Smeh i Zabava - 70

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
Pop, će: - Bože pomozi!
A, programer će na to: - A, da li je to korisničko ime ili lozinka?

---

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- Dajte mi štrucu kruha!
A Slovenka mu odgovara:
- Ja. Ča bite črnega ampaka belega?
A Mujo će neodlučno:
- Pa, dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!

---

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
- Oću li stepenicama?
A, rođak odgovara:
- Ne tetka, no će zgrada čučnut!

---

Prodao cigan čamac za 100 dinara. Žali se ovaj da čamac propušta vodu i kaže ciganu:
- Ovaj čamac propušta vodu!
Kaže njemu cigan:
- Šta bi ti da propušta za 100 dinara, limunadu?

---

Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna vreća u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.
- Da vidim, šta imate u vreći!
- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i računa.
Policajac gleda račun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo odmakli, jedan od njih kaže drugome:
- Vidiš, Pero, ovako se krade biciklo.

Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično cudovište. Odvratan prizor.
- Interesantan simbol - primeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa doktore, čekajte da vam opišem čudovište ...Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, krenem u wc, uzmem ova štipaljka ...

---

Umrla Fata. Na sahrani ljudi nose Fatu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 15 godina Fata zaista umre. Kada su je poneli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi glavu otkinuo!

---

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže:
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
Plavuša će zbunjeno:
- Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

---

Poštar baki donio pismo:
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A bakica će:
- Ne laži! Vidjela sam te ja, doš'o si ti na motoru! Kaze Hrvat:
- Moj djed je poginuo u Aušvicu. Pao je sa stražarskog tornja.
A, Srbin će;
- Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana. Zaplela mu se brada u redenik.

---

Zove Mujo Fatu iz Nemačke.
- Fato, jesi to ti ljubavi moja?
A Fata će mazno:
- Jesam, jedini moj, a ko je to?!

---

Pita baba unuka:
- Sine, je li ti to računaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Nešto kao tao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjutor, baba! To su smislili Bil Gejts i ...
- Ma nema veze, sine, samo sam htela da ti kažem da izgledaš kao peder sa tim, kako ga već zoveš ...

---

Pala granata i jedan se čovek dere:
- Aaaa izgubio sam nogu!
A drugi će:
- Bolan nisi, eno ti je ispod auta!

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Klik Vesti - Balkan

Klik Vesti - Svet

Drugi Gledaju

Aktuelno

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Sport