Smešne Sličice i Ostale Provale - No 94

■ Bolje živeti 100 godina kao milioner, nego sedam dana u bedi.

■ Nije važno učestvovati, važno je pobediti.
■ Ako planiraš da pobediš, ne smeš da izgubiš.
■ Ko spava nije budan.
■ Naoružaj se i beži.
■ Bolje nešto od nečega, nego ništa ni od čega.
■ Ako želite da pobedite u trci, morate prvi proći kroz cilj.
■ Ne predaj se nikad, osim kad moraš.
■ Alane, bež’mo, njih je dvojica, a mi smo sami!
■ Prokletstvo, ovaj zid je gladak poput glatkog zida.
■ Mi ništa ne obećavamo i to ispunjavamo – Stranka istine.
■ Ovde počiva onaj koga više nema.
■ Mene će najviše pogoditi moja sopstvena smrt!
■ Bolje biti bogat nego ne biti.
■ Kupite cveće voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na svoju.
■ Poznati sicilijanski advokat tvrdi da je sve to plod policijske mašte.
■ Ne veruj ženi koja laže.
■ Ko hoda, ne trči.
■ Ko leti - vredi, ko vredi - leti, ko ne leti - ne vredi.
■ Bolje izdati knjigu nego prijatelja.


Zaseda uprava jedne fabrike. Tema je - loše poslovanje u prethodnom razdoblju.
■ Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine.
Tada se Đuro javlja za reč.
■ Predsedavajući: Reci Đuro!
■ Đuro: Kada je moja baka pre rata držala kupleraj ...
■ Predsedavajući: Đuro, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
■ Predsedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove američke mašine...
(Đuro se opet javlja za reč)
■ Predsedavajući: Što je Đuro !?!
■  Đuro: Kada je moja baka pre rata držala kupleraj ...
■ Predsedavajući: Đuro, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
■ Predsedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da trebamo kupiti nove nemačke mašine...
(Đuro se i ovoga puta javlja za reč)
■  Đuro: Kada je moja baka pre rata držala kupleraj...
■ Predsedavajući: Đuro, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju? Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila pre rata!
■  Đuro: Kada je moja baka pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!


Putnika na putu u noći zahvati nevjeme. Videvši svetlo na početku sela stade dozivati:
– Domaćine, domaćine …
Posle dužeg vremena pojavi se na vratima žena prekrivena kišnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospođu
da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kiše.
– Ali gospodine, ja sam pre 10 dana izgubila muža – te šta će selo reći?
Posle dužeg ubjeđivanja, kao zadji argument gospodin reče:
– Primite me ja sam džentlmen.
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde će ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oči i izađe na terasu kad na terasi sto, a na stolu: doručak, kava.. itd. Posluži se on, pa pogleda domaćicu gdje hrani kokoši, nasmeši joj se zahvalno i pozdravi je. Gledajući tako u nju primijeti da domaćica ima samo pet koka i četiri petla, to mu bilo čudno pa zapita:
– Ja koliko znam jedan petao je dovoljan za deset kokoši gospođo, a vi imate četri petla na pet kokoši. Ne razumem šta će vam toliko pevaca?
– Eh gospodine, onaj gološijan i onaj ćuban i onaj gaćan su DŽENTLMENI, a ovaj garonja tamani sve koke, odgovori mu domaćica.

Završio sin Piroćanca malu maturu i otac hteo da ga počasti i kupi mu jednu lubenicu. Dete posle nekoliko godina završi i veliku maturu i otac ga upita:
- Čime bi želeo da te počastim?
- Ja bi jedno pivo.
- Šta lupaš, pivo se nikad ne pije posle lubenice.



U zemunskom porodilištu juče je rođeno pet beba.
Tri dečaka i dve devojčice, svi odranije poznati policiji.


Došla mlada djevojka kod gatare, te joj ova gata iz šalice kave.
- Vidim slovo Z , biti će zdravlja ,
- Vidim slovo S , biti će sreće ,
- Vidim slovo Ć , bit će puno ljubavi.....
Veli djevojka, razumijem da Z nači zdravlje , S za sreću ,
ali kakve veze ima Ć sa ljubavi?
Odgovara gatara....ĆE DA TE KARA !


Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža, dva dana prije smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sikiraj se, daj drugom, a namjeni pokojniku


Dolazi mali Perica kući i kaže tati:
- Danas sam krao, lagao i varao!
A, njemu će tata:
- Sine, zar ti stvarno misliš jednog dana završiti kao političar.


Pita sudija jednog svjedoka.
- Mladicu, da li ste ikada dobili flasu viskija od ovog covjeka?
- Nijesam - odlucno odgovara ovaj.
- A jeste li dobili od njegove zene?
- Ne!
- A jeste li dobili od njegove kcerke?
Mladic se malo zamisli, pa upita:
- Izvinite, gos'n sudija, da li je još uvik reč o viskiju?Kaže Mujo Fati nakon svadbe
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
- I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


Žali se prijatelj prijatelju.
- Moja žena zna kuvati, ali neće.
A, drugi će:
- Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!


Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog:
- Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
- Jesam.
- I što ti je rekao?
- Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.
- I? što si odlučio?
- Promeniću doktora.


Mujo:
- Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata:
- To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
A, Mujo će:
- A?

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu
je zadnja želja, a Mujo će:
- Zovite vatrogasce!


    U zgradi Skupštine je poslednjih dana primjećeno unošenje dodatnih količina protivpožarnih vatrogasnih aparata. Eksperti, sa kojima smo danas razgovarali, su nam objasnili da je u ovim vrelim ljetnim danima došlo do povećane opasnosti od izbijanja požara u zgradi parlamenta zbog naglog povećanja količine mlaćene prazne slame!


Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- Medo je li točno da ti imaš tu listu?
Medo: - Imam.
Jelen: - Jesam li ja na njoj?
Medo: - Jesi.
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- Medo imaš li ti listu za ubijanje?
Medo: - Imam.
Vuk: - Jesam li ja na njoj?
Medo: - Jesi.
I sutradan nađu vuka mrtvog. Dođe zeko kod mede i upita:
- Medo imaš li ti listu za ubijanje?
Medo: - Imam.
Zeko: - Jesam li ja na njoj?
Medo: - Jesi.
Zeko: - Možeš li me obrisat?
Medo: - Može, nema problema.

POUKA: Komunikacija je ključ uspeha


    Običaj u vojvođanskom Sremu je da se posle topljenja čvaraka izdvoji onaj najveći čvarak koji se onda unese u kuću i postavi na neko specijalno mesto. Taj čvarak se zove Masni Čuvarkuća i po starom verovanju, cele godine čuva sve ukućane od holesterola!


     Dođe čovek u štampariju i kaže kako bi mu trebale vizit-karte, svaki majmun napravio sebi a on, stari i poznati gradski niznismen nema.
- Koliko ćete komada?
- Dve, jednu za pokazivati a druga za rezervu. Koliko će me to koštati?
Izvadi štampadur kalkulator, računa, računa i kaže:
- Koštaće vas 100 eura.
- Skupo, brate, pa ona dva papirića pa svaki po 50 eura!
Objašnjava mu štampar:
- Gledajte, dok napravim pripremu, snimim filmove, ploče, pustim mašinu, to je najveći trošak, tako da dve ili dvesto komada koštaju skoro jednako.
- Pa kako to - ne razume čovek.
- Gledajte, što je veća serija, jeftiniji je pojedinačni proizvod. Teorijski, kad biste naručili milion komada, pojedinačno bi vas svaka vizitka došla džabe.
- Slušaj stari, ne razumem ja to; što više komada naručim sve su jeftiniji, pa komad je komad. Al' dobro, ovako ćemo se dogovorit'. Upali ti te tvoje mašine, štampaj taj milion vizitki i kad počnu ispadati one džabe, uhvati mi dva komada.

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu