Izvestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
    Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom utrgovinu dobio je 'Whiskas'. Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
    Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'. Sjedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zašto?
- Gospodin staviti.
     Prodavac stavlja ruku u torbu.
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
- Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.



■ Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena prema strancima.
■ Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
■ Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
■ Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, vrlo vruća i svjesna svoje lepote.
■ Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena
za vrijeme rata, ali je još vrlo topla. Mjesto koje svakako treba posjetiti.
■ Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena.
■ Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha. Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje.
■ Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost, ali bez budućnosti.
■ Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš nikakve šanse da netko ode tamo.

■ Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
■ Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
■ Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
■ Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
■ Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
■ Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
■ Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
■ Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
■ Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
■ Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
■ Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
■ Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
■ Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
■ Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
■ Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
■ Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
■ Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
■ Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
■ Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
■ Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
■ Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.