Smehotresni Vicevi - 50

Došli gosti u kuću i kaže svekrva snaji:
- Ajde donesi pršute.
Snaja podigne palac u znak odobravanja i kaže: 'Dobro, važi.'
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva:
– Ajde donesi onaj sir.
Opet snaja diže palac i kaže: 'Dobro, važi', ali i dalje stoji na istom mestu. Opet svekrva ode i donese.
Svekrva će opet:
- Donesi čačkalice.
Snaja opet isto reaguje. Odoše gosti, pa pita svekrva snaju:
- Šta mi ti ne doneseš ono nego mi sve palac pokazuješ i govoriš važi?
A, snaja odgovara:
- Pokazala bi ti ja srednji prst, nego nisam mogla pred gostima.

Kaže učiteljica: - Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
A, Mujo će:
- E, tu sam, al kako se zoveš?

Plavušu zaustavi policajac, traži saobraćajnu i vozačku. U saobraćajnoj pronađe malu plastičnu kašičicu. Kaže njoj policajac:
- Šta će vam plastična kašika u saobraćajnoj?
A, plavuša će:
- To je za vas. Za kaficu!

Mujo i Haso seli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

Pitaju jednom Muju:
- Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?
A, Mujo će:
- Koje su to druge?!

Sede Mujo i Fata u parku na klupi: Fata:
- Mujo, ajd'me malo fataj!
A, Mujo će:
- Dobro, ajd'bježi onda!

Učiteljica pita učenika:
– Jesi li ti ikad plakao uz neku knjigu?
– Jesam učiteljice, uz zbirku zadataka iz matematike.

Dotrči muškarac u policijsku stanicu:
- Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.
Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:
- Ama čoveče, pa zašto ovo da tražimo?

Kaže doktor liku da ne može da ima decu, između ostalog, a lik sav prepadnut, pobledio kaže:
- Leleeee, teško meni, kako sad da kažem ženi da deca nisu moja?

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Otisao lik kod brice na brijanje, kad kaze mu brico:
- Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz, da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa se seti nesto i pita:
- A šta ako je progutam?
A, brico će:
- Ništa strašno, doneces je sutra. Kao i drugi što donesu kad progutaju.

Pita učiteljica u školi malog Mujicu;
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
- A kako prezime?
A, Mujica će:
- Lože na drva!

Bez daha dotrči čovek u policijsku stanicu.
- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
- Jeli mrtva?
A, čovek će:
- Nije, naprotiv, trči za mnom sa sekirom, pomagajte!

Mujo svečano obećao da više neće popiti ni kap alkohola. Fata mu kaže:
- Obećaj mi da nećeš više piti, moraš znati reći NE!
- Obećavam!
- Dobro. Da vidimo. Hoćeš li još jednu rakiju?
A, Mujo će:
- Zašto da NE!

Kaze Mujo komisiji na polaganju vozačkog ispita:
- Pa, šta je to opet? Ovo je treci put da polazem i samo što uđem u auto vi kažete - pao si.
A instruktor će:
- Da, ali ti si opet ušao na zadnja vrata.

Na raskrsnici u gradu stoji dobra plavuša, utegnuta i kratka suknjica. Prilazi joj Mujo, a u sebi misli:
- Joj dobre ribe, da mi skontati i odvesti materi.
Počinje Mujo da se udvara, pa da razbije tišinu kaže:
- Danas je super dan, sunce lepota prava.
Ženska ga samo dobro odmeri i ne kaže ništa, a Mujo će ponovo:
- Kažu, da će sutra biti još topliji dan.
Vidi ženska da od ovog nema ništa pa mu odbrusi:
- Slušaj debilu jedan, ja sam prostitutka koja radi za pare, a ne za meterološku stanicu!

� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu