Crvene zvezde sa 4:0. Ogorčena grupa Grobara, videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače Cigana i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijača Grobara, seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45 - Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42 - Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se da više nikad neće doći u Srbiju.


Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!


Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebao je sleteti na aerodrom u Seatlu - tamo je sedište Microsofta, ali zbog magle nije vidio ni prst pred nosom, a instrumenti su otkazali. Nakon što je bezuspešno kružio sat vremena vidio je zgradu i službenika kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i vikne:
- Hej, gde se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.
- Jednostavno, pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik Microsoftove Službe za podršku korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Došao Perica u restoran i vidi da je supa 100 dinara. Posto je imao samo toliko para naruci supu. Konobar mu je donese, a donese mu i salatu. Perica upita:
- Zašto ste mi doneli salatu? Nemam para da je platim!
- Nema problema, salata je besplatna.
- E, onda mi odnesi supu i ostavi mi samo salatu.


Pricaju plavuša i njena prijateljica:
- Koliko imaš godina?
- 25.
- Ali, to si mi rekla pre 3 godine!
- E, pa nisam ja takva da danas pričam jedno a sutra drugo!


Napio se Mujo i krenuo da otvori na ulici još jednu flašu a ona mu ispadne i razbije se. Pojavi se odnekud miš i poliže prosuto piće a onda se pridruži Muji koji je sedio na trotoaru i pevao. U tome se javlja komšija sa prozora i psuje Muji sve tražeći da se utiša.
- Hajde siđi dolje majmune da ti ja pokažem - uzvraća Mujo.
- Povedi i mačku! - viče miš.


Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi se on i dovede snajku u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku - ja ti tako ujutru ustanem sjednem da pijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
- A ja ti ujutru ustanem - nastavi snajka - istuširam se, drmnem dve-tri rakije, i boli me dupe na kojoj ti je strani karanfil!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Kaže zubar pacijentu:
- Molim vas, sad vičite najjače što možete.
- Ali mene ne boli toliko.
- Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!


Teška Crnogorska kletva: - Dabogda te zvali sa biroa!


- Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!
- Nije to ništa, ja sam s obe!
- Nisi mi rekao da boluješ!
- Zdrav sam.
- Pa od čega umireš?
- Od posla, znaš da sam grobar!


Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
- Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
- Je li, , Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
- Je li, Haso, jesi li ti došao da me opališ ili da štrikaš?


Obraća se čovek u parku mladoj majci:
- Baš vam je pametna beba.
A, ona će:
- Naravno da je, išla je sa mnom 9 meseci u gimnaziju.


Pita Perica oca:
- Tata, šta bi htio da ti kupim za rođendan?
- Ništa, sine, nemam para! - odgovori otac.


Evolucija YU iseljenika u Americi, vidljiva kroz telefonske pozive:
Prve godine: - Izgleda da će nas bombardovati.
Druge godine: - Izgleda da će vas bombardovati.
Treće godine: - Izgleda da ćemo vas bombardovati.


Kaže Mujo Hasi:
- Danas sam oborio jednu curu s nogu. Kako?
- E ne znam. Da li je pala od mog pogleda ili se okliznula zbog leda, ostaće misterija.

MUŠKARCI NA NEBESIMA

    Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se svi muškarci organizuju u dvije kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred Sv. Petrom.
    Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
    Pa se okrene onom jednom:
- Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
A, muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

PISMO SRBSKOG TURISTE IZ SIRIJE

    Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da uđemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto preko veze. Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.
    Pozdrav iz Sirije, 14. 07.2017

TIPIČNA SITUACIJA U BOSNI

Priča jedan prijatelj drugom:
- Jarane žena mi razbila Golfa!
- Joj užas jarane, pa jel povrijeđena?
- Nije još, zaključala se u kupatilo!
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×