■ Ne, samo me svrbi oko, pa ga češem o bravu! ■ Ne, nego mi društvene funkcije nameću obavezu da se bavim ključnim problemima, a ja to radim bravurozno! ■ Ne, nego sam zažmurio, pa onima unutra pokazujem koliko sam diskretan! ■ Ne, nego samo zabadam nos u tuđa posla, ali, eto, ne može da stane! ■ Ne, nego sam pošao od kuće, pa gledam da li sam zaključao vrata!
Izvestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira.
Jednog dana dolazi neki Kinez i pita: - Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka. - A gde imaš tu mačku? - Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica. - Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'. Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom utrgovinu dobio je 'Whiskas'. Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu: - Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas. - A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati! - Ali ja ne ići u prodavnica sa pas! - Bez psa se ne vraćaj! Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'. Sjedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci: - Gospodin staviti ruka u torba. - Zašto? - Gospodin staviti. Prodavac stavlja ruku u torbu. - Gospodin pipati! Mekano? - Jeste. - Toplo? - Jeste. - Ja hteti kupiti toaletni papir.
KAD ŽENA NE ZNA ŠTA ĆE
Žena dolazi u bračno savetovalište: - Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. - Pa, u čemu je onda problem? - Ne znam što da kažem svom mužu.
ŽENA
■ Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena prema strancima. ■ Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost. ■ Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila. ■ Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, vrlo vruća i svjesna svoje lepote. ■ Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vreme rata, ali je još vrlo topla. Mesto koje svakako treba posetiti.
■ Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena. ■ Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha. Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje. ■ Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost, ali bez budućnosti. ■ Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš nikakve šanse da netko ode tamo.
KAKO BITI TOTALNO NEPRISTOJAN NA SAHRANI
■ Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama. ■ Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva. ■ Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo. ■ Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik. ■ Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim. ■ Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu. ■ Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom. ■ Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije. ■ Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev. ■ Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo. ■ Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo. ■ Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao. ■ Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi. ■ Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje. ■ Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca. ■ Dođite na sahranu obučeni kao klovn. ■ Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta. ■ Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne. ■ Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg. ■ Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani. ■ Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.