Smeh i Zabava - 70

Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
- E, ovo ti je naša soba za muziku - kaže mu na kraju
- Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?! - čudi se kum.
- Što jes', jes', al se u nju najbolje čuje komšijin radio - objasni mu on.

Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto? - pita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
Pop, će:
- Bože pomozi!
A, programer će na to:
- A, da li je to korisničko ime ili lozinka?

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- Dajte mi štrucu kruha!
A Slovenka mu odgovara:
- Ja. Ča bite črnega ampaka belega?
A Mujo će neodlučno:
- Pa, dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
- Oću li stepenicama?
A, rođak odgovara:
- Ne tetka, no će zgrada čučnut!

Prodao cigan čamac za 100 dinara. Žali se ovaj da čamac propušta vodu i kaže ciganu:
- Ovaj čamac propušta vodu!
Kaže njemu cigan:
- Šta bi ti da propušta za 100 dinara, limunadu?

Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna vreća u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.
- Da vidim, šta imate u vreći!
- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i računa.
Policajac gleda račun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo odmakli, jedan od njih kaže drugome:
- Vidiš, Pero, ovako se krade biciklo.

Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice i graničar ga pita:
- Pa, čovječe, šta će ti tolika kafa? Je l` ti to švercuješ?
- Ne, čoče, što ti pada na pamet, no je nosim golubovima kod kuće. Oni ti to mnogo vole.
- Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
- Ma, veliš ne jedu?! E, ako baš ne šćednu, onda ću je prodat.

Pala granata i jedan se čovek dere:
- Aaaa izgubio sam nogu!
A drugi će:
- Bolan nisi, eno ti je ispod auta!

Učiteljica pita učenika:
- Reci mi, koja je od ove dve osobine lošija: neznanje ili nezainteresiranost?
A, on će:
- Niti znam, niti me zanima!

Uđe pijanac u kafanu kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
- Ja bi lepoooo moolioo jedan konjak.
- Stari, pijanima ne točimo cugu.
- Dobro, dobro.
Ode on prema van, ali se zezne, napravi celi krug na roto vratima, te ponovo dođe pred šank i kaže:
- Ja bi leepo mooliooo jedan konjak!
- Ej stari, nemoj me zezati,rekao sam ti malo pre da ništa od cuge!
- Dobrooo, dobrooo.
Ponovo krene van i opet se zezne na roto vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari, neću ništa piti, samo bi te nešto pitao? nebum niš pil samo bi nekaj pital
- Pitaj.
- Jel ima u kvartu koja birtija u kojoj ti ne radiš!?

Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično cudovište. Odvratan prizor.
- Interesantan simbol - primeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa doktore, čekajte da vam opišem čudovište ...

Naručio momak kafu neđe u Crnu Goru ali nakon nekog vremena kaže:
- Konobar, pliva mi muva u kafu!
A konobar će:
- Pa, što ćeš ti za 1 euro, patka da ti pliva?

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo gucne svoj dupli pelinkovac. Po odeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tela, prosto po svemu, može se reći da je stereotipni Bosanac. Dva stola dalje, sama, mirno sedi lepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace, baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom. Ali šta da joj kažem? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti. Hm, znam! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne, radije ne. Ismejaće me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojima bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jedne od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lepa žena donela.
Par minuta posle, žena se vraća i seda za isti stol.
- Evo je opet! Vratila se! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Možda ispričam nešto interesantno! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lepa žena sedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- Jesi ti to pišala?

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, krenem u wc, uzmem ova štipaljka ...

Umrla Fata. Na sahrani ljudi nose Fatu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 15 godina Fata zaista umre. Kada su je poneli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi glavu otkinuo!

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže:
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
Plavuša će zbunjeno:
- Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

Poštar baki donio pismo:
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A bakica će:
- Ne laži! Vidjela sam te ja, doš'o si ti na motoru! Kaze Hrvat:
- Moj djed je poginuo u Aušvicu. Pao je sa stražarskog tornja.
A, Srbin će;
- Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana. Zaplela mu se brada u redenik.

Zove Mujo Fatu iz Nemačke.
- Fato, jesi to ti ljubavi moja?
A Fata će mazno:
- Jesam, jedini moj, a ko je to?!

Pita baba unuka:
- Sine, je li ti to računaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Nešto kao tao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjutor, baba! To su smislili Bil Gejts i ...
- Ma nema veze, sine, samo sam htela da ti kažem da izgledaš kao peder sa tim, kako ga već zoveš ...

Mlada zena sjedi u avionu pokraj sveštenika.
- Oče, smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?
- Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?
- Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vaše mantije?
- Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem, ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.
Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti.
- Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine.
Malo začuđen pita carinik:
- A od sredine na dolje?
Kaže sveštenik:
- Tamo dole, imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila upotrebljena!
Carinik se glasno nasmije i vikne:
- Dalje, sledeći molim!

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
- Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno, sigurno je!