Smešne Poučne Priče - No 2

    Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- Oslobodi me - reče zaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što pozeliš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa, ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali, to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala zaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!   
    MUDRA POUKA: - Pouka priče je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je priča gotova. Stani ovde i osećaj se superiorno! Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
    Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
    P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!


    Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- Medo je li točno da ti imaš tu listu?
Medo: - Imam.
Jelen: - Jesam li ja na njoj?
Medo: - Jesi.
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- Medo imaš li ti listu za ubijanje?
Medo: - Imam.
Vuk: - Jesam li ja na njoj?
Medo: - Jesi.
I sutradan nađu vuka mrtvog. Dođe zeko kod mede i upita:
- Medo imaš li ti listu za ubijanje?
Medo: - Imam.
Zeko: - Jesam li ja na njoj?
Medo: - Jesi.
Zeko: - Možeš li me obrisat?
Medo: - Može, nema problema.
    MUDRA POUKA: - Komunikacija je ključ uspeha.

    Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodičnoj firmi. Kada je saznao da će od teško bolesnog oca uskoro naslediti ogromno bogastvo, odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedno veče na sastanku investitora primetio je prekrasnu devojku, najlepšu ženu koju je ikada u svom životu vidio. Njena prirodna lepota mu je zaustavila dah. Prišao joj je i rekao:
- Možda izgledam kao svaki običan muškarac, ali za koju godinu, kada moj otac umre, naslediću 100 miliona eura.
    Iskreno zadivljena, lepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
    MUDRA POUKA: - Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca!


    Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.     Kada je čas počeo, bez reči uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i počinje je puniti kamenjem prečnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste.
    Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i njega sipa u teglu. Teglu je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrljajući se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Uz smeh su se složili da jeste.
    Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale šupljine.
'A sada' - kaže profesor, 'hoću da zamislite da je ovo vaš život!'
'Kamenje predstavlja vašu porodicu, partnera, vasš zdravlje, decu, prijatelje - sve ono što bi vaš život činilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo'.
'Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao što je posao, kuća, auto. Pesak je sve ostalo. Sitnice.'
    Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i šljunak neće ostati mesta. Isto važi u životu. Ako sve vreme trošite na nevažne stvari, nećete imati prostora za ono što vam je važno.
    Obratite pažnju na ono što je ključno za vašu sreću. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Družite se sa prijateljima. Uvek će biti vremena za posao, spremanje kuće, popravak auta...
Pobrinite se prvo za kamenje, za ono što je zaista važno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!
   A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoči konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.
    MUDRA POUKA: - Koliko god da vam je život ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!

   Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
- Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede? Ma, bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke.
Maca gleda vrapca i misli:
- Da li da ga odmah pojedem ili ... Ma, sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.
    Crv se nažderao jabuke i proviruje iz rupe. Vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
    MUDRA POUKA: - Što je duža predigra, to je maca vlažnija.


    Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga, jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju, jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo rešava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno eliminisanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
    Na više manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao clina funkcioniše onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava nervne stanice u mozgu. Ali, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj nacin, kontinuirana konzumacija rakije eliminipe najslabije karike u lancu prinosa informacije u mozgu, što čini mozak bržim i efikasnijim.
    MUDRA POUKA: - Čovek se uvek oseća pametnijim nakon par čašica rakije.


    Vrana sedi na grani, ne radeći ništa celi dan. Mali zec ugleda vranu, i upita je:
- Mogu li i ja, kao i ti, samo sediti i ne raditi ništa celi dan?
    Vrana odgovori:
- Pa, naravno, zašto da ne.
    I tako, zec sedne na zemlju ispod vrane i započne sa odmaranjem. Odjednom, pojavi se lisica, skoči na zeca i pojede ga.
    MUDRA POUKA: - Da bi samo sedio, ne radeći ništa, tada moraš sediti vrlo, vrlo visoko.

    Jednom davno živela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna, prava feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo sretni do kraja života.
    Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala i reče:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!!!
    MUDRA POUKA:
- Ne završavaju sve basne dobro po žabe!
- Često je bolje držati jezik za zubima i ne otkrivati svoje prave namere.


    Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado ovaca. Kaže jedan od lovaca onom drugom:
- Hajde da ga malo zezamo.
- Hajde.
Pozdraviše oni dedu i upitase za zdravlje. Pa, počeše zezati:
- Je li deda, da te pitamo, protrča li kakav zec ovuda.
- A jes bogami, maloprije protrča jedan.
- Deda, a jel bio zec ili zečica.
- E, bogami bio zec.
- A, kako znaš da je zec.
A, deda će:
- Ma, kad naidje ovuda, osvrnu se na mene i reče mi: 'Deda, kad naidju ovuda dva lovca što hoće da me ulove, reci im da mogu da me povukuza onu stvar!
    MUDRA POUKA: - Ako neko čuva ovce, ne znači da je i on sam ovca sa kojom svako može da se zeza.


   Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema onog sto ti treba, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
    MUDRA POUKA: - Jel još neko za ulazak u Evropsku Uniju?


    Ide dete iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i komšinicu kako se žestoko praše. Otrči dete kući i počne pričati mami:
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako komšinici skida
bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače.
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata kući, seli oni za sto i kaže mama:
- Ajde sine, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i komšinicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
Tata se u tom momentu sav zacrveni, dok se mama slatko smeje, a sin nastavi priču:
- Radili ste isto ono što rade mama i komšija rade dok si ti na službenom putu!
    MUDRA POUKA: - Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dete, pažljivo ga saslušaj do kraja.