Smešne Sličice i Druge Provale - No 90
LEKOVITO 100%
Trgovac lekovitim napicima i eliksirima hvalio je svoje proizvode pred jednom povećom grupom ljudi na jednom sajmu:
- Ako mi ne verujete na reč, pogledajte mene, ja pijem ove napitke i imam 300 godina.
Jedan od slušaoca upita mladog trgovčevog asistenta.
- Da li je stvarno toliko star?
A, asistent će:
- Stvarno ne znam, ja radim s njim tek nešto manje od 80 godina.
Osmeh na lice:
ZAŠTO TERORISTI NISU OTELI NAŠE LEKARE U LIBIJI?
Libija, ovih dana.... Naoružani terorista upada u lokalni dom zdravlja, nesvestan opasnosti ko je tamo zaposlen!
- Ruke uvis! Svi na pod!
Medicinska sestra za šalterom gleda ga mrtva hladna.
- Šta se dereš, bre! Predaj knjižicu i sedi tamo u čekaonicu!
- Šta?! Ko si ti?
- Ja sam Leposava, medicinska sestra iz Srbije na privremenom radu u Sirti. I spusti tu pušku, ne bojim ti se ja toga!
- Ali ...
- I odmakni se malo od šaltera, oćeš da se zarazim od tebe! Što ti knjižica nije overena?
- Ovaj ... nisam stigao ... Znate, rat je, poseci onoga, razbi onoga, udri po onom, ne stiže se ...
- Šta se to mene tiče! Knjižica mora da bude overena! Sedi tamo i sačekaj da te prozovem.
- Ali ne mogu da čekam! Moram da vidim lekara! Odmah!
- Ne može! Doktor Pavlović ne prima sada.
- Ali ja imam naređenja! Ovo je Islamska država!
- Jel vidiš bre da je pauza! Jesi ćorav! Pa i mi imamo dušu, majku mu!
- Dobro, koliko traje pauza?
- Pola sata, od 10 do 11.30.
- Pa šta ja da radim?
- Šta se to mene smatra da ćeš ti radiš! Rešavaj ukrštene reči, igraj tetris, a ako ti je dosadno idi malo ratuj pa se vrati! Što se mene tiče najbolje bi ti bilo da ideš kod privatnika, daću ti ja vizitku, u gužvi smo velikoj!
- Vi niste normalni ...
- Ja nisam normalna! Oćeš sad da ti zaturim karton negde pa Bog otac više da ne može da ga nađe! Umesto što se vrtiš tu ko usran golub bolje ti je da
skokneš do neke prodavnice i kupiš dvesta grama kafe, bombonjeru i litru nekog kvalitetnog žestokog pića.
- Što?
- Kako, što? Ko te naučio da kod lekara ideš praznih ruku!
- Dobro, dobro, evo idem ...
- I da te više nisam videla da mi dolaziš s tom puškom! Dosta se Leposava u Srbiji nagledala pušaka i bombi, preko glave mi je toga!
Terosrista se nikad više nije pojavio. Razumemo čoveka ...
ČUVAJTE SE ALKOHOLA!
Budite oprezni pri vožnji pod uticajem alkohola! Sinoć sam bio na nekom slavlju. Znajući da sam prekoračio granicu, odlučio sam da ostavim svoj auto pred kafanom i da se odvezem kući autobusom. Došao sam do policijske kontrolne tačke. Već su izvlačili napolje više vozača i davali im alkotest.
S obzirom da sam bio u autobusu, samo su mahnuli za prolaz. Kući sam došao sigurno i bez udesa što je bilo pravo iznenađenje jer nikada ranije nisam vozio autobus, a niti znam odakle mi uopšte autobus.
KAKO DOĆI DO RIMA?
Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ce te doci do Rima? Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od drveta. Popnete se na to drvo, i kada vidite da lav nemoze da vas dohvati, padne vam kamen sa srca. Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kada vidite da je lav mrtav, sretni ste i kako se kaze - na konju ste. Sa tim konjem krecete na put, a svi putevi vode u Rim.
SUPER VICEVI
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz: - Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin: - Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
A, Bosanac će: - Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju zašto?
- Pa, juče sam opalio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Vozi se Mujo vozom kroz američka polja, kad ugleda stado krava, izleti na prozor i pođe brojati - 720 krava, Naiđe pored drugog stada, opet izleti na prozor - 1220 krava. Sedi amerikanac i sluša i reče:
- Kako bolan znaš da si u pravu za broj krava?
- Pa, prebrojim ih.
- Reci kako uspeš da ih prebrojiš tako brzo?
A, Mujo će:
- Prvo im prebrojim noge, pa onda podelim sa 4!
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra
da vas niko ne vidi...
Kaze njemu Mujo:
- Sta ti je covjece, samo pijemo kafu.
Kaze Suljo:
- E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja
cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.
U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
- Koliko su 5 i 5?
- Sedam - odgovori ovaj.
- 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
- Devet.
- A onaj sledeći?
- Deset.
- Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
- Koliko je 5 i 5?
- Devet.
- Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
- Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
- Primljen. Čvrst karakter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
- Koliko je 5 i 5?
- Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
- Vodniče, daj stolicu za komandira.
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Poslije kraćeg razmišljanja Mujo kaže:
- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:
- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
×![]()
Otišao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu od Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:- Jao dobra dupeta.
Učiteljica na to će:
- Marš budalo, sjedi dolje.
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš.
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- Dečko sam.
- Kako znaš? - pita ga curica.
Na što joj dečkić odgovori:
- Pričekajmo da sestra ode van, pa ću ti pokazat.
Kad je medincinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- Vidi, plave čarapice.
DUHOVNIK I PTIČICA
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio, da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti neko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vernike.
- Ko ima tiča?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- Neee, mislil sam da li ko sada ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku.
- Jesam ti rekla da bude video!
PARE SVE SREĐUJU
Ulazi tip sa koferom u banku i sa vrata se pocne derati:
- Jel' ovdje mogu otvoriti šugavi devizni racun!
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!
Tip i dalje bahat te nastavi vikati:
- Ma boli me ona stvar za vašu javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit šugavi devizni racun!
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke.
- Puca meni ona stvar za način izražvanja, jel ja ovde mogu da otvorim šugavi devizni racun ili ne?!
Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora, a on upita tipa:
- Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?
Tip će:
- Ama, osvojio sam trideset miliona eura na lotu i došo sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit šugavi devizni racun.
A, na to će direktor pokazujući na službenicu:
- Ma, jel ti to ova glupa kučka stvara probleme?
SKUP FEMINSTKINJA
Skupile se članice međunarodnog feminističkog pokreta na svoju godišnju skupštinu. Prva za govornicu izlazi engleskinja:
- Drage moje, ja sam jednog dana ustala iz kreveta i rekla mužu: 'Džone, od danas sve kućne poslove radiš sam, ja ti više neću peglati i prati.' Odmah prvog dana nisam videla promenu, ali drugog dana, počeo je polako da radi po kući i sada sve poslove radimo zajedno ...
U sali se prolomi aplauz. Zatim izađe francuskinja:
- Ja sam mom mužu jedno jutro rekla: 'Žerar, neću ti više raditi po kući, moraš sam sve da radiš.' Odmah prvog dana ništa nisam videla, drugi dan takođe, tek trećeg dana je počeo da radi i sada sve poslove radimo zajedno ...
Salom se prolomi gromoglasan aplauz. Na kraju izlazi i Fata kao predstavnica Bosne:
- Ja sam jedno jutro stala pred mog Muju i rekla: 'Ja ti od danas ne perem gaće, ne kuvam ti ručak i ne radim po kući.' Odmah prvi dan ništa nisam videla, drugi dan ništa nisam videla, treći takođe, tek mi četvrti dan splasnuo otok na levom oku i mogla sam malo da vidim...
BISERI IZ BOLNIČKIH OTPUSNIH PISAMA
Lekarska otpusna pisma istorija bolesti, dokumentovano u bolnicama
■ Pacijentkinja nema grčeve, niti kočenja, no njen suprug tvrdi da je bila vrlo vruća u krevetu prošle noći.
■ Kad je primljen, njegovo prebrzo srce je stalo i već se osećao bolje.
■ Pacijent ima bol u grudima ako leži na levoj strani preko cele godine.
■ Drugog dana koleno je bilo bolje, a trećeg je potpuno nestalo.
■ Pacijentica je sve vreme u suzama i stalno plače, takođe deluje i malo depresivno.
■ Naizgled zdrav, oronuo 69 godišnji muškarac, mentalno živahan, ali zaboravan.
■ Pacijent je odbio autopsiju.
■ Pacijent nije vršio samoubistva u prošlosti.
■ Pacijent je zaboravio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.
■ Pacijent je neuračunljiv s urinalnom učestalošću.
■ Okliznula se na ledu i izgleda da su joj noge otišle u suprotnim smerovima, prošlog novembra.
■ Kad je primljen, njegovo prebrzo srce je stalo i već se osećao bolje.
■ Pacijent ima bol u grudima ako leži na levoj strani preko cele godine.
■ Drugog dana koleno je bilo bolje, a trećeg je potpuno nestalo.
■ Pacijentica je sve vreme u suzama i stalno plače, takođe deluje i malo depresivno.
■ Naizgled zdrav, oronuo 69 godišnji muškarac, mentalno živahan, ali zaboravan.
■ Pacijent je odbio autopsiju.
■ Pacijent nije vršio samoubistva u prošlosti.
■ Pacijent je zaboravio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.
■ Pacijent je neuračunljiv s urinalnom učestalošću.
■ Okliznula se na ledu i izgleda da su joj noge otišle u suprotnim smerovima, prošlog novembra.
� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
