Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Otkačeni Tekstovi - No 53

    Najbolji oglas za posao, telefonska sekretarica u vladi Srbije, neka vam nekada ne bude žao, poučna priča za firme, smešni događaji sa benzinskih pumpi, evolucija telefonskog poziva, poučna basna, frizura... Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

TELEFONSKA SEKRETARICA VLADE SRBIJE

    Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Srbije:

Za krađu i korupciju birajte SNS. 
Za deračinu bez pokrića birajte DS.
Za nesposobnost i letargičnost birajte DSS.
Ako ste tupavi vojvođanin birajte LDP.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte SPS.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte SRS.
SPO nemojte birati jer ne znam kuda da Vas spojim.

    Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali. Bip.


NEKA VAM NEKAD NEBUDE ŽAO

   Priča tip prijatelju:
- Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor, ružna da nemože ružnija. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro opalio i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
    A, drugar mu odgovara:
- To se i meni jednom dogodilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Bilo mi ga je isto žao ignorisati ga i onda sam ga opalio na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat...

NAJBOLJI OGLAS ZA POSAO IKAD

'Otac i Sinovi'  - Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju: Nosač gajbica na neodređeno vreme
 Nije potrebno:
- trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
- vozačka dozvola za Mig 29
- timski duh
- doktorat sa Megatrenda    
    Ne pravimo: fudbalsku reprezentaciju, niti letimo na Mars, već prerađujemo voće. Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste: System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent.. ..i ako niste radili niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama... prijavite se!

POUČNA PRIČA ZA FIRME
 
    Zasjeda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
- Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...
    (Mile se javlja za reč)
- Predsedavajući: Kaži Mile!
- Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
- Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
    (Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
- Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
    (Mile se opet javlja za reč)
- Predsedavajući: Šta je Mile !?!
- Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
- Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
    (Nakon 5 godina, ista priča...)
- Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
    (Mile se i ovoga puta javlja za reč)
- Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
- Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
- Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!
EVOLUCIJA TELEFONSKOG POZIVA

Dok su momak i devojka, on unosi u mobilni 'moja najveća ljubav'.
Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao 'moj život'.
Posle jedne godine menja ga u 'moja žena'.
Posle dvije godine naziv je 'kućni'.
Posle 5 godina 'veštica'.
Posle 10 godina 'pogrešan broj'.

POUČNA BASNA


     Sedi gavran na grani i drži hleb u kljunu. U tom momentu naiđe lisica i odluči da nadmudri gavrana i uzme mu hleb, ali čuo je gavran za tu basnu i neće da nasedne.
- Dobar dan gavrane!
    Ovaj ne otvara kljun.
- Kako si gavrane?!
    Ovaj opet ne otvara kljun, s lija razmišlja kako da ga nadmudri i doseti se pa poviče:
- Gavraneeeeeee. . . . direktor ti opalio ženu !!!
    Gavran u šoku otvori kljun i grakne:
 -Štaaaaaaaa ?!?!? - i ispade mu hleb iz kljuna.
    Lija se samo nasmeje, pokupi hleb i ode.
    Pouka: Kad čuješ da ti direktor opali ženu, ćuti, inače ćeš ostati bez hleba.

FRIZURA


   Pričaju dve vremešne prijateljce. Ova jedna ostala bez muža pre par godina i baš joj je dogorelo do nokata. Kaže prijateljici kako joj se vodi ljubav, ali nezna gde da nadje nešto muško, a matora je i stidi se da ide u neku kafanu. Takođe je, da kažem, bila ne baš prijatne spoljašnjosti (ružna ko grob) tako da je imala i objektivnih poteškoća da upeca nekog.
- Pa, to ti je bar lako, kaže joj prijateljica. Zovi kaže majstora da ti nešto popravi, a kad ti popravi pitaj 'majstore jel može pivo'. Kad popije pivo on će da te kresne.
- Ma, nije valjda baš tako?
- Jeste, tako je, samo ne zaboravi: kad odradi posao u kući, ponudiš ga pivom, a dalje on i sam zna.
    Pozove ona majstora za kao neki kvar, majstor to popravi, ona ga ponudi pivom i - ništa. Poslednji gutljaj piva majstor je sipao u ruke i razmazao po kosi. Sede oni tako, baba ne može da dočeka, ali pošto se ništa ne dešava, ona opet:
- Majstore, jel može pivo?
- Može!
    Popije on pivo i opet od poslednjeg gutljaja sipa u ruke i razmaže po kosi. Ali, i dalje se ništa se ne desava.
- Majstore, jel može pivo?
- Može!
    Popije on pivo i opet od poslednjeg gutljaja sipa u ruke i razmaže po kosi. Baba sad nije mogla više da izdrži i pita majstora:
- Je li, a zašto ti mažeš to pivo po kosi?
- Gospodjo, eto popravio sam kvar, popio sam pivo i sad mi se od pomisli da ću morati da vas opalim diže kosa na glavi.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu