TELEFONSKA SEKRETARICA VLADE SRBIJE
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Srbije:
■ Za krađu i korupciju birajte SNS.
■ Za deračinu bez pokrića birajte DS.
■ Za nesposobnost i letargičnost birajte DSS.
■ Ako ste tupavi vojvođanin birajte LDP.
■ Ako ste samo mrkla seljačina birajte SPS.
■ Ako ste se probudili iz hibernacije birajte SRS.
■ SPO nemojte birati jer ne znam kuda da Vas spojim.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali. Bip.
NEKA VAM NEKAD NEBUDE ŽAO
Priča tip prijatelju:
- Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor, ružna da nemože ružnija. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro opalio i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
A, drugar mu odgovara:
- To se i meni jednom dogodilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Bilo mi ga je isto žao ignorisati ga i onda sam ga opalio na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat...
KO ĆE JE RAZUMETI?
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!
U CRKVI
Na misi jedne nedelje govori fratar:
- Kriščanski je da oni što imaju djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vijernik u klupi:
- Hajmo ženske, šta ste se stisle!
AUTOMEHANIČARI
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Petar Đurićković.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Petar Đurićković, automehaničar.
E, pa, gospodine Đurićkoviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
NAJBOLJI OGLAS ZA POSAO IKAD
'Otac i Sinovi' - Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju: Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
- trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
- vozačka dozvola za Mig 29
- timski duh
- doktorat sa Megatrenda
Ne pravimo: fudbalsku reprezentaciju, niti letimo na Mars, već prerađujemo voće. Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste: System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent.. ..i ako niste radili niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama... prijavite se!
POUČNA PRIČA ZA FIRME
Zasjeda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
- Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
- Predsedavajući: Kaži Mile!
- Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
- Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
- Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
- Predsedavajući: Šta je Mile !?!
- Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
- Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
- Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
- Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
- Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
- Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!
EVOLUCIJA TELEFONSKOG POZIVA
■ Dok su momak i devojka, on unosi u mobilni 'moja najveća ljubav'.
■ Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao 'moj život'.
■ Posle jedne godine menja ga u 'moja žena'.
■ Posle dvije godine naziv je 'kućni'.
■ Posle 5 godina 'veštica'.
■ Posle 10 godina 'pogrešan broj'.
POUČNA BASNA
Sedi gavran na grani i drži hleb u kljunu. U tom momentu naiđe lisica i odluči da nadmudri gavrana i uzme mu hleb, ali čuo je gavran za tu basnu i neće da nasedne.
- Dobar dan gavrane!
Ovaj ne otvara kljun.
- Kako si gavrane?!
Ovaj opet ne otvara kljun, s lija razmišlja kako da ga nadmudri i doseti se pa poviče:
- Gavraneeeeeee. . . . direktor ti opalio ženu !!!
Gavran u šoku otvori kljun i grakne:
-Štaaaaaaaa ?!?!? - i ispade mu hleb iz kljuna.
Lija se samo nasmeje, pokupi hleb i ode.
Pouka: Kad čuješ da ti direktor opali ženu, ćuti, inače ćeš ostati bez hleba.
FRIZURA
Pričaju dve vremešne prijateljce. Ova jedna ostala bez muža pre par godina i baš joj je dogorelo do nokata. Kaže prijateljici kako joj se vodi ljubav, ali nezna gde da nadje nešto muško, a matora je i stidi se da ide u neku kafanu. Takođe je, da kažem, bila ne baš prijatne spoljašnjosti (ružna ko grob) tako da je imala i objektivnih poteškoća da upeca nekog.
- Pa, to ti je bar lako, kaže joj prijateljica. Zovi kaže majstora da ti nešto popravi, a kad ti popravi pitaj 'majstore jel može pivo'. Kad popije pivo on će da te kresne.
- Ma, nije valjda baš tako?
- Jeste, tako je, samo ne zaboravi: kad odradi posao u kući, ponudiš ga pivom, a dalje on i sam zna.
Pozove ona majstora za kao neki kvar, majstor to popravi, ona ga ponudi pivom i - ništa. Poslednji gutljaj piva majstor je sipao u ruke i razmazao po kosi. Sede oni tako, baba ne može da dočeka, ali pošto se ništa ne dešava, ona opet:
- Majstore, jel može pivo?
- Može!
Popije on pivo i opet od poslednjeg gutljaja sipa u ruke i razmaže po kosi. Ali, i dalje se ništa se ne desava.
- Majstore, jel može pivo?
- Može!
Popije on pivo i opet od poslednjeg gutljaja sipa u ruke i razmaže po kosi. Baba sad nije mogla više da izdrži i pita majstora:
- Je li, a zašto ti mažeš to pivo po kosi?
- Gospodjo, eto popravio sam kvar, popio sam pivo i sad mi se od pomisli da ću morati da vas opalim diže kosa na glavi.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu