Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan. - E, ovo ti je naša soba za muziku - kaže mu na kraju - Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?! - čudi se kum. - Što jes', jes', al se u nju najbolje čuje komšijin radio - objasni mu on.
Ulazi programer u crkvu i pita popa: - Pope, ima li ovde vaj-faj? Pop, će: - Bože pomozi! A, programer će na to: - A, da li je to korisničko ime ili lozinka?
Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže: - Dajte mi štrucu kruha! A Slovenka mu odgovara: - Ja. Ča bite črnega ampaka belega? A Mujo će neodlučno: - Pa, dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: - Oću li stepenicama? A, rođak odgovara: - Ne tetka, no će zgrada čučnut!
Prodao cigan čamac za 100 dinara. Žali se ovaj da čamac propušta vodu i kaže ciganu: - Ovaj čamac propušta vodu! Kaže njemu cigan: - Šta bi ti da propušta za 100 dinara, limunadu?
Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna vreća u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo. - Da vidim, šta imate u vreći! - Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i računa. Policajac gleda račun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo odmakli, jedan od njih kaže drugome: - Vidiš, Pero, ovako se krade biciklo.
Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično cudovište. Odvratan prizor. - Interesantan simbol - primeti doktor. - Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima... - Stvarno zvuči jezivo. - Nije to ništa doktore, čekajte da vam opišem čudovište ...
×
Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda sanitarac ga upita: - Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima? - Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir. - Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške? - Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir. - Odlično, a kako uzimate salvete? - Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima! - Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC? Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita: - Izvinite, a gde su vam ubrusi? - Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, krenem u wc, uzmem ova štipaljka ...
Umrla Fata. Na sahrani ljudi nose Fatu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 15 godina Fata zaista umre. Kada su je poneli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa: - Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi glavu otkinuo!
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže: - Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno? Plavuša će zbunjeno: - Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!
Poštar baki donio pismo: - Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom. A bakica će: - Ne laži! Vidjela sam te ja, doš'o si ti na motoru! Kaze Hrvat: - Moj djed je poginuo u Aušvicu. Pao je sa stražarskog tornja. A, Srbin će; - Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana. Zaplela mu se brada u redenik.
Zove Mujo Fatu iz Nemačke. - Fato, jesi to ti ljubavi moja? A Fata će mazno: - Jesam, jedini moj, a ko je to?!
Pita baba unuka: - Sine, je li ti to računaljka? - Nije, baba. To je ajped. - Molim? - Nešto kao tao tablet računar, praktična stvar. - Molim? - Kompjutor, baba! To su smislili Bil Gejts i ... - Ma nema veze, sine, samo sam htela da ti kažem da izgledaš kao peder sa tim, kako ga već zoveš ...
Pala granata i jedan se čovek dere: - Aaaa izgubio sam nogu! A drugi će: - Bolan nisi, eno ti je ispod auta!