Smešne Priče Sa Poukom - No 3

    Jednom davno mladić je pitao svoju devojku:
- Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
    I tako je mladić živeo sretno do kraja života, išao na pecanje, igrao golf, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo.
    MUDRA POUKA: - Ne znači uvek da kad vam neko kaže 'Ne', da je to na vašu štetu. 

    Čovek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će od njih otvoriti, žena popusti, brzo se umota u peškir i siđe niz stepenice. Na vratima ugledasvog prvog komšiju. Pre nego što je bilo šta rekla, komšijoj reče:
- Daću ti 1000 eura ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena je skinula peškir i stade pred komšiju gola. On joj je odmah dao 1000 eura, okrenuo se i otišao. Zbunjena, ali i prilično uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u peškir i pope se na sprat. Uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
- Ko je to bio?
- Komšija.
A, muž če:
- Super, da li je spomenuo nešto o tome da mi duguje 1000 eura?
    MUDRA POUKA: - Ukoliko jako bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podelite sa svojim deoničarima, tada možete sprečiti moguće opasnosti!


    Odlučio jedan mladi vrag da se ženi, pa je otišao do tate vraga pitati ga gde da naše sebi devojku. Tata mu kaže:
- Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju, pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A, kako da prepoznam takvu?
- Samo zazviždi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.
    Otišao mladi vrag na zemlju, zviždao za devojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula. Odmah ju je zgrabio i odveo je u pakao i oženio se sa njom.
    MUDRA POUKA: - Kurvajte se devojke, da vas ne odnese vrag !!!


Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile, priđoše jednom izvoru i pitaju ga:
- Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
- Možeđ, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora, prva upita izvor:
- Mogu li da se napijem vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče opet druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Dođoše do trećeg izvora... Pa, do četvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, a ona druga uvene, jer nije imala vode.
    MUDRA POUKA: - Davala, ne davala - uvenućeš!

    Dok je vozio auto, jedan sveštenik kraj puta ugleda časnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Časna sestra uđe u auto i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Sveštenik baci pogled i umalo napravi nesreću. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre. Časna sestra  ga pogleda i reče:
- Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
    Sveštenik se zagrcnu i duboko se izvini, pa skloni ruku sa njene noge. Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Časna sestra mu opet reče:
- Oče, zar se ne secate 129. Psalma?
 I još jednom joj se sveštenik izvini, rekavši:
- Oprostite mi draga sestro, ali telo je grešno.
    Stigavši u ženski samostan, časna sestra izade uputivši mu značajan pogled, i ode. A sveštenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. A, u njemu je pisalo: 'Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš vrhunac slave!'.
    MUDRA POUKA: - Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

   Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je, a ono iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
- Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.
Službenica se javi:
- Prvo meni! Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za šta na svetu.
Duh mahne. Puf! I ona nestane. Prodavac, u čudu, reče:
- Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Oću da sam na Havajima, da ležim na plaži s predivnom plavušom i zauvek budem okružen koktelima i ljubavlju svog života.
Duh mahjne. Puf! I on nestane. Tada duh reče direktoru:
- Ti si na redu!
A, direktor će:
- Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.
    MUDRA POUKA: - Uvek treba da pustite šefa da govori prvi!


    Razgovara ćurka sa bikom i kaže mu:
- Volio bih da se mogu popeti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.
Bik joj šeče:
- Pa, evo, zašto ne gricneš malo mog izmeta? On je vrlo bogat mnogim hranjivim sastojcima.
    I tako, ćurka kljucne sa hrpe izmeta, te odmah oseti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu. Sledeći dan, ponovi isto i već uspe dohvatiti drugu granu. Na kraju, nakon dve nedelje, uspe ćurka ponosno da sedne na vrh drveta, ali, ubrzo naiđe farmer i upuca ćurku, te ona pade  sa vrha drveta.
    MUDRA POUKA: - Sranje te može lako dovesti na vrh, ali te tamo ne može i zadržati.


    Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesnicu, pa ga je poterao. Ali, kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
- Ako može šest kobasica i janjeći but, moliću, pas ima i novac u ustima.
    Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset eura. Uzme on novac, spakira narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom. Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu. Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, s vrećicom i dalje u ustima. I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se nitko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata. Iza vrata se pojavi jedan čovek, uzima vrećicu s praga i onda se počne derati na psa i šutirati ga. Mesar:
- Za ime sveta, što vam je, pa taj pas je čisti genije! Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji!
    A, čovek će:
- Ovo genij? Ma hade, šta lupetaš, ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve...
    MUDRA POUKA: - Možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova nikad! Pasji je to život!

    Mladog kralja Artura je uhvatio kralja susednog kraljevstva dok je krišom lovio u njegovim šumama. Kralj ga je mogao ubiti na mestu jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevom imanju, ali on pred Arturovom mladošću ponudi slobodu u zamenu za odgovor na teško pitanje: Šta ustvari žele žene? Artur se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati podanike. Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama, mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom.
Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor. Svi su mu savetovali da potraži odgovor kod stare veštice, jer ga je ona jedina i znala. Cena bi bila velika, jer je stara veštica bila nadaleko poznata po svojim preskupim uslugama. Došao je konačno i zadnji dan roka i Artur nije imao drugog rešenja već da razgovara sa vešticom.
    Ona je pristala dati odgovor, ali u zamenu za sledeće: Želi da se uda za Ser Gavena, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je uplašeno gledao: bila je užasno ružna, imala je jedan jedini zub, širila je oko sebe grozan smrad i ispuštala je neobične krike i zvuke. Nikad Artur nije u svom živou video odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio se i odustao. Ali Ser Gaven je saznao što se dogodilo i odlučno rekao da je žrtvovanje za život svog prijatelja vredno toga. Najavljeno je venčanje, nakon čega je stara veštica u svojoj paklenoj mudrosti rekla: 'Svaka žena želi da bude vlasnica svog života!' Čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spašen.. Čim je čuo odgovor, kralj susednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na život. Venčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani, al je od Artur osećao i olakšanje i težinu u isto vreme.
   Ser Gaven je bio nasmešen sve vreme, ljubazan i pun poštovanja, po svom starom običaju. Stara veštica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja: Žderala je kao zver, rukama i uz to proizvodila zastrašujuce urlike i zvuke, a da ne pominjemo nepodnošljivi smrad. Konačno je došlo i vreme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu dođe u krevet...   
    Gaven je ugledao kako mu prilazi najlepše žensko stvorenje koje je ikad mogao zamisliti. Sav očaran je upitao što se dogodilo, na što mu mlada djeva odgovori da je to ona, vještica, ali da će pola vremena provesti s njim kao veštica, a pola kao mlada djeva i to sve zato što je on bio dobar prema njoj sve vreme. Zatim ga upita koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći. Koje okrutno pitanje! Gaven je požurio sa razmišljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevu koju će moći svima pokazivati bez  stida, a noću u u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vešticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana vešticu, a trenutke bračnog  zadovoljstva provoditi sa divnom djevom???
    Šta biste vi izabrali? Plemeniti Gaven joj reče da joj on dozvoljava da sama odluči. Čim je to čula, veštica je rekla da će uvek biti u obliku mlade djeve, I danju i noću, jer ju je on poštovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog života.
    MUDRA POUKA: - Nije bitno da li je žena lepa ili ružna. U suštini - uvek je veštica!


    Jedan čovek bez posla se prijavio za posao u Microsoftu kao čistač WC školjki. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu kaže:
- Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti.
    On jadnik, zbunjen, odgovori da nema računar, pa samim tim ni e-mail. Direktor će na to:
- E, pa onda, žao mi je, ali ako nemate e-mail, virtualno znači i da ne postojite, tako da Vas ne mogu primiti.
    Ovaj čovek, onako očajan, izidje iz sedišta Microsofta, bez ideje što bi mogao raditi sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vreme, proda sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne podupla početni kapital. Iznenadjen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara. Tad je shvatio da bi mu taj sistem omogućio da preživi, tako da ga je počeo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvek rano ujutro i vraćajući se kući uvek kasno uveče. Radeći tako, umnožavao je nekoliko puta kapital svakoga dana. Za kratko vreme kupi ručnu dvokolicu kako bi mogao povećati obim posla, a kasnije je zameni s jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD.
    U tom momentu, misleći na budućnost porodice, odluči osigurati svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da mu pošalje prospekt osiguranja. Čovek mu odgovori da nema email.
- Baš čudno, nemate e-mail, a uspeli ste napraviti carstvo. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!
    Čovek se zamisli, pa mu odgovori:
- Bio bih u Microsoftu čistač WC školjki!
    MUDRA POUKA:
- Internet ne rešava sve probleme u životu!
- Ako I nemaš e-mail, ali vredno i uporno radiš, možeš svejedno postati MILIONER!