Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Smehotresni Vicevi - 50

Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
A, Mujo će:
- E, tu sam, al kako se zoveš?

Plavušu zaustavi policajac, traži saobraćajnu i vozačku. U saobraćajnoj pronađe malu plastičnu kašičicu. Kaže njoj policajac:
- Šta će vam plastična kašika u saobraćajnoj?
A, plavuša će:
- To je za vas. Za kaficu!

Došli gosti u kuću i kaže svekrva snaji:
- Ajde donesi pršute.
Snaja podigne palac u znak odobravanja i kaže: 'Dobro, važi.'
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva:
– Ajde donesi onaj sir.
Opet snaja diže palac i kaže: 'Dobro, važi', ali i dalje stoji na istom mestu. Opet svekrva ode i donese.
Svekrva će opet:
- Donesi čačkalice.
Snaja opet isto reaguje. Odoše gosti, pa pita svekrva snaju:
- Šta mi ti ne doneseš ono nego mi sve palac pokazuješ i govoriš važi?
A, snaja odgovara:
- Pokazala bi ti ja srednji prst, nego nisam mogla pred gostima.

Mujo i Haso seli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

Pitaju jednom Muju:
- Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?
A, Mujo će:
- Koje su to druge?!

Sede Mujo i Fata u parku na klupi: Fata:
- Mujo, ajd'me malo fataj!
A, Mujo će:
- Dobro, ajd'bježi onda!

Učiteljica pita učenika:
– Jesi li ti ikad plakao uz neku knjigu?
– Jesam učiteljice, uz zbirku zadataka iz matematike.

Umro Hasi otac pa on nije mogao doći na sahranu i zamoli Muju da snimi sahranu. Snimao on negdje do pola i i istroši mu se baterija. I šta će on i odluči da će ubaciti još neke delove s ranijih sahrana. Dođe Haso po CD i zove on Muju.
- Bolan Mujo ja nešto ne shvaćam?
- Šta ne shvaćas, pa jesi gledo?
- Jesam vala 5 pute.
- Pa, dobro, šta ti nije jasno.
- Kako će mi biti jasno kad dopola sahrane nose mog babu, a od pola sahrane babo nosi sam sebe.

Trči zeka niz šumu i viče:
- Pederi! Pederi!
Vidi to medo i upozorava ga:
- Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko...
Na to će zeka opet:
- Pederi !!! Pederi !!!
A medo:
- Nemoj zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa, još mleko imaš na ustima, a tako vičeš ...
A, zeko će:
- Nije mleko!!! Pederi !!! Pederi !!!

Dotrči muškarac u policijsku stanicu:
- Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.
Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:
- Ama čoveče, pa zašto ovo da tražimo?

Kaže doktor liku da ne može da ima decu, između ostalog, a lik sav prepadnut, pobledio kaže:
- Leleeee, teško meni, kako sad da kažem ženi da deca nisu moja?

Našle se 3 plavuše na ostrvu i uhvate one zlatnu ribicu. Kaže ribica:
- Ako me ne ubijete, ostvariću vam 3 želje.
Dođe prva i kaže:
- Hoću biti pametna.
I ribica ju napravi pametnom. Ona sagradi splav i pođe sa ostrva i potone.
Dođe 2 i kaže:
- Želim biti još pametnija.
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki talas. Dođe 3 i kaže:
- Želim biti još pametnija.
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta koji je spajao ostrvo i kopno.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo - odgovori Sveti Petar - ali proveriću. Kako se zovete?
Petar Petronijević.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah. Da, evo, našao sam vas. Petar Petronijević, automehaničar. E, pa, gospodine Petronijeviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?!? Nemoguče! Pa, ja imam samo 35 godina!
A, sveti Petar će:
- Pa, ne znam, mi smo sabrali sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 107 godina.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Otisao lik kod brice na brijanje, kad kaze mu brico:
- Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz, da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa se seti nesto i pita:
- A šta ako je progutam?
A, brico će:
- Ništa strašno, doneces je sutra. Kao i drugi što donesu kad progutaju.

Pita učiteljica u školi malog Mujicu;
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
- A kako prezime?
A, Mujica će:
- Lože na drva!

Bez daha dotrči čovek u policijsku stanicu.
- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
- Jeli mrtva?
A, čovek će:
- Nije, naprotiv, trči za mnom sa sekirom, pomagajte!

Mujo svečano obećao da više neće popiti ni kap alkohola. Fata mu kaže:
- Obećaj mi da nećeš više piti, moraš znati reći NE!
- Obećavam!
- Dobro. Da vidimo. Hoćeš li još jednu rakiju?
A, Mujo će:
- Zašto da NE!

Kaze Mujo komisiji na polaganju vozačkog ispita:
- Pa, šta je to opet? Ovo je treci put da polazem i samo što uđem u auto vi kažete - pao si.
A instruktor će:
- Da, ali ti si opet ušao na zadnja vrata.

Na raskrsnici u gradu stoji dobra plavuša, utegnuta i kratka suknjica. Prilazi joj Mujo, a u sebi misli:
- Joj dobre ribe, da mi skontati i odvesti materi.
Počinje Mujo da se udvara, pa da razbije tišinu kaže:
- Danas je super dan, sunce lepota prava.
Ženska ga samo dobro odmeri i ne kaže ništa, a Mujo će ponovo:
- Kažu, da će sutra biti još topliji dan.
Vidi ženska da od ovog nema ništa pa mu odbrusi:
- Slušaj debilu jedan, ja sam prostitutka koja radi za pare, a ne za meterološku stanicu!

Bracni par se razvodi. Svadjaju se ispred sudca s kim ce dete živeti u budućnosti. Ona iznosi svoje argumente:
- Dete je raslo u meni! Ono je deo mene, moje telo ga je donelo na život!
A, muz govori da uprkos svemu on mora dobiti skrbnistvo nad detetom. Kaže mu sudija da malo bolje pojasni svoje argumente. Nakon kratke i mucne tišine muž pojašnjava:
- Gospodine sudija, kad ubacim novac u automat za Colu, izadje limenka Cole. Je li ona tada moja limenka ili od automata?

Dođe gospođa do sveštenika i kaže:
- Velečasni, imam problem. Znate, ima dve papige koje pričaju, Lola i lela, ali one celo vreme govore, znate, samo one stvari....
- One stvari, koje one stvari?
- Pa jedino što celo vreme govore je: 'Zdravo, mi smo dve kurve. Hoćemo li se malo zabaviti ?
- Pa, to je strašno. Ali, znajte, imam ja za vas rešenje tog problema. Donesite vi obe papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Perom i Đurom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibl iju i da se mole.Moje papige će se već pobrinuti da Lola i lela više ne govore one stvari.
Žena, sva sretna što će čovek od crkve rešiti problem, donese sutradan papige kod sveštenika. Papige sveštenika sede u kavezu, proučavaju Bibliju i celo vreme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dve papigice u kavez. Prvo što su Lola i Lela rekle je bilo: - Zdravo, mi smo dve kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Papagaj Pero pogleda Đuru i krešti:
- Đuro, ostavljaj Bibliju, naše molitve su uslišene!