Smešne Pouke - No 4

    Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, negovan čovek 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:
- Mogu li Vam pomoći?
- Htio bih do Mirele!
- Poštovani gospodine, Mirela je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu devojku?
- Ne, hoću baš Mirelu!

    Madam poziva Mirelu, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cena 5.000 EURA. Čovek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Sledećeg dana se čovek opet pojavljuje i opet traži Mirelu. Mirela mu objašnjava:
- Do danas još nito nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 5.000 EURA.
    Gospodin plaća bez reči i odlazi sa Mireliom. Posle nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put. Sledeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Mirelu. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Mirelom. Posle burnog doživljaja, Mirela ne može izdržati i pita ga:
- Niko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?
- Iz Muselbacha  - neka vukojebina u Austriji, okolina Tirola.
- Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!
- Znam! Umrla ti je baba, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasledstvo od 15.000  EURA !!!
    MUDRA POUKA: - Tri stvari na ovom svetu su ti sigurne:
    1. Smrt
    2. Porez i
    3. Da će te advokat zajebati ko niko !!!


   Ženina mašina za pranje suđa se pokvarila, pa je pozvala majstora da je popravi. Pošto je morala na posao objasnila je majstoru kako da uđe u kuću:
- Stavila sam ključ ispod otirača, uđite unutra i nemojte se plašiti psa Spajkija, on vam neće smetati, ali vas molim, nikakako, ali nikako se nemojte obraćati papagaju. Ostavite račun na stolu i prebaciću vam novac na vaš račun. Ponavljam, NIKAKO SE NE OBRAĆAJTE PAPAGAJU!
    Kada je majstor došao, bez problema je našao ključ. Kada je otvorio vrata, ugledao je najvećeg i najstrašnijeg psa! Ali, pas je mirno ležao i gledao majstora kako radi. Ali, papagaj iza njega je bio užasno dosadan. Sve to vreme je kreštao na majstora i išao mu na živce. Na kraju, majstor više nije mogao da izdrži i dreknu:
- Začepi gubicu ti glupa, odvratna ptičurino!
    Na ovo je papagaj odsečno odgovorio:
- Drži ga Spajki!
    MUDRA POUKA: - Muškarci nikada ne znaju da slušaju!


    Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato i nikako da se izvuče.Vidio je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze Mercedes i doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije,  koka je upala u blato i nikako da se iščupa. Kad ugleda konja reče mu:
- Idi brzo po Mercedes, propadoh.
Konj joj rece:
- Nemamo vremena za to, nego ću se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj 'alat'.
Koka se uhvati i srećno izvuče napolje.
    MUDRA POUKA: - Ako ti je ona stvar kao u konja, onda ti ne treba Mercedes da pokupiš 'koke'!

   Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac poslije pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.
    MUDRA POUKA: - Nije uopšte bitno ako ste magarac, ukoliko ste u školu išli sa nekim sa vlasti.

   Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio. Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje. Bio je to leopard koji mu se polako približavao. Pas je miuslio u sebi:
- Šta ću sad?
I onda je brzo dohvatio one koszi koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
    Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu. Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari starog psa kod leoparda. Skočio je sa drveta i požurio da leopardu saopšti prevaru. Videvši kako majmun žuri negde, stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati. Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč, dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren. I naravno, krene u osvetu. Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak. Kada mu se već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut leopardu, kao za sebe reče na glas :
- Ama, gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema!?
    MUDRA POUKA: 
- Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama.
- Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji će tome da bude svedok.


    Vrabac se smrzao na hladnoći i merka neku kravu. Vidi da će ona da kenja i ukapira da bi se u balegi mogao malo ugrejati. Brže bolje doleti na mesto gde će balega upravo pasti. Tako i bi, velika bota balege istrese se direktno na vrabca.
    Ugrije se on i onda poče da se batrga pokušavajući da se iskobelja iz neprijatnog okruženja i uz to, sav sretan što je zagrejan, poče radosno da peva. Uto dođe mačka koja ga je čula kako peva, pomogne mu da se izvuče iz govana, ali ga pritom pojede.
    MUDRA POUKA:
- Prvo: ne misli ti zlo svako ko ti se posere na glavu i ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj.
- Drugo: toplo sranje može ponekad da ti spasi život.
- Treće: nije ti svako prijatelj ako ti pomogne da se izvučeš iz govana.

    Jednog dana kada je krojačica šila pored reke naprstak joj je upao u reku. Plače jadna, od toga zarađuje i dođe Gospodar pita je što plače.
- Evo upao mi naprstak, a od toga živim.
    Ovaj stavi ruku i izvadi zlatni naprstak sa rubinima - jel ovaj?
- Nije, kaže ona.
    Izvadi opet zlatan sa safirima - jel ovaj?
- Nije, kaže ona.
    Na kraju izvadi kožni otrcani naprstak i ona kaže 'DA', to je moj. On se silno oduševi i pokloni joj sva tri naprstka i krojačica ode kući srećna. Nakon par dana šetaju ona i muž pored reke, kada se muž okliznu i propadne u vodu. Ona krene da plače i kuka i opet dođe Gospodar:
- Zašto plačeš drago dete?
- Upao mi muž u reku i nema ga!
- Dobro, kaže Gospodar, da vidimo: i izvadi Džordža Klunija i kaže: jel ovaj?
- DA!
    Tu se Gospodar razljuti, krene da viče i kaže:
- Zašto lažeš, to nije on!
    Žena mu kaze:
- Čekajte da objasnim: Da sam rekla da nije, Vi biste onda izvadili Brad Pita, pa na kraju mog muža i dali mi svu trojicu. Ja nisam dobrog zdravlja Gospodaru i ne bih mogla da se brinem o svima.
    Tako joj je Gospodar dozvolio da zadrži Džordža Klunija.
    MUDRA POUKA: - Kada žena laže, to je uvek zbog dobrog i časnog razloga i uvek u najboljem interesu drugih.


    Vila reče bračnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
- Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
    Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle ... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra! Odjednom, muž postade star 90 godina!
    MUDRA POUKA: - Neki muškarci su možda pokvareni, ali, vile su ipak žene!


    Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo. Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Kakva je to ljubavna bomba! Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice, duboki dekolte i čipkane čarape - da čovek poludi kad je vidi! Jednog dana me ona pozva da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
    Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice u onim crvenim čarapama i visokim štiklama. A, jooojj! Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
    MUDRA POUKA: - Uvek držite prezervative u automobilu!